명소민/어록

야, 넌 진짜 구제불능이구나? 이걸 보고도 그런 말이 나오니? 넌 자격이 없다 자격이···. 나에게 양육받을 자격이 없어, 명진아.

자식을 키우면··· 혼자 살았다면 겪지 않을 일들이 계속 생긴단다. 자식이 없었으면 하지 않았을 사과를 하고, 겪지 않을 불쾌한 일들을 겪게 되고, 당하지 않을 망신을 당하지···. ···네 동생은 정말로 글러 먹었어. 그래, 너만 내 딸이었으면 완벽했을 것을.

어휴, 저건 소명이랑 달리 지 아빠 닮아가지곤. 이기적인 게 제 아빠랑 똑 닮았어.

재밌게 놀렴, 놀다가 필요한 게 있으면 얼마든지 말하고. 원래 학창 시절에 친구랑 쌓은 추억이 제일 오래 가는 법이란다.

엄마는 우리 소명이한테 고입쯤이야 별거 아닐 거라고 늘 믿고 있어. 압박 같은 걸 주려고 하는 말이 아니라 정말 믿어. 너는 날 닮아서 정말 머리가 좋거든. 만에 하나 네 입시에 방해될만한 요소가 생긴다면··· 언제든 엄마한테 말해주기야, 알았지?

소명이는 나설 필요 없어. 화낼 필요도 없고, 에너지 낭비하지 마. 엄마가 전부 해결해줄 거니까. 너는 아이잖니. 문제가 생기면 어른이, 특히 힘 있는 사람이 해결하는 거야. 엄마는 네가 괜히 상처 입는 거 보고 싶지 않아. 어떤 문제가 생겨도 너는 가만 있는 게 제일 나아.

그 넷 중에 감히 내 딸을 건드린 게 누굴까?

아빠도 없이 혼자 키운다고 딸자식이 따돌림 당하는 지도 모르고··· 엄마로서 완전히 자격 미달이네요···! ···죄송합니다, 꼴 사납게.

자기 자식이라고 생각하면 뭔들 못 해 줄까요. 저 또한 언제나 딸을 위해 최선을 다하니까요.

매수할 대상은 단독 1인보다는 2인조가 좋고. 특혜는 대칭보다는 비대칭이 좋지. 그걸 인지하는 사람도 말이야. 상대는 모르는 이득을 혼자 취할 수 있다고 느끼거나, 자신이 거절했을 때 그쪽에게 기회가 갈 가능성을 상상하면 눈이 뒤집어지는 법이거든, 사람은.

소명아. 어깨라도 젖어서 돌아다니다 감기라도 걸리면 어떡하니. 우리 딸이 내일 시험 얼마나 열심히 준비했는지 내가 제일 잘 아는데. 가방 이리 주렴, 무거우니까 엄마가 들어줄게. 엄마도 퇴근길이라 우산이 이거 하나 뿐이네. 얼른 차로 가자.

미쳤니 길명진? 네 누나가 이거 맞고 흉이라도 졌으면 어쩔 뻔했어? 안 봐도 뻔해. 얘가 먼저 꺼낼 수 있다고 나섰겠지. 엄마 말이 틀려? 어른을 불렀어야지. 왜 길명진? 엄마가 이렇게 말하는 게 억울해? 네가 부주의하게 굴어서 주변에 피해 입히는 게 한두번이야? 그러게 평소 행실을 똑바로 했어야지?

네가 와 주면 이번에도 아주 좋아할 거야. 소명이 마음 풀어주고 싶은 거 맞지, 남수야? 내일까지 아무한테도 말하지 말고. 아줌마랑 남수랑 둘만 아는 비밀로 해 두자, 어때?

그래? 소명이는 그렇게 생각하니? 엄마 경험으로는 한 번 틀어지기 시작한 친구랑 원래대로 돌아가긴 쉽지 않던데.

···아, 내 수업 듣는 학생들 맞죠? 흡연 구역은 1층일텐데요. 원칙은 지키는 게 좋아요. 선생님 되실 분들이잖아요?

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어떡하니 소명이···. 그래도 남수가 너랑 절친했는데. 그런 친구의 부고라니··· 지금 정말 슬프겠네···. 그 친구도 참 안타깝지만, 우리 소명이도 너무 안됐다. 안타까워, 네게 중요한 이런 시기에. 엄마도 옛날에 하루 아침에 소중한 사람을 잃은 적이 있어. 며칠간 아무 일도 손에 안 잡히더라. 영재고 2차 발표도 곧인데···. 마음이 흔들릴 수밖에 없는 일이 생겨버렸네. 우리 소명이, 그렇게나 노력했는데. 잘 다잡고··· 엄마랑 같이 힘내자. 알겠지 소명아?

우리 집 나무에 그런 게 있었어요? 말하자면 근본없는 조수(鳥獸)네요? 제 집에 이런 거 들이고 싶지 않아요. 그냥 알아서 버려주시죠.

2박 3일이라니 너무 길어. 오히려 게으르다고 생각한다. 사실 우수성을 판가름하는 건 잠깐이면 되는데 말이야. 뭐··· 공부만 잘 하는 머저리들이 천지니 합숙 시키면서 사회성 판단하는 것도 이해는 된다만.

···우리 똑똑한 딸이 그럴 리가 있니.

괜찮아 소명아. 우리 딸, 많이 힘들었겠다. 너무 고생 많았어.

소명아, 어서 와봐. 뭐든 잘 어울리네, 너무 예쁘다. 이제 슬슬 정신 차려. 즐기지 못하기엔 아까울 걸? 우리 딸이랑 데이트할 곳은 엄마가 최고급으로만 예약해 놨으니까.

···내 딸로 태어난 이상, 너는 누릴 수 있는 건 전부 누리고 살게 될 거야. 기대해도 좋아. 소명이는 분명 엄마보다 훨씬 완벽한 인생을 살 거야. ···뭐, 사실 엄마는 지금 집을 꽤 좋아해. 좀 오래되고 낡았지만. 엄마가 자고 나란 그 집, 그 동네에 우리 딸이 앞으로 계속 살고···. 그 동네의 평범한 고등학교에 진학해서, 소명이가 엄마랑 비슷한 걸 느끼며 자랐으면 좋겠어.

다만, 한 가지 걱정은 일반고에 갔다가··· 또 다시 질 낮은 친구를 만나면 어떡하냔 건데.

그래, 사과하마. 엄마가 너무 교양 없었다. 하지만 있지 소명아··· 엄마가 이렇게 말하는 것도 다 너를 위해서야. 어찌됐든 너는 영재고에 떨어졌잖니. 나는 그걸 보고 느낀 거야···. 우리 딸이 아직 스스로 인간관계를 거르기엔 미숙하다는 걸. 엄마 경험에서 우러나오는 충고니 잘 들으렴. 자꾸 실수하고 피해를 끼치는 주변인을 용서하는 것도 네 삶의 많은 에너지를 요한다. 남수의 해코지, 사과, 개심··· 그 변화 하나하나가 긍정적이었는지, 부정적이었는지와는 상관 없이, 너는 그 과정에서 분명 많은 신경을 할애했을 거야. 그건 네 집중력에 극심한 손해였을 테지. 지금은 영재고지만, 다음엔 대입일 수도 있지 않겠니. 그리고, 좀 잔인하게 들릴 수는 있어도, 남수가 네게 지금 좋은 친구로 기억되는 이유는 좋았던 시절에 관계가 끝났기 때문일 수도 있다. 만약 남수와 네가 같은 고등학교에 갔는데··· 환경이 바뀌어 적대적인 태도로 돌아온다면? 그래서 이번엔 네게 돌이킬 수 없는 피해를 입힌다면? 차라리 지금처럼 '우연히' 인연이 끊기기를 바라게 된다면? 사람은 결코 쉽게 변치 않는다. 좋은 방향으로는 더더욱이. 나는 네가 가능한 고생하지 않았으면 좋겠어. 그 실낱같은 가능성에 스스로를 낭비하기엔, 너는 너무 완벽해.

···수월성 교육[1] 따위 우리나라에서 변질된 지 오래라고 생각한다. 고등학교 따위 진학 과정의 일부일 뿐이지. 학생의 우수성을 증명 못 해. 그럼에도 붙으면 붙는 대로 손해는 아니니 말릴 이유가 없었어. 굳이 얘기하면 내가 졸업한 일반고 쪽을 더 갔으면 했다만은, 그건 내 욕심이지, 네 의지가 우선 아니겠니. 무엇보다 한번쯤은 '이런 경험'이 네 나이에 필요하다고 생각했다. 그냥 예감이지만··· 어쩐지 이런 결과가 나올 것 같았거든. 나는 우리 딸을 잘 이해하고 있으니까. 결국은 내가 원하는 길로 가게 될 것 같았다만··· ···노력하는 네가 한 번 보고 싶었어, 이러나 저러나 기특한 시도였다고 생각한단다.

너도 대한대학교로 진학해서 엄마처럼 교수 트랙을 밟으면 정말 좋겠다.

···시윤아, 아줌마야. 혹시 지금 소명이랑 같이 있지는 않지?

하하··· 그냥 어머니라고 부르렴. 나는 아는 사이에 아줌마~아주머니~ 하는 게 정 없더라. 무리하지 말고, 편해지면 그래도 된다는 얘기야.

집에 가면 씻고, 저녁 먹고··· 또··· 과외 숙제하고··· 평화로워··· 평화롭지만··· ···단조롭다.

다⋯ 담배 못 본 척 할테니까 쫓아오지 마⋯!

사실은 말이지, 이제 정말로⋯. 나는 내가 왜 살아야 하는지 전혀 모르겠다. 오해하지 말아줬으면 하는 점은 '살기 싫다' 내지는 '죽고 싶다'같은 충동적인 감정이 전혀 아니라는 거야. 지극히 논리적으로 의아하다. 다들 뭘 위해 사는 거지? 고등학생이 되면 좀 더 명확한 계기가 생기지 않을까 싶었는데. 더더욱 모르겠어. 사람들은 다들 뭘 위해 사는 거지? 저 사람들은 각자 살아가는 이유가 있나? 아니면 태어났으니 그대로 사는 건가? 그건 너무 한심하지 않나? 그냥 이런 나날이 반복되고⋯ 반복되고, 반복되고, 반복되고, 반복되고, 반복되고, 반복되고, 반복되고, 반복되고, 반복되고, 반복되고, 반복되고, 반복되고, 반복되고, 반복되고, 반복되고, 반복되고, 반복되고, 반복되고, 반복되고, 반복되고, 반복되고, 반복되어서⋯ 다들 그냥 이렇게 자라는 건가? 그게 말이 되나? 나는 커서 어떤 재미없는 어른이 될까. 내 앞에는 어떤⋯⋯ 의미없는⋯ 나날이⋯ 남아있을까⋯⋯.

단순히 우산 살이 걸린 것 같기도 하고. 잘 손대면 고쳐 쓸 수 있을 것 같아 보여. 나중에 고쳐 봐야겠다.

⋯나는 그럼⋯ ⋯풍경 말고 너 찍을래.

그래, 네 말이 맞아. 지루함 따윈 벌써 기억도 나지 않아. 오늘 하루는 나에게 이 멋진 구도로 영원토록 기억될 순간일 거야.

뭔가 요즘들어⋯ 내일이 기대되기 시작했어. 공부도, 학교 생활도 열심히 해야겠다⋯. 다음에도 즐거운 순간에 충실할 수 있도록.

네가 말 없이 안 보이게 되거나, 날 피하게 되는 건 싫으니까. 그건 내 기분을 너무 속상하게 하잖아.

내가 포기 안 하는 건 그래도 잘한다?

역시 전문가는 다르네. 솔이 너 정말 능숙하다. 그래도⋯ 얼음 위에 있는 모습이 진짜 자기 필드라는 느낌? 남들처럼 평범한 진로를 밟고 있는 게 아니잖아. 그 점이 특별해 보인다고 할까⋯. 나는 내가 뭘 좋아하는지도 아직 모르는데⋯. 솔이는 또 사진 찍는 취미도 있잖아. 여러가지로 성숙한 것 같다 해야 하나⋯. 자기에 대해 잘 알고 있는 거잖아, 취미도 재능도. 어려서부터 특출난 분야를 깨닫고, 거기 쭉 집중하고⋯ 그런 게 대단해. 완전 예술가 체질같아. 당연하지만 솔이 스케이트 타는 폼이 새삼 우아해서⋯ 군더더기가 하나도 안 느껴지네. 멋있다 정말.

나 얼마 전에 엄마가 후원하시는 보육원에 다녀왔는데 거기서 재능사회환원이라는 봉사를 했거든. 나는 그 시간이 생각보다 재밌고 좋더라. 미숙한 누군가를 내가 알고 있는 것들로 가르쳐서... 깨우치고 이해하는 모습을 보는 게. 원래 나에게는 별 거 아닌 지식들어있는데도, 전보다 훨씬 새롭고 특별하게 느껴지는 거야.

왜 이렇게 마음이 많이 쓰이지? 불쌍해.

부모의 폭력은 어째서 자식에게 비극이 될까. 그 이유는 멸시가 친밀함의 기본값이 된다는 점에 있다. 류솔의 불행은 거기에서 시작되었다.

말하는 내내 대놓고 널 무시하잖아. 내가 다 기분이 나쁜데? 그게 친구한테 할 소리야? 예선이니 본선이니, 네가 무슨 자격이 있어서? 훈련에 보태준 거 하나 있어?

사람이 웃는다고 진짜 웃긴 거로 보였다니 너 문제가 많구나. 놀랍다, 세상엔 이런 뻔뻔함도 있구나, 정말 걱정된다 너.

그럼 나도 너한테 그렇게 할까? 너도 내 눈에 좀 딸리는데 마음대로 말해도 되겠냐고. 생일에 술이니 뭐니 낄낄대는 꼴 보니 네 인생도 빤하다. 그런 게 제일 신나지? 수업 시간에 처 자는 꼴 보니까 공부도 내놨던데 너무 꿈도 재능도 없는 양아치 티를 내는 거 아니니? 반 애들도 비슷하게 생각할 걸. 매일 담배 냄새 풍기면서 교실 들어오는데 술담배 같은 시시한 쾌락만 좇고, 친구 누르면서 알량한 자기 위치 확인하는 게. 다른 보람이 없으니 그러고 있는 거 아냐? 안타깝다.

⋯저는 전혀 모르는 일인데⋯ 민주가 그렇다면 그런 거겠지 싶어요⋯.

민이 따라갈 거야 솔아? 내가 방금 무슨 꼴을 당했는데. 나를 두고 쟤한테 가려고? 물론 내가 혼자 못 참고 나섰다지만⋯ 조금 섭섭할 것 같다⋯. 그래도 널 생각해서 그랬던 건데.

나 봐봐 솔아. 분명 아까 그 말 듣고 기분 나빴지? 안 나빴어?

상처받아놓고 참고 있는 게 어떻게 괜찮은 거야. 괜찮다는 게 네가 '참을 수 있다'는 의미야? 그럼 나는 못 참아. 너를 아끼는 나까지 옆에서 상처받는 걸. 나를 상처 입히는 사람은 절대 참거나 용서해주면 안 돼. 너랑 내가 사진찍는데 와서 방해하고, 그런 서열질까지 대놓고 해대는데 나랑 상관이 없다? 옆에 있는 나까지 무시한 거나 마찬가지지.

있잖아, 내가 보기엔⋯. 너는⋯ 네 엄마랑 비슷하게 널 대하는 사람에게 끌리는 것뿐이야. 널 함부로 대하는 말투와 태도가 편하다고 느끼는 거야. 그게 네게 가장 친밀한 사람이 널 대하는 방식이라서. 나는 네가 편하고 친밀하지만 널 민이처럼 함부로 대하기는 싫어. 그런 게 재밌지도 않고.

⋯나는 솔이가 자기를 소중하게 대하는 사람들만 곁에 뒀으면 좋겠어.

진짜 개판이네⋯ 아무리 그래도 이렇게 공부를 놔도 괜찮은 건가? 조금이라도 공부가 필요한 쪽으로 빠지는 건 생각 없나? 앞으로 어쩔 생각인 거지? 솔이 너⋯ 백프로 스포츠만 해서 먹고 살 수 있겠니?

음⋯ 어려운 질문인데. 아직 정해진 게 하나도 없는 나이니까? 나도 그렇고 주변을 봐도 어지간하면 꿈이 없는 것 같거든. 아, 물론 같은 나이에도 체육인은 꿈이나 목표가 확실할 테지만. 어느 날 의사라는 꿈이 생겼는데 수과학을 하나도 모른다든가. 그런 식으로 목표를 소거해야 하면 속상할 것 같아. 선택지를 많이 가져두고 싶어서⋯ 그래서 공부하고 있어, 나는.

솔이 인생 진짜 어떡하지⋯. 걘 진짜 앞으로 뭘 어떻게 할 셈이지?

그 중에서도 이 인간이 제일 문제야. 딸한테 악영향을 준다는 자각이 아예 없나? 거슬려 죽겠네⋯. 이걸 어떻게 치워버리지?

솔아, 가정폭력은⋯ 아니, 이런 모든 종류의 일상적인 폭력은 지속성이 처벌에 있어 중요한 요소래. 꼭 당장 네 상황을 어쩌자는 얘기가 아니야. 그냥 한 번 그분께 가보기라도 하자. 이건 말이야⋯ 선택지를 늘리는 일이야. 우리는 패를 한 가지 더 쥐게 되는 것뿐이야. 언제든 쓸 수 있는.

솔이를 보고 있자면, 가족이란 고통의 다른 이름 같았다. 그럼에도 불구하고, 사람들이 가정을 이루거나, 결혼하거나, 자식을 낳고 기르며 사는 것은 왜일까? 왜 너나 할 것 없이 그렇게 하여 이런 위험부담을 안을까. 어쩌면 사람의 본질은 그 미욱함에 있지 않나. 아마 당시의 내가 시달렸던 그 공허함은 평생동안 마음을 나누고 의리를 지킬 상대, 어떤 인생의 이해자를 찾지 못해 쌓인 고독감이 아니었을까. 삶의 의미란 오롯이 사랑하며 서로 위하는 나만의 편을 만드는 것일진대, 그래, 그때 난 류솔을 그런 상대로 삼고 싶다고 느꼈다. 세상 사람들이 반려라고 부르는 그런 거 말이야.

솔아. 그때가 되면, 그러니까 너랑 나랑 어른이 되면··· 우리 둘이 같이 살지 않을래?

그동안 얘를 좀 건실한 꼴로 만들어 놔야겠어.

저번부터 생각했지만 역시 솔이··· 그때 며칠 잠적한 것도 그렇고, 회피 성향이 좀 있다니까. 같이 살게 되면 이런 부분은 고치면 좋겠는데.

네, 잘 부탁드려요. 언제 어떻게 쓰게 될 지 모르니까요.

있잖아, 솔아··· 서로 격려하고, 변화발전을 도모하는 게 우정 아니야? 누구나 노력에 따라 변할 수 있어. 처음부터 완벽하지 않아도 괜찮아. 쓸모없는 가지를 쳐내고 뿌리에서 양분을 취하고, 목표를 향해 의지를 갖고 성장하는 거야. 내가 옆에서 도와줄게.

그래······ 생각해 보면 얘 같은 의존 성향이 연애 안 하는 게 더 이상했다.

딱 봐도 양아치 새낀데, 보는 눈이 이렇게 없다고? 하지만··· 아픈 애한테 뭐라 할 수도 없고. 무엇보다 본인이 그렇게나 좋다는데 주제 넘게···.

조금 우스운 예시지만, 그 때의 심정을 비유하자면, 마치 유기견과 같이 모두가 마뜩잖게 여기는 것을 주워서, 실컷 예뻐하고 마음을 주고 정을 붙이고 났더니, 어느 날 누군가 찾아와 원래부터 자기 거였다며 뺏어간 기분이었다.

사랑. 사랑은 뭘까. 뭐길래 온갖 매체에서 노래하고··· 뭐길래 내 친구를 이렇게 바보같은 얼굴로 만들어 놓을까.

괜찮아? 웃기다고?? 대체 뭐가 웃겨, 네 얼굴을 봐!! 웃어넘기는 것도 정도가 있지!! 당장 헤어져. 양아치 새끼··· 언제부터 손 올렸어?

무슨 헛소리야? 헤어지라고 진짜 제발···.

···이제 와서요? 입원했을 때 보니까, 찾아오는 걔 친구 모두가··· 저 빼고 정말 모두가 솔이가 스케이트에 재능도 열정도 없는 걸 알고 있던데. 어머니 고집으로 애 시간 실컷 낭비시켜 놓으시고는, 정말로 이제 와서요? 진심이세요? ···이제 와선 늦었어요 어머니. 솔이가 늦었다는 게 아니에요. 어머니께서 너무 늦었다는 거죠···.

···뭐? 못 헤어지겠다고? 솔아, 미쳤니? 나는 네 오빠가 얼마나 좋은 사람인지 이해할 생각 없거든? 네가 이런 등신같은 연애 하는 꼴 못 봐주겠어.

···뭐? 근데 왜 구지훈 말고 날··· ······! 솔이 너 남자친구랑 헤어졌구나!

그래, 약속할게. 듣고 절대 화 안 낼게.

망할······. 결국 구지훈한테 아쉬운 소리나 하게 되고. 미친놈 지랄하고 있네.

···솔아, 외롭니? 이딴 가치없는 연애로 스스로를 괴롭히지 않고는 못 배길 정도로 외로워?? 운동 그렇게 그만둔 게 많이 허전해? 왜 그 공허를 나는 못 채워주는 건데? 나······ 도저히 이해가 안 가는데.

하하하. 귀여워 솔이, 아하하하하···.

대신 조건이 있어 솔이야. 나한테 이 돈 받는 대신에 퇴원한 다음 구지훈이랑 헤어져.

말 잘 했다 솔아. 네 말대로 가족도 연인도 뭣도 아닌, 하다못해 고작 친구인 나도 너를 이렇게 아끼는데! 왜 네 엄마도, 네 남자친구도··· 그리고 너 스스로도 널 아끼지 않는 건데? 내가 나 좋자고 이러고 있어? 다 너를 위해서 하는 얘기잖아. 제발 정신 좀 차려, 걔랑 헤어지라고 제발.

내일은··· 그래. 솔이 인생에 있어 새출발이 될 거야. 내가 그렇게 만들 거야. 그걸 축하해주러 가는 거야.

돈이 아까웠다고······. 나는 하나도 안 아까웠는데.

미친 새끼, 네가 사람 새끼야? 여자친구를 퇴원시키고 그 돈으로 짜장을 처먹고 싶어? 좋아하면 하루라도 더 회복하길 바라는 게 당연한 거 아냐? 애초에 네 아랫도리 때문일 게 뻔한데!!! 여자친구를 뭐로 생각하는 거야 이···

···진심이야? 구지훈이 너한테 잘 해주는 거라고? 네가 내 여자친구였잖아? 나 너한테 절대 안 이래. 당장 지금만 해도 봐! 나는 너를 위하고 아끼고, 네 문제에 위로도 해 주고! 해결책도 제시하고, 네가 곤란해 하는 문제에 금전적인 도움도 주고! 해 줄 수 있는 건 다 해 주고 있어! 내 말을 따르는 게 훨씬 합리적이지 않아?

다들 이런 걸 추켜세우고 선망하더라. 하지만 공부를 잘한다거나, 보기 좋게 생겼다거나, 경제적으로 여유로운 집안이나··· 그런 것들은 이미 당연한 내 거야. 날 때부터 가져서 이제는 감흥도 생기지 않는 거. 나는 이미 나를 완성했으니까 이제는 조금 다른 보람이 필요해. 내가 아닌 다른 사람을 완성하는 일 말이야.

솔이야, 표정이 왜 그래. 안 웃어? 웃자, 보기 좋게.

와············ 솔직히 말해서··· 전혀 놀랍지 않다 솔이야!

너 정말··· 언젠가 일이 이렇게 되리라고는 예상 못했니? 그래서 그런 말도 안 되는 남자랑 잔 거야? 말해봐, 궁금해서 그래. 진짜로 임신같은 일이 생길 줄 몰랐어? 널 지켜본다면 누구라도 이런 일을 예상했을 텐데, 너는 왜 못 했니? 대체 왜? 진심으로 한 치 앞도 생각 못한 거구나.

얘는 내 생각보다도 발전할 가능성이 전혀 없는 인간 아닐까? 순간 그런 불길한 예감이 머리를 스쳤으나, 그 애의 떨리는 어깨, 엉망이 된 얼굴, 나를 찾는 비굴한 목소리 따위가 순간 애틋하게 느껴져서 나도 그만 뻔한 미래를 눈감아 버렸다. 어떤 의미에서는 당시의 내 미련함도 구지훈을 놓지 못하는 류솔과 궤를 같이 했다.

미친···! 애초에 남자랑 잔 것도 임신한 것도 내가 아닌데! 왜 내 쪽이 무슨, 못할 소리라도 한 비도덕적인 취급을 받는지 모르겠는데? 당연히 네 인생이 우선이잖아!! 이 상황에 낙태가 못할 말이야? 낙태!! 중절!! 인공유산!! 이게 뭐!! 우리끼리 말하는데 대체 뭐에 겁먹는 거야?

미쳤어?!!! 누가 누굴 동정해!!! 지금 여기서 제일 불쌍한 게 넌데!!! 죄책감? 얼마든지 가져. 이딴 일을 겪게 된 네 몸, 네 자신한테! 살아있는 너한테 집중해. 지금 있지도 않은 거에 감정이입 하지 말라고! 너 약도 먹었다며. 약도 먹어놓고, 어떤 애가 나올 지 몰라? 너 그 애 낳으려고 구지훈이랑 결혼이라도 할 거야? 그 나이에?? 널 때리는 집에서 벗어나서 널 때리는 집으로 들어갈 거니? 아니, 애초에 그 새끼가 결혼을 생각할까? 너는 왜 네 애인보다 날 찾아올 생각이 먼저 들었을까? 너도 네 남자친구 못 믿는 거잖아. 너 수술할 거면 내가 수술비 내 줄게. 대신 구지훈한테도 가서 반은 받아와. 헤어지는 건 당연하고, 그 새끼랑 담판 짓고 돌아오라고. 돈이 부족한 건 아니야. 하지만 이번에도 걔가 책임 없이 발 뻗고 있는 건 열 받아서 안되겠어. 명심해. 구지훈 돈 없이는 내 돈도 없어.

말은 그렇게 했지만··· 결국 내가 다 내 주게 되겠지. 솔이 성격에 구지훈한테 받아낼 수 있을 리가. 뻔하다··· 분명 빈손으로 올 테지. 하지만 뭐··· 이번 일로 기 죽으면 앞으로 다루기 편해지겠지. 오히려 제대로 거절당했으면 좋겠다.

내 말만 들으면 돼. 내가 네 알리바이야. 나를 놓치면 안 돼, 알지?

솔직히 이 시점까지 경찰이 널 주시하리라곤 전혀 생각 안 하지만···. 그래도 이렇게 말 잘 들으니까 좋네. 돈은 바로 주면 안 되나봐. 이렇게 내가 그리던 모습이라니··· 어쩌면 가장 명료한 해결방법은···

그래도 솔이 몸 생각하면 슬슬 산부인과 가 줘야 할 텐데. 아, 근데 나 이제 바쁜데···

나보고 내 시험도 신경쓰지 말란 얘기야? 너무한데? 조금 이기적으로 들린다···. 하아······ 또 나만 나쁜 사람 되네?

나는 류솔을 어떻게든 다시 만나고 싶었다.

나야 솔이야. 문 안 열어줄 거야? 어머니가 어떻게 알아내셨다고 생각해? 네 보험증, 내가 갖고 있었어.

잠시 엄마 좀 봐봐 소명아. 넥타이가 삐뚤어져서.

달리는 차 앞을 그렇게 막아서는 게, 쳐달라는 소리랑 뭐가 다르죠? 듣자 하니 며칠 간 징하게 괴롭히셨던데, 제가 가만히 있어야 합니까?

길소명, 뭐해? 빨리 집에 들어가 있으라니까? 마당도 안 돼. 현관문 잠그고 제대로 안에 들어가. 엄마 말 안 들을래?

새삼스럽게. 네 옷 중 안 비싼 게 어딨다고. 막 입어, 버리고 와도 된다?

얼씨구···. 30키로로 기어가고 있는데 오바는.

순수하네, 17살이면 딱 그런 데 눈 뜰 나인데. 그래도 엄마는 고등학교 때는 연애 반대야. 욕망과 환상은 많은데 대인 관계 경험은 터무니없이 부족하고. 미성년자라 이런저런 제약도 많고. 제 발로 출입할 수 있는 곳도 별로 없으니까··· 멍청해지기 딱이거든 연애하는 십대들은.

연애에 지나치게 빠진 친구가 더 이상 내가 알던 애가 아닌 듯한 기분, 네 나이에는 특히 겪기 쉽다 소명아.