스토푸리/논란 및 사건 사고

"스토푸리의 그 일에 대해 새로운 사실이 발각되어 위험한 일이 되었습니다...내일 오후 22시,[14] 다시 유튜브 라이브로 방송합니다."

사과문



일전부터 저의 사생활에 관한 거동이나 행동 등으로 인해 막대한 폐를 끼치고 있는 점 깊이 사과드립니다.

이미 인터넷 등에서 공개된 바와 같이 저는 어떤 여성과의 사이에 아이를 가지면서도 다른 여성과의 관계도 이어오고 있었습니다. 그리고 그것이 발각된 후에도 어떻게든 당사자 사이에 해결하여 공개되는 것을 피할 수 없을까하고 염치없는 자기 보신으로 일관하여 솔직하게 스스로의 잘못을 인정하고 상대 분들에게 사과할 기회조차 잃어버렸습니다.

이러한 염치없고 무책임한 저의 행동은 「스토푸리」의 리더나 「스토푸리」를 운영하는 회사의 대표자이기 이전에 한 사람의 사회인으로서 갖추어야 할 자각·분별이나, 가까이 접하고 있던 분들에 대한 경의나 감사의 마음이 현저하게 결여된 것으로, 상대 분들을 깊게 상처입히는 것이었다며 깊이 반성하고 있습니다.

앞으로도 계속 상대 분들에 대해서는 성심성의껏 대응할 생각입니다만, 재차 진심으로 사과드립니다. 대단히 죄송합니다.
또 관계 각처의 여러분, 보도를 보신 많은 여러분, 또 평소보다 응원해 주시는 여러분께 불편과 걱정을 끼쳐드린 점 깊이 사과드립니다.

앞으로에 대해서입니다만, 저 자신의 방송인으로서의 활동은 무기한으로 휴지할 생각입니다. 또한 주식회사 STPR 대표자로서의 직무에 대해서는 사임하는 형태로 책임을 지는 것도 진지하게 생각하였습니다만, 우선은 이번 건으로 여러분으로부터 받은 비판과 의견을 모두 진지하게 받아들인 후 두 번 다시 이러한 형태로 여러분에게 걱정·폐를 끼치는 일이 없도록 저 자신이 깊이 반성한 다음 다른 임원과 스태프, 외부 전문가 분들의 감독·지도·조언 등을 받으면서 신뢰 회복에 전념할 기회를 한 번 더 주셨으면 합니다.

마지막으로 이번 보도 등에 대해 여러분께 폐와 걱정을 끼쳐드린 점, 그리고 저 자신으로부터의 보고가 늦어져버린 점 거듭 사과드립니다.



2022년 3월 14일
나나모리。

저는 마음은 남자면서 몸은 여자인, 「보통이 아닌 상태」 로 태어났습니다.
소위 FTM이라고 하는 성 동일성 장애라는 것을 보고하겠습니다.

그저, 저는 좋아서 이 몸으로 태어난 것도, 좋아서 이 마음이 된 것도 아닙니다.
원하는 것은 일반적인, 「보통」 의 상태로 태어나고 싶었습니다.
어릴 때부터 좋아하게 되는 것은 남자아이들이 좋아하는 것이었고, 놀이 상대는 남자아이 감각도 남자아이.
저에게는 그것이 「보통」 이였습니다.

그래도 커가면서, 그것이 「보통」 이 아니라는 것을 알게되었습니다.
초등학교 고학년이 되면서,
여자 아이들에게 「너는 이상해」 「기분 나빠」 라는 말을 듣고, 괴롭힘 당했습니다.
욕설을 들었고, 따돌림 당했고,
어른에게 상담해도 「네가 이상하니까 어쩔 수 없어」 라는 말을 들었습니다.

그때 처음으로 자신이 「보통이 아니라는 것」 을 알았습니다.

중학생이 되어서도, 반에서 바보 취급을 당하고 수업중에 몇 번이고 웃음 거리가 되는 결론
몇 번이고 선생님께 불려갔습니다.
분했고, 부끄러웠습니다.

여기서, 「보통은 아닌 것」 은 「괴롭힘 당한다」 는 것을 배웠습니다.

보통의 여자아이로 지내지 않으면 괴롭힘 당한다.
그것은 저로서는 일종의 저주 같은 것이었다고 생각합니다.

제가 얼마나 고민하고 있더라도 다른 사람과는 상관이 없고,
「보통의 여자아이」 로 있지 않는 한 나는 인정 받지 못해.
애초에 이렇게 고민하고 있는 것 자체가 보통이 아니고,기분 나쁜 거야.
고민하지 않고 싶어! 라고 생각하게 되었습니다.

그때부터는 자신을 숨기는 것에 필사적이었습니다.

제대로 여자아이처럼 보이고 있는 걸까?
지금 나는 남자아이가 아닐까?
그때 여자아이라면 어떻게 할까?
제대로 보통으로 지내고 있는 걸까?
주변에 맞춰지고 있는 걸까?
어째서 나는 처음부터 보통이 아니었던 걸까.

성동일성장애는 보통이 아니니까.
보통이 아닌 것은 박해를 받는 것이니까,
성동일성장애로 있는 것 같은 건 인정하고 싶지 않아.
나는 보통 여자아이다라는 생각에 필사적으로 잠겨, 보통인 척을 하면
치마를 입을 때마다 기분이 나빠지고, 자신의 몸을 볼 때마다 토할 뻔했습니다.
몸의 변화가 일어날 때마다 절망했습니다.
매일 밤 울었습니다. 억울했습니다.
몇 번이고 자신의 몸을 원망했고, 자신의 마음을 원망했습니다.
나는 어째서 보통으로 지낼 수 없는 걸까.

나라는 건 무엇인가.

그때 만난 것이 이 「불러보았다」의 세계였습니다.
여자인데도 남자 같고, 남자인데도 여자 같다.
그것이 개성이 된 세계를 찾아내서 얼마나 구원되었는지.
여기라면 나는 남자아이인 부분을 드러내도 괜찮을까?라고,
여기라면 나답게 있어도 좋아!라고 생각했습니다.

처음에는 남자 같은 여자라고 활동하여 만족하였습니다.
「남자 같아」라는 소리를 듣는 게 기뻤고, 자신을 용서받고 있는 것 같다고 생각했습니다.

하지만, 리스너 분이 어느 정도 늘어나고, 결국 자신이 남자 같은 「여자」 라고 보이고 있어서
「남자」로 보이지 않는 것을 눈치채고, 단숨에 기분이 나빠졌습니다.

리스너 분의 호의가 무서웠습니다.
「여자」 라고 보여지는 것이 싫어서, 더 이상 자신은 이 기분으로부터 도망칠 수 없다는 생각이 들었습니다.

보통으로 있고 싶어. 하지만 보통이란 뭘까.
나에게 보통은 남자로 지내는 것인데,
내가 죽을 때까지 이렇게 나 자신을 속여서,
죽을 때까지 주위의 눈치를 보며 살아가는 걸까.

나는 지금 잘못된 걸까?
그럼 어떻게 했어야 됐던 거야?
태어났을 때부터 보통이 아닌 사람들은 어떻게 사는 게 옳은 거였어?
올바르게 사는 법을 가르쳐줘.

마음이 엉망진창이 되었습니다.

여러 가지 생각한 결과, 성별을 비공개로 하였습니다.
이 이상 자신을 속여서 활동하는 것은 견딜 수 없었기 때문입니다.
처음에는 성별을 공개했던 것과도 관계없이
복잡한 행동을 해서 굉장히 죄송하다고 생각하고 있습니다.

지금, 상황이 복잡하게 된 가장 큰 이유는,
지금까지 「성 동일성 장애가 있다」 라는 발언을 전혀 하지 않은 것에 있다고 생각합니다.
그 때마다 제대로 이야기했었으면
그렇게 리스너 분을 당황스럽게 하는 사태는 일어나지 않았는지도 모릅니다.

하지만 그렇게 하지 않았습니다.

그 이유를 설명하자면,
제가 성별을 비공개로 했을 당시,
성별 사기나, 그 변명으로 쓰이는 「성 동일성 장애」 가 급증하고 있었습니다.

저는 그것에 굉장히 화가 났었습니다.
자신의 고민해온 기분을 바보 취급하는 기분이 들었습니다.

가볍게 「저는 남성이다」라든지, 「성 동일성 장애다」라고 거짓말 하는 사람들이 있는 한
제가 「성별로 고민하고 있다」 라든가, 「성 동일성 장애 일지도 모른다」 라는 발언을 하면
거짓말을 하는 사람들과 같은 것처럼 보이게 되어버립니다.

그것이 정말로 용서할 수 없었습니다.
지금까지의 제가 고민한 기분을, 적당한 거짓말과 같게 되는것은 정말로 분했습니다.
병원에서 진단서를 받을 때까지는 절대
「남자다」라든가 「성 동일성 장애」라는 것을 일절 말하지 않기로 결정했습니다.
일종의 의지였다고 생각합니다.

만약 이후 자신이 「남자다」 라고 발언할 때는,
성 동일성 장애 진단서를 제대로 받은 후의,
성 동일성 장애로서, 남자로써 살아가는 각오를 했을 때로 하려고 결정했습니다.

좀처럼 각오를 하지 못했고,
진단서를 받을 때까지 시간이 걸리고 말았기 때문에,
공표하기에 시간이 걸려버린 것.
정말 죄송하다고 생각합니다.

제 의지 때문에, 많은 리스너 분을 당황하게 해버린 일이라고 생각합니다.
정말로 죄송하다고 생각합니다.

그리고 하나.
리스너 분이 있어주어서,
이렇게 성 동일성 장애라는 것을 공표하자고 결의 할 수 있었습니다.

리스너 분들은 언제나 진지하게 대해주시고,
행복한 이야기를 많이 해주셔서,
몇 번이고 힘입어, 리스너 분들이 있어서 이렇게 앞으로 나아가고 있습니다.

그런 모두가 있는데도,
이대로 성별 비공개인 채로 활동하는 것은,
응원 해주시고 있는 모두에게 실례라고 생각하였습니다.

여자라든가, 남자라든가, 여러 가지 발언에 의심암귀가 되어,
어쨌든 진짜인 제 이야기를 하면 멀어져 버린다든지,
리스너 분은 정말로 나를 좋아해주시는 걸까, 몇 번이고 불안해져서

이제 이 이상 「리누군 좋아해」 라고 「괜찮아」 라고
말을 걸어주신 리스너들분을 의심하고 싶지 않습니다.

자신을 속여서 거짓말 하는 것도,
거짓된 자신을 좋아하게 만드는 것도,
더 이상 그만하고 싶다고 생각했습니다.

응원해주시는 리스너 분이 있다면, 나답게 있고 싶다고 생각하게 되었고,
자신을 숨기는 삶의 방식에서 달라지려고 생각했습니다.
정말로 감사합니다.

저는 남자이고,
지금부터 성별을 물어봐주시면 「남자입니다」 라고 대답합니다.

그러나 몸은 여자로 태어났기 때문에, 그것을 이해할 수 없는 사람은 당연히 있을 테고,
사고방식의 차이이므로 어쩔 수 없는 일이라고 생각합니다.

이후 저를 「장애인이다!」 라든가 「기분 나빠!」 라고 말하는 사람도 무조건 계실 거라고 생각합니다.

그런 분들에게 제 리스너 분들이 화낸다,는 것은
기쁜 일이지만,
논쟁 등은 삼가 주셨으면 좋겠습니다.

공표 하겠다고 정한 시점에서, 이해가 안 가는 분도 있다는 건 알고 있습니다.
물론 이해해주는 분은 이해해줄 것이라는 것도 알고 있고,
이해해주는 분들을 소중히 하려고 생각합니다.
화내준다는 마음이 기쁩니다.
감사합니다.

논쟁하는 것으로 리스너 분이 노출된다든지,
슬프거나 상처입거나 해버리는 것은 무조건 싫기 때문에,
싫은 발언이 있어도 언급하지 말고 소란스러워지지 않도록 해주시길 부탁드립니다.

응원해주시는 모든 분이 알아주는 것만으로도 저는 충분히 행복합니다.

나 자신에게 관련해서, 성별에 관련해서
지금부터도 계속 고민하겠지만.
이 인생에서 다행이었다라는 생각이 들도록 노력하겠습니다.

옳게 살아가는 법 같은 건 모릅니다
이 선택이 맞는지도 모르고, 잘못되었는지도 모릅니다.
그렇지만 적어도, 태어난 것을 탓하는 삶은 이제 더 이상 살고 싶지 않습니다.

재차 공언해보겠습니다.
저는 성동일성장애인 남성입니다.

그래도 괜찮아, 라든지, 응원할게라고 말씀해 주시는 분이 계신다면,
앞으로도 함께했으면 좋겠습니다.

그리고,

이번 일을 불편하게 느끼신 분,
정말로 죄송합니다.
이번 일로 떠나시는 분,
지금까지 응원해주셔서 감사합니다.
많은 도움을 받았습니다.
정말 감사했습니다.

지금부터도 함께하실 분,
정말로 정말로 감사합니다.
감사하다는 것만으로는 다 쓸 수 없습니다.
정말로, 감사합니다.
지금부터도 잘 부탁드립니다.

마지막까지 읽어주셔서, 감사합니다

2017년 9월 2일 입장문