배우자 유머

여: 나 훗날 후회하지 않을까….
남: 아니 그럴 일은 절대로 없어.
여: 나를 사랑해?
남: 당연하지.
여: 날 배신하거나 날 슬프게 할거야?
남: 됐어 왜 자꾸 그런 말을 해. 화낸다 나….
여: 키스해 줘….
남: 물론이지. 한번만으로는 끝내지 않을거야
여: 나한테 폭력을 휘두를 거야?
남: 죽어도 그런 일은 없어.
여: 당신을 믿어도 돼?

아빠. 자동차 바퀴는 어떻게 돌아가는 거야?

엄마. 자동차 바퀴는 어떻게 돌아가는 거야?

남자: 결혼이라는 것으로 나의 인생관이 이렇게 달라질 진 몰랐어….
친구: 대체 뭣 땜에 그러는데….
남자: 응, 결혼 전에 이 세상 모든 여자들이 다 좋았어. 근데, 지금은….
친구: 지금은 뭐?
남자: 지금은 한 명 줄었어.

남편: 여보. 나는 얼마 못 살 것 같으니 유언을 하겠소. 내가 죽은 다음에 당신은 부디 김 사장과 재혼을 해주길 부탁하오.
아내: 김 사장은 당신과 원수지간인 사람 아니에요?
남편: 맞아. 그놈에게 원한을 갚는 방법은 그것뿐이야.

남편 : 여보. 은행 금고에 보석이 있소. 그걸 팔아서 생활비로 쓰시오.

아내 : 알고 있었어요. 그래서 당신에게 오랜 시간을 들여서 독을 먹였던 거예요.

스님: 본처온다 본처온다 본처가 온다

기자: 이 병의 원인이 뭔지 짐작 가는 바가 없으신가요?
농부: 물론 있죠. 수놈이 암컷을 덮치는 건 1년에 단 한 번뿐이라는 사실을 알고 있어요?
기자: 미처 몰랐던 일인데, 그게 광우병하고 무슨 상관인가요?
농부: 그리고 우리가 하루에 두 번씩 암소의 젖을 짠다는 사실은 알고 계십니까?
기자: 재미있긴 한데, 도대체 무슨 이야기를 하시려는 겁니까?
농부: 요컨대 이런 이야기라고요. 만약 남편이 댁의 가슴을 하루에 두 번씩 애무하면서 잠자리는 1년에 한 번밖에 안 가진다면 미치지 않겠냐 이 말입니다.

아내: 여보 미안해요. 사실은 철수는 당신 아들이 아니에요.
남편: 그게 무슨 소린가? 그럼 누구 아들이야?
아내: 뒷집 간장 장수의 아들이에요.
남편: 농담이겠지? 잘생긴 간장 장수가 당신 같은 메주를?
아내: 간장 담글 때 메주 생긴 거 따지나요?

남편: 저… 견적이 어느 정도 나오나요?
그러자 의사는 한참을 망설이다 말했다.
의사: 기왕이면 수술비를 위자료로 쓰시고. 새 장가를 드시죠. 결혼비용까지 충분할 것 같습니다.

밤마다 잠자리에 들기만 하면 누군가가 침대 밑에 있는 것 같아요. 그래서 일어나보면 아무도 없고요. 침대 밑에 들어가서 자려하면 누군가가 침대 위에 있는 것 같아요. 도대체 잠을 잘 수가 없네요.

자네가 귀고리에 관심이 있는지 난 몰랐네.

별일 아닌 거 갖고 괜한 말 만들지 말게. 그냥 귀고리일 뿐이야.

언제부터 귀고리를 한 거야?

제자: 결혼식 때 신부가 흰색 웨딩드레스를 입는 이유가 무엇인가요?

스승: 흰색은 행복의 색이기 때문이지.

제자: 아! 그래서 신랑은 검은색 옷을 입는군요!

아내: 자기야, 자기가 날 처음으로 사랑한다고 느낀 건 언제야?

남편: 음, 아마도 당신더러 못생긴 바보라고 부르는 사람들한테 화를 내기 시작할 때부터였지.

남자: 얘, 무슨 일이니?
꼬마: 울 엄마랑 아빠랑 싸우시다가 아빠가 엄마더러 "이 뚱돼지 같은 여편네야!"라고 하시니까 엄마가 아빠더러 "에라 이 당나귀 같은 놈아!"라시는 거예요.
남자: 저런, 그런데 그게 네가 우는 거랑 무슨 상관이냐?

꼬마: 울 엄마가 뚱돼지고 울 아빠가 당나귀면 전 뭐예요? 혼종

신사 A: 내 마누라는 천사야.
신사 B: 축하하네. 내 마누라는 아직 살아있단 말이지.

아빠: 아빠가 제일 싫어하는 게 뭐라고 했지?

아들: 음... 엄마...?

FDA 조사관: 교수님 같은 사람도 이런 물건을 샀습니까?
교수: 사기인 줄 몰랐겠습니까? 하지만, 잔소리쟁이 마누라가 하루에 4시간씩 저기 들어가 있으니 삶이 훨씬 평화로워졌습니다. 그러니 얼마나 훌륭한 물건입니까!

선비 김효성(金孝誠)은 많은 첩을 두었는데 부인은 질투가 매우 심한 편이었다.

하루는 김효성이 외출했다 돌아오니, 부인이 검정 색으로 곱게 물들인 모시를 한 필 준비해 놓고 대청마루 한가운데에 앉아 있었다.

"아니 여보, 왜 이러고 있소? 무슨 일이 있었소?"

김효성은 의아하게 생각하고 부인 곁으로 가서 그 까닭을 물었다.

이에 부인은 엄숙한 어조로 다음과 같이 대답했다.

"여보, 당신이 여러 첩에만 빠져 아내를 전혀 돌아보지 않으니 나는 더 이상 견딜 수가 없습니다. 내 지금 머리를 깎고 저 검정 모시로 승복을 지어 입은 다음에 절을 찾아 떠날 테니, 당신은 첩들과 행복하게 잘사시오."

이와 같은 아내의 불평을 들은 김효성은 깜짝 놀라면서, 크게 기뻐하며...

"여보! 정말 고맙소! 나는 본래 여색을 좋아하여, 지금까지 기생들과 의녀(醫女, 간호사), 그리고 양갓집 처자와 미천한 신분의 여자들, 여종까지 가리지 않고 모든 부류의 여자들과 잠자리를 하면서 놀아 보았소. 하지만 아직까지 검정 모시옷 입은 고운 여자 스님의 벗은 몸은 한 번도 본 적이 없어서 한스러워하고 있었소. 그래서 여승의 몸을 껴안고 잠자리를 해보는 것이 소원이었는데, 오늘 마침 당신이 머리를 깎고 여승이 된다고 하니, 내 이제 소원을 풀 기회가 왔는가 보오. 어서 방으로 들어갑시다."

하며 웃고는 부인의 팔을 끌고 방으로 들어가려고 했다.

남편의 이 천연스러운 행동에 부인은 아무 말도 하지 못하고, 준비했던 검정 모시를 마당으로 집어던져 버리고는 힘없이 털썩 주저앉아 버렸다.

남편: 여보. 당신은 내게 꼭 마약 같은 여자야.

아내: 왜, 내게 중독돼서 나 없이는 한 시도 못 버티겠어서?

남편: 아니, 당신이 내 인생을 망쳤어.

어느 마을에 금실이 아주 좋다고 소문이 난 부부가 있었다. 이 부부의 소문이 하도 유명한 지라 한 방송국에서 취재를 나온 기자가 남편에게 물었다.
"소문대로 사이가 아주 좋으신데, 좋은 부부관계를 유지하신 비법 같은 게 있으신가요?"
"이게 모두 우리 집사람 덕분이랍니다. 옛날에 저희가 고양이를 하나 키웠는데 말이죠...
...어느 날, 고양이가 집사람을 향해 뛰어오르다가 발톱으로 집사람 얼굴에 상처를 내고 말았습니다. 집사람은 '하나.'라고 말하고는 웃으며 고양이를 쓰다듬어주었습니다.

...또 어느 날, 고양이가 쥐를 잡겠다고 뛰어다니다가 그만 아끼던 사진이 든 액자를 부숴버리고 말았습니다. 집사람은 '둘.'이라 말하고는 웃으며 깨진 유리조각을 치우고는 고양이를 쓰다듬어주었습니다.

...그리고 또 어느 날, 외출했다 집으로 돌아온 저희는 고양이가 집안을 난장판으로 만든 것을 발견했습니다. 집사람은 '셋.'이라 말하고는 고양이를 무자비하게 두들겨패고 집 밖으로 쫓아냈죠. 평소에는 안 그랬길래 제가 놀라서 물었습니다.

'뭐 하는 거야! 당신 미쳤어?'

그러자 집사람이 절 보고 말했죠.

하나.

유재석: 결혼은 좋은 겁니다. 저는 결혼을 하면서 비록 하나를 잃었지만, 수만 가지 이상을 얻었습니다.

박미선: 뭘 잃었는데요?

유재석: 나요. 나를 잃었어요.[3]

한 유치원에서 부모참관수업이 열렸다. 그날은 동물에 관한 수업을 하고 있었다.
선생: 토끼는 여우를 무서워하고, 여우는 늑대를 무서워하고, 늑대는 사자를 무서워해요. 사자는 모든 동물의 왕이에요. 그럼 사자가 무서워하는 동물은 뭘까요?
그러자 뒤에서 한 남자가 소리쳤다.
남자: 암사자!

한 유치원에서 동성애에 관한 수업을 하고 있었다. 수업 중 선생이 원생들에게 동성애에 대한 경험 또는 질문이 있으면 손을 들어보라고 했다. 그러자 한 여자아이가 손을 들고는 자기는 엄마가 둘이라고 말했다.
그 말을 듣더니 교실 한 쪽에서 남자아이가 울기 시작했다. 선생과 학생들이 모두 놀라 그 원생에게 왜 우냐고 물었더니, 자기는 엄마가 하나뿐이라면서 불공평하다고 자기도 엄마가 둘이었으면 좋겠다고 답했다.

악마: 넌 내가 무섭지 않나?
노인: 난 당신 따위 무섭지 않소!
악마: 내 한 마디면 네가 죽는데도?
노인: 그건 알고 있소.
악마: 그럼 어째서 두렵지 않나?
노인: 난 당신 누이 같은 여자와 결혼해서 50년을 넘게 살았는데 뭘 그래.

남편: "꿈에 당신이랑 선미가 나를 두고 싸웠는데 당신이 이겼지 뭐야. 으아 무서워!!"

A: 이봐! 조심해야지! 우리 마누라를 쏠 뻔했잖아!
B: 어이쿠, 미안하네. 내가 조심성이 부족했어. 사죄의 대가로 자네가 우리 집사람을 쏘아도 괜찮네.

여자 : 사람들이 제가 우리 남편이랑 결혼한 이유가 그이가 백만장자라서 라고들 하는데, 전혀 그렇지 않아요. 그이를 백만장자로 만들어준 사람이 바로 나라구요.
기자 : 그럼 남편분은 예전엔 어떤 사람이었죠?
여자 : 억만장자요.

내 아내 줄 테니 데려가세요.

Q:결혼생활이 리모콘이라면 어느 버튼을 제일 많이 누르시겠어요?
A:채널 변경

요원: 이곳은 국가 기밀 시설이오. 이곳에 절대 다시 찾아오지 마시오. 그리고 이곳의 위치와 여기서 보고 들은 것들 중 단 하나라도 입 밖에 낸다면 당신은 즉각 체포될 것이오. 무기징역이나 사형까지도 당할 수 있으니 조심하시오.

요원: 어제 우리가 한 말을 그새 잊었소? 절대 다시 찾아오지 말라고 했잖소? 거기다 웬 여인까지 데리고 말이오. 국가가 두렵지 않은 것이오?
남자: 잊을 리가 있겠습니까? 저를 체포하셔도 좋고 감방에 평생 처박아 두어도 좋고 사형에 처해도 좋습니다. 다만 뒤에 있는 제 마누라에게 제가 어젯밤에 어디 있었는지만 말씀해 주시면 됩니다.

"실은... 3년 전부터 아내 이름이 기억 안 난다네"

Q: 당신이 1억을 받으면, 당신이 가장 싫어하는 사람에게도 돈이 지급되는데 그 금액은 100억입니다.
A: 그럼 우린 101억을 받게 되겠군요, 나 1억, 와이프에게 100억이니까

우연히 결혼식 비디오를 보다가 되감기를 하자, 난 기쁨의 눈물이 나왔다. 난 아내를 장인어른에게 밀어넣고 문워크로 멋있게 식장을 나갔다.

상담자: 선생님, 남편이 저랑 하루종일 섹스를 하려고 하는데 힘들어서 견딜 수가 없어요. 제가 해 줄 수 있는 게 있나요?
(여)의사: 제 전화번호요