샤오(Project Moon 세계관)

나는 여린 사람이 아니었지만, 그렇다고 강하며 억센 사람도 아니었을거다. 언제나 올곧은 사람. 어떤 관계의 사람이 죽더라도 이를 담담하게 받아들인다는 비난 아닌 비난을 듣기도 했다. 아무리 해결사의 기본이 자신을 우선으로 챙기는 것이라 하여도, 어떻게 사람이 저리 매정하고 차가울 수 있는가. 처음에는 고민도 많이 하고, 스스로 질문도 많이 했다. 샤오라는 사람은 동료의 목숨이 중요했지만, 정작 그 사람이 서 있는 자리는 맡은 바 책임을 다해 승리하는 것이 우선이었기 때문에 많은 동료를 잃어도 그저 떠나보낼 수밖에 없었지. 떠나보낸 인원보다도 적은 눈물 몇 방울 을리는게 고작인 추모. 펑펑 울면 그건 그것대로 동료들에게 불안을 안겨주는 일이었으니까. 초반에는 그런 책임이 너무 무겁고, 힘들다는 생각도 가끔 했다.

결코, 내 방식이 틀렸다는 생각은 해본 적 없었다. 내가 할 수 있는 제일 나은 방법이라고 생각했고, 이 외의 방법으로는 해결할 수 없다고 단정 지었으니까. 아마 해결사 대부분이 그리 생각할 것이다. 그렇기에 새로 들어왔다던 2과의 부장, 로웰의 방식을 난 이해할 수 없었다. 모든 이를 챙기려 하고, 동료의 죽음에 그리 슬픈 표정을 내비치는 사람. 정에 휘둘려 아군을 전멸로 이끌게 뻔히 보였지만, 생각보다 그는 굳세게 버티고 있었다. 나와 정반대의 사람. 내가 추구하고 싶었지만 나 자신의 한계에 부딪혀 못 내 포기했던 방식. 잠깐은 나를 분하게 만들었을지도 모른다. 더 많은 이를 지키기 위해 소수의 죽음에 대놓고 슬퍼할 수 없었던 나는, 그리고 승개를 쥐어야 한다는 생각에 걸어볼 곳이라도 생기면 진격하는 나는 해낼 수 없는 방식. 내 역량은 전부 감싸안고 갈 정도로 넓지 않았다. 이런 내 선택이 잘못이었는가? 내가 그보다 무엇이 부족했는가. 지금의 나는 생각한다. 그것이 시기와 질투는 아니었을 거라고. 필시 그 분함이 내게 독이 되는 것은 아니었을 거라고. 분명 각자 잘하는 일이 따로 있는 거겠지.

어떻게든 사람과 사람 사이에는 교점이 생긴다고 한다. 나는 그것이 절대 자연스러운 게 아니라고 생각한다. 운명론적인 만남은 애초에 믿지도 않았다. 그저 올곧게 뻗어있는 평행선과도 같은 길이 서로 만날 수 있겠는가. 만남은 궁금증에서부터 시작한다 단순한 호기심. 당신을 알고 싶어서, 혹은 더 나아가 그 사람이 보는 곳을 함께 보고 싶어서. 사람은 제각기 이유로 그 길에 뛰어들기 위한 새로운 길을 만든다.

나와 너무나도 달라 평생을 신경 쓰지 않을 거로 생각했지만, 내 예상과는 달랐다. 그에 대해 더 알고 싶고, 내가 느끼는 감정이 무언지 알고 싶었다. 그리고 그가 바라보는 것을 함께 본다면 나도 더 나아질 수 있지 않을까 싶기도 했다. 한 가지 깨달은게 있다면, 늘 자연스레 찾아온다고 생각했던 사람 간의 관계가 사실은 그 작은 호기심에서 시작한다는 것.

지금까지 내가 말한 걸 듣는다면 참으로 이상하고 거짓된 사랑이라 볼 수 있겠다. 부산스럽다고 생각할 수도. 실로 나도 사랑이 무어라 정의할 수 없으므로 그에 대한 명확한 답은 줄 수 없다. 처음 느껴본, 그리고 아직도 헤매고 있는 감정에 대해 내가 뭐라 설명하고 덧붙일 수 있겠는가. 하물며 모든 사람이 제각기 다른 사랑의 형태를 안고 있다. 그 감정을 중요히 여기지 않는 사람도 분명 있을 거도. 이 도시에서는 그런 마음이 하등 쓸모없다고 느낄 수 있으니까 말이다. 내 사랑을 정의한다 한들, 너희가 이해하지 못하면 이건 그런 달큰한 이야기가 아닐 것이니.

다만 로웰에 대한 내 마음만은 진심이었다고 확신한다. 흔히 부르는 호기심과 동정... 이는 관심과 동경, 그리고 약간의 집착으로 이어진다. 나는 곧 이것과 사람들이 흔히 말하는 사랑이 다르지 않다는 걸 알게 되었다. 동화나 극적인 감정은 아니지만, 소소하며 그저 서로 중요할 뿐인 관계. 아마 나는 사랑이 나와 너무 멀다는 생각을 했던 것 같다. 내가 들어왔던 사랑은 너무나 좁지만, 크기도 했고... 가끔은 날 부담스럽게 만들었으니까.

너는 내게 강하다고 했지만, 나는 너와 마주한 마지막까지 약하고 겁이 많았다. 그리고 널 잃고서야 이리 굳세어졌다. 나는 왜 곁에 있을 때 전부 놓쳤는가. 대체 왜 날 떠났을 때야 비로소 밤새도록 후회하고 그리워하는가. 너에게 후회하는 것은 한 가지. 내가 너에 대한 감정을 믿지 못했다는 것. 겁이 났기 때문에 네가 날 떠날 때 그대가 내 전부라고 말하지 못했던 것 정도.

살면서 외로움의 순간은 반드시 찾아오기 마련이다. 하지만 그것이 사랑에 목마른 갈망 따위는 아닐 거라. 문득 옆을 보았는데 아무도 없을 때. 정신없이 어디론가 달리느라 지쳤을 때. 마음이 괴로운 게 아니라 무겁다는 생각이 들 때. 새로운 걸 시도한다 한들 순간은 잊을 수 있어도 평생을 잊을 수는 없다. 그런 감정을 느낄 때는 익숙한 곳으로 돌아가면 된다. 익숙한 곳, 익숙한 마음, 익숙한 사람. 그리고 나는 곧 네게 돌아가고자 한다. 더는 내가 선택한 길에 부끄러움이 없으며, 드디어 그 죄책감에서 벗어 났다는 이야기를 하고 싶거든.