1. 사전적 의미
愛着몹시 사랑하거나 끌리어서 떨어지지 아니함. 또는 그런 마음. / (불교) 좋아하여 집착함. = 애집. (출처: 표준국어대사전)
2. 애착 이론
위키백과(영문) 위키백과(한국어)정신분석가인 존 볼비(John Bowlby)가 구상하고, 유아 심리학자인 메리 앤즈워스(Mary Ainsworth)가 발전시킨 개념이다. 원형은 정신분석학의 '대상관계이론'이며 다소 추상적인 대상 관계의 개념을 존 볼비가 발달 과정에 실증적으로 적용할 수 있게 변형시켰다고 보면 된다. 근 20년간 폭발적으로 연구되는 심리학의 주요 주제 중 하나이다.
대부분 양육자나 특별한 사회적 대상과 형성하는 친밀한 정서적 관계에서 나타난다.
양육자와 아이의 경우 생후 1년간 엄마와 애착을 맺고 2살이 되면 아빠와의 애착이 강화되어 부모 양쪽에 대한 애착이 생성된다.[1] 훗날 타인에게, 자신에게, 주위 환경에 무엇을 기대할 수 있는지 결정하는 기반이 된다.
양육자가 자녀와의 안정적인 정서적 친밀감을 형성하지 못하고 강압, 방치, 학대, 조건부 사랑 등을 가했을 때 '애착 손상'[2]이 생긴다. 영유아기 때 반복적이고 지속적인 스트레스를 받게 되면 자율신경계에 손상을 입게 되는데, 이는 뇌의 편도체, 해마, 시상하부, 뇌하수체, 부신피질 등의 구조와 기능에 이상을 일으킨다. '애착 손상'을 입게 되면 사람에 대해 신뢰할 수 없게 되고, 사람에게 버림받을 거란 생각을 갖게 된다.
2.1. 영유아의 애착 유형
위키백과(영문) 위키백과(한국어)기존에 본 항목 아래에 있던 내용들은 주로 성인의 대인/연애 관계에 관한 내용이었기 때문에 이하의 '성인의 애착 유형' 항목 아래로 이동되었다. 영유아의 애착 유형에 관해서는 위의 링크를 참조.
참고로 본 문서와 유사한 문서에서, 성인 애착 유형 중 특히 회피형,그 중에서도 회피형 남자를 부정적으로 서술하는 상업적 서술이 회피형 남자 등의 항목에서 자주 서술되었으나, 전혀 근거가 없고 사이트 홍보 목적으로 이상서술이 자행되어 삭제된 바 있다. 성인 애착 유형은 그 분류체계에 있어 어느 유형이 우월함을 서수적으로 표현하는 방식이 아니다. 각 유형마다 장단점이 있으며, 단점만을 부각하여 상업적으로 이용하려는 서술에 주의하며 읽도록 하자. 하나씩 예를 들어 보자면, 안정애착의 경우 과한 자기긍정으로 인해 말도 안되는 사업을 벌이다 망하는 사람들, 사람은 절대 남을 속이지 않는다고 믿다가 사기당하는 사람들의 대부분이 안정형 애착 유형이며, 회피형의 경우 자기계발을 위해 대학생활동안 매우 좁은 관계만을 가지고 시험준비를 하는 사람들의 대다수가 회피형 애착 유형이다. 각자 일장 일단이 있음을 유념하고, 삭제된 회피형 남자항목의 역사를 참고하여 비판적으로 본 문서를 읽을 것을 권장하는 바이다.
2.2. 성인의 애착 유형
1980년대부터 성인 치료와 연인 등 낭만적 관계에 대한 적용이 연구되었다.[3] 일련의 연구를 통해 성인의 낭만적 상호관계에서도 유아-보호자 사이의 관계와 유사한 상호작용의 존재가 확인되었으며 애착이론의 핵심원리가 성인의 상호작용에서도 동일하게 적용되는 것이 밝혀졌다.연인 관계를 경험하다 보면 무의식 중에 있던 어렸을 때 애착 경험이 올라오게 되는데[4] 연인 뿐 아니라 훗날 본인의 자녀와 본인과의 관계에서도 자신이 어렸을 때 경험한 애착 경험이 재연된다. 연인이나 배우자, 자녀만큼은 아니지만 친구 관계나 사람들과의 관계에서도 영향을 미친다. 그래서 애착에 문제가 있었고 그게 현재까지 이어진다면 앞으로도 계속 문제가 될 수 있다. 현재의 대인관계와 자신에 애착유형에 대해 아는게 중요한 이유이다.
대인관계는 자신에 대한 신뢰감과 타인에 대한 신뢰감으로 이루어진다. 애착 유형 검사는 사람이 자신, 또는 타인과 얼마나 가까워질 수 있는지, 얼마나 의존할 수 있는지, 얼마나 독립적일 수 있는지에 대해 알 수 있는 척도이다. 흔히들 하는 착각으로는 성인은 절대 누군가에게 의존하지 않고 독립적으로 혼자 잘 지내는 것이 정신적으로 건강하다고 알고 있지만 애착은 굉장히 본능적인 행동이다. 지나치게 독립적이거나 의존적인 경우는 본능을 거스르는 행동이라고도 볼 수 있다. 사람은 어느 정도의 건강한 의존과 독립이 필요하다.
애착이란 포유동물에서는 공통적으로 나타나는 본능으로 사람이 살아가기 위해서 위안을 얻고 위로를 받을 수 있는 안식처는 자신을 사랑해주고 자신을 돌봐줄 것이라는 믿음을 기반으로 한다. 의존은 모두에게 필요한 것이고 건강한 의존을 하는 것이 건강한 성인으로 살아가는 방법이다. 대인관계에서 중요한 건 나 자신에 대한 믿음과 타인을 얼마나 믿을 수 있는가에 대한 적정선을 유지하는 것이 건강한 대인관계를 형성한다.
2.2.1. 안정형 애착
가장 많은 유형으로 5할 정도 된다고 한다. 자기긍정, 타인긍정의 유형으로 스스로는 사랑받을 만한 존재라고 믿고 타인의 관심과 사랑을 자연스럽게 받아들이며 타인에 대해 유연한 생각을 가지고 있다. 또한 새로운 관계를 맺는 것에 거리낌이 없는 건강한 정서의 사람들. 사람들과 친밀해지는 것에 거부감이 없으며 쉽게 친해질 수 있고 관계를 유지하는 것도 어렵지 않다.관계에서 중요한 것은 친밀도 뿐만 아니라 힘들때 타인에게 건강하게 위로를 받을 수 있다는 확신인데 힘든 일이 생길때 떠오르는 사람들이 반드시 있어야 하고 안정형 유형의 사람들은 자신의 힘듦을 연인, 배우자, 친구에게 얘기하면 받아들여질 것이라고 기대하는 사람들이다.
이들은 자신이 도움이 필요할 때 도와달라고 얘기하는 것에 어려움을 느끼지 않는다.당연히 도와 줄 것이라고 예측하고, 그 예측이 받아들여진 경험이 유아기에 풍부하기 때문. 그리고 대인관계에서 갈등이 생기면 갈등의 원인을 잘 파악하고 갈등을 해결해 나갈 수 있을 거라는 믿음을 가지고 있다.
독특한 특징으로는 밀당 같은 것에 전혀 관심이 없다. 좋아하면 좋아하는 마음을 숨기지 않는다. 만약 불편한 상황에 처해 있다면, 자신에게 불편과 손해를 끼치는 타인도 어떤 피치못할 상황이 있을 것이라 먼저 생각한다. 타인과 비교적 평화롭게 관계를 주는 유형이다.
상대방에 대한 무조건적인 신뢰를 가지고 있기 때문에 상대가 분노, (삐쳐서 일부러 하거나 바빠서 자신도 모르게 하는) 무시, 부정적 감정표현 등의 부정적인 신호를 보여도 자신에 대한 거절로 여기지 않고 상대방에게 그럴만한 사정이 있을 것이라고 생각하기 때문에 관계의 위기를 예방 또는 대처하는 능력이 좋아보이지만,[5] 사실 일방적으로 사회적,정서적 폭력을 묵묵히 당하고 있을 가능성도 있다.
요약하자면 가장 적은 요구사항을 가지지만, 반드시 누군가에게 둘러싸여야 행복한 관계갈구형 애착유형.
2.2.2. 불안형 애착
3할 정도가 불안형이라고 한다. 불안형은 자신을 평가절하하는 경향이 있고, 자신이 힘들 때 지나칠 정도로 애착 대상의 동정과 관심을 얻으려고 하는 특성이 있다. 자기부정, 타인긍정 유형.친밀한 관계에 혈안이 되어있고 혼자 있으면 방치되거나 버림받은 것 같이 느끼기도 한다. 사랑 받지 못한다고 느끼기 때문에 타인의 눈치를 많이 의식한다. 자기부정, 타인긍정이기 때문에 관계를 맺어야만 건강하고 안정됐다고 느낀다.
부모와의 관계에서 어렸을때 일관적이지 못하게 사랑을 받거나 [6] 지나치게 의존적인 환경에서 자랐을시 불안형 애착으로 자라게 된다.
애착 대상과의 관계에서 안정형과 별 차이 없는 모습을 언뜻 보이지만 애착 대상에 매우 집착하며 자신이 사랑받을 만한 가치가 없다고 생각하기 때문에 애착 대상의 부정적인 신호에 극도로 민감하다.
불안형이 그러한 신호를 감지하면 갑자기 상대방에게 관계를 위협할 수도 있는 공격적인 언동을 하는데[7] 이는 자신에게 관계에 대한 확신을 달라는 의사표현인 '항의 행동'이다. 이때, 초기에 확신을 주는 애착 대상의 간단한 표현만 있으면 금세 안정적인 상태로 되돌아 오지만 그 시간이 늦어지면 관계에 대한 의심이 점증하고, 이게 심각해지면 보통의 방법으로는 안정된 상태로 되돌아오지 못한다.
혼자 있을 시 자신이 완성되었다고 생각하지 않고 사람들과 관계를 해야만 안정적이고 완성되었다고 생각한다. 인간관계에 신경을 많이 쓰면서 자신이 버겁고 힘들어도 사람들과의 약속에 늘 나가거나 늦게까지 남아있기도 하고 친하다고 생각했던 친구가 자신보다 다른 사람과 친하게 지내는것처럼 느끼면 항의행동을 하기도 한다.
지나치게 관계에 몰두하고 타인에 지나치게 의존하며 항상 버림받을 수 있을 거라는 두려움에 휩싸여있고 관계에서 항상 위기감과 불안감을 느낀다. 늘 노력하고 초조해 하는 모습들이 반복돼 계속 애정을 갈구하고 확인받고 싶어하고 거절을 굉장히 극단적으로 받아들이거나 갈등을 상당히 힘들어한다.[8]
이에 따라서 상대방을 기본적으로 신뢰하는 안정형과 애착을 형성하게 되면 점차 안정형에 가깝게 변해갈 수도 있다.
그러나 불행하게도 집착적인 불안감이 주는 긴장과 이러한 긴장이 해소될 때 느끼는 충족감을 진정한 사랑의 증거라고 착각하기 때문에 [9] 보통은 안정형에게는 별 매력을 느끼지 못하고, 자신을 고통스럽게 만드는 회피형과 애착 관계를 맺는 경우가 많다.
지나치지 않은 불안형은 지속적이고 일관된 애정을 받으면 괜찮아지기 때문에 안정형을 만나면 안정형으로 변하기도 한다. 불안형이 같은 불안형을 만나면 거울 치료로 자신의 문제점을 상대에게서 마주하고 고쳐나가는데 도움이 될 수 있다. [10] 그러나 관계에서 불안을 해결하지 못하면 쌓이면서 불안이 점점 증가하고 지나치게 불안이 증가하면서 극단적인 생각까지 겹치게 되면 상대에게도 문제가 있어도 "난 이만큼만 사랑받을 수 있는 사람이구나" 라고 생각하기도 한다. [11]
상대방은 가치 있는 사람이고 자신은 가치 없는 사람이라고 생각하기 때문에 자신을 부당하게 대우하거나 착취하는 사람과의 관계를 정리하지 못하고 끌려 다닌다. 배우자에게 맞고 사는 사람 또는 알코올중독 배우자와의 관계를 정리하지 못하는 사람 등에게서 두드러진다.
이별을 경험하게 될 경우 회피형은 "어차피 나 쟤 별로 마음에 안 들었어" 같은식의 합리화로 스스로를 보호하지만 불안형은 "나는 이 세상에서 아무도 사랑할 사람이 없어, 이제 나는 앞으로 누구도 못 만날거야" 같이 극단적인 생각을 하기도 한다.
연인관계에서 조그만 중립적인 사안을 자주 부정적으로 해석한다. [12] 이렇게 본인 안에서 계속 불안을 키워가는데 상대에게 불안을 표출하면서 사랑을 갈구하고 확인받으려 하며 상대방을 괴롭힌다. 이때 상대에게서 사랑이 확인되면 안정이 되며 한동안 괜찮아지지만 심한 경우에는 그 말도 믿지 못하고 위로나 위안이 잘 통하지 않는다. 실제로 존재하는 불안이 아니라 본인 내면의 불안이기 때문. 불안형의 애인은 지속적으로 사랑에 대한 확신을 주는 것이 중요하다. 불안이 표출되었을때 그것이 해결되지 못하면 불안감에 휩싸이게 된다. 그렇기 때문에 불안형이 불안감을 표현했을 때 불안도가 증가하기 전에 바로 물어봐주고 해소해주는 것이 중요하다. 반복해서 불안을 해소해주는 경험이 쌓이게 되면 점차 안정적으로 변하기도 하기 때문.
회피형과 연애를 하고 있다면 서로 두려움에 비롯된 행동 [13]이라고 이해해 주는 것이 중요. 사랑하지 않는 것이 아니라 서로 두려움에 대한 표현 방식이 본인과 다르다는 것을 인지하는 것이 도움이 된다. 만약 회피형과 만나고 있다면 서로 관계를 위해 두려움을 이겨내려 노력해야 한다.
불안형에게 가장 중요한 것은 불안은 내 스스로가 만들어내는 것이지 현재 관계에서 실존하는 것이 아니라는 것을 인지하는 것이다. 그리고 타인보다 자신을 사랑해주고 혼자 있는 시간을 즐기고 자신을 더 챙겨주고 소중히 여기며 사랑하는 연습을 해야 한다. 남에게 의지하는 것보다 자신의 선택을 믿어주고 자립심, 자율성을 기르는 연습도 필요하다. 회피형과는 달리 건강하게 독립하는 것이 필요하고 사랑하는 사람으로부터 스스로를 분리시켜 자신을 1순위로 생각하고 자기계발에 몰두하도록 노력해보자.
요약하자면 끊임없이 관계에 대한 증거를 요구하는 애착 유형.
2.2.3. 회피형 애착
2할 정도는 회피형이라고 한다. 회피형은 기본적으로 타인을 믿지 않아 도움을 구하는 일이 거의 없고 자신은 높게 평가하며 타인은 평가절하하는 특성이 있다.부모로부터 감정적인 의존을 형성할 기회를 얻지 못했거나 지나치게 독립적인 환경을 제공했을 경우, 부모로부터 정서적이나 간혹 신체적인 학대 경험을 했을 경우에 [14] 형성되는 애착으로 자신의 감정을 표출할 기회를 억눌린 채 살아오거나 타인에게 의존했다가 실패한 경험의 반복으로 인해 회피를 선택하게 된 경우이다. 최근에는 부모의 과잉보호와 자녀에 대한 지나친 간섭 때문에 그 반작용으로 회피형 애착이 생긴다는 연구 결과가 보고되고 있다.
애착 대상과 애착을 형성하는 데 관심이 없고 그것을 집착으로 여기며 자신을 속박하는 잘못된 사랑이라고 생각한다. 타인과 일정 수준 친해지면 불편함을 느끼고 거리를 두는 유형. 상대가 자신이 정해놓은 거리보다 가까워지려고 하면 강력하게 밀어낸다.
이 사람들은 관계에서도 친밀감을 느끼지 못하는 편인데, 자신에 대해 긍정적이고 타인에 대해 부정적인 성향 때문이다. 자존감이 낮은 상태일 때 문제의 원인이 자신에게 있다고 생각하지 않는 방어적 경향이 있다. 인간에 대한 근본적인 회의감을 갖고있기 때문에 이들은 무질서한 정서적 관계를 맺는 것을 불편해하고 누군가 힘든 일을 털어놓으면 '어쩌라는 거지' 같은 생각을 한다.
이들은 성취와 자기만족을 중요하게 생각하고 정서적인 부분이나 친밀감에 대해서는 중요하다고 생각하지 않으며 감정적인 사람들을 미성숙하다고 여긴다. 가령 연인이 힘든 일을 얘기하면 그것을 해결하려고 하는 데에만 초점이 맞춰지는 경우가 있으며 공감이나 감정적인 교류가 어렵다. 본인 감정은 자신이 컨트롤해야 한다고 생각하기 때문.
또 본인이 힘들어질 때 타인에게 잘 위로를 구하지 않는다. 힘들어보이지 않는 경우가 많고 힘듦은 합리화를 방어기제로 사용해 다른 것으로 대체시켜버리는 경우가 많다. 친밀함이 두렵기 때문에 그것을 별 것 아닌 것처럼 치부해버린다.
독립적인 생활을 꾸리며 힘든 감정은 혼자 추스르는 것이 성숙한 삶이라고 생각하고 관심과 애정을 갈구하는 불안형을 볼 때면 은근한 우월감마저 느낀다. 하지만 회피형의 이런 심리는 착각에 지나지 않는데 애착 욕구를 억누르는 회피형 전략으로는 회피라는 가장 편한 방법으로 관계에서 느끼는 불안이나 부담을 회피하며 안정을 찾으려 하지만 이런 방법은 상처를 안 받을 수는 있어도 진정으로 행복해지기는 어렵다.
이들이 생각하는 의존의 문제점은 사실 과도한 의존이지 의존 자체는 사람이라면 누구나 해야 하는 본능적인 욕구이다. 친밀한 관계에 대한 욕구는 빨리 충족될수록 좋은데 채워지고 나면 마음껏 자신의 세계에 들어가 독립성을 누릴 수 있기 때문이다. 타인에게 효과적으로 의존할 때 사람은 가장 독립적일 수 있다. [15] 독립과 행복을 모두 얻는 방법은 서로 의존할 수 있는 누군가를 만나 함께 걸어가는 방법 뿐이다. 회피형에게는 이게 어렵기 때문에 관계 만족도와 대인관계의 행복 수준이 세 유형 (불안, 안정, 회피) 중에서 가장 낮다. [16]
내면에는 겁이 가장 많은 유형이기도 하다. 어느 정도 거리가 있는 사람들에게는 포장한 자신의 모습으로 쉽게 대하지만, 연인이나 배우자처럼 친밀한 관계를 형성할 때에는 상대적으로 엄청난 격차의 노력이 필요한 것이 어렵다 느낀다. 자신에 대해 상대방이 실망할까봐 더 친밀한 관계로 발전할 경우, 결국 자신에게 실망하고 떠나갈까봐 걱정하기도 하며 언젠가는 다시 혼자가 될 자신을 생각하고 행동하기 때문에 지인들에게 적정 거리 이상을 허용하지 않기도 하고 관계를 발전시키고자 하는것에 대해 부담스럽게 느끼거나 두려워한다.
반대로 가장 중요하다 여기는 사람에게는 매우 수준높은 기준을 요구하는데, 예를 들어 연인으로 삼거나 동거인을 구할 때과거 행적에 있어 믿음직스럽지 못하다거나, 난잡하거나 불안정한 모습을 보이면 애초에 관계의 시작 자체를 하지 않는다. 자신의 기준에 맞는 사람과 맺는 소수의 깊은 관계는 일반적인 안정형 유형의 모습을 보인다. [18]
자기 긍정 유형이라 얼핏 보면 자존감이 높아보이는 유형이지만 사실 그렇지 않다. 자신이 온전히 받아들여지는 경험을 한적이 없기 때문에 두려움의 형태로 나타나는 것이고 그로 인해 스스로를 겉으로는 좋게 포장하는 것이다. 창피와 조롱에 대한 두려움 때문에 일을 열심히 하려고 노력하고 남에게 평가받는 것에 예민해 완벽주의 성향이 나타난다. 자신이 부적절하다고 느끼거나 매력이 없고 잘하는 것이 없다고 생각하기도 하고 무능력한 모습을 보일까봐 새로운 환경, 새로운 일에 자신을 노출시키는 것을 꺼린다.
이들이 가지고 있는 기본 정서는 근본적인 부끄러움인데 이는 다른 상황에 의해 얼마든지 부끄러움, 수치심을 느끼는 촉매제가 바뀔 수 있다. 가령 회피형 남성의 경우 남성성을 강조하고 가부장적인 아버지나 감정적으로 받아주지 않는 어머니 밑에서 자랐을 경우 그로 인해 아이가 받는 수치심이 근본 원인이 되는 경우이다. 아이가 타고난 기질이 흔히 얘기하는 남성성의 모습과 다를 경우 이 과정에서 억압받는 스스로와 '남성성'[19] 에 괴리감을 느끼고 힘들어한다. 적응되기까지 시간이 걸리고 감정적으로 받아들이는 시간이 더 걸리는 아이일 경우 아버지가 자신의 남성성과 비교하면서 아이를 이해 하지 못하고 바꾸려 하고 강압적으로 대하기도 한다. 이는 부모가 생각하는 아이의 약한 모습, 별것도 아닌 걸로 울거나 힘들어할 때 자신이 아들을 교육을 잘못 시킨 거라는 생각으로 인한 결과이다.자주 우는 아이는 자신의 감정을 건강하게 잘 표출할 수 있는 것이지만 사람들이 가지고 있는 '남성성'이라는 잘못된 편견으로 인해 억압받은 채 자라는 남아들이 회피형으로 자라게 된다.
요약하자면 기본적으로 인간을 극도로 불신하며, 얕은 관계보다는 매우 좁고 깊은 관계만을 선호하는 애착유형.
2.2.4. 공포-회피형 애착
다른 이름으로는 혼란형이다. 불안형의 특성과 회피형의 특성을 모두 가지고 있다. 자기부정, 타인부정. 가장 소수의 유형으로 보통 학교폭력, 학대, 가정불화 등 정신적 충격에 의한 트라우마의 결과로 형성된다. 이 유형의 사람은 타인과 애착을 형성하는 데 심각한 문제를 가지고 있으며 대인관계에 있어 스스로 큰 괴로움을 느끼고 일상생활에 지장을 줄 정도로 장애 수준의 문제를 겪는다.안정적인 관계를 바라고 있으나, 유아기 등의 트라우마로 인하여 너무 깊은 관계를 맺으면 자신에게 부정적인 영향이 있을 것이라 생각하는 애착유형이다. 넓고 깊어지지않는 관계를 선호한다. 간단히 말해 원나잇이나 fwb등의 너무 깊지 않은 정서적 교류를 원한다. [20]
타인과 가까워지고 싶은 마음이 강하면 강할수록 관계에서 예상되는 상처도 함께 커지기 때문에 불안 애착과 회피 애착이 서로 모순, 깊어질 것 같은 순간에 관계를 끝내는, 얼핏보기에 이상한 사람처럼 보이는 유형이다.
언제나 관계에서 무언가 잘못될 것만 같다는 생각을 하고 언젠가 타인이 실망하게 될 것이라는 생각을 한다. 친구관계를 유지하기 어려워하고 관계에서 일어날 만한 모든 위험성들을 미리 생각하고 경계한다. 스스로와 타인을 믿지 않는 유형. 관계는 언젠가는 끝날거라는 생각을 한다.
이들은 애착 관계에서 혼란을 느끼고 두려워한다. 타인과 적정한 거리에서 너무 멀지도 가깝지도 않게 관계를 맺는 경우도 있다. 싫어도 좋은 척 좋아도 싫은 척을 하기도 하고 아무나와 친밀한 관계를 맺는 것을 부담스러워한다.
이 애착 유형의 행동 방식은 친밀한 사람과의 대인 관계에서 없던 불행도 만들어 낸다. 만약 자신이 이 유형에 해당된다고 생각되면 주저하지 말고 상담센터, 상태가 심각하면 정신과에 도움을 요청하자. 누구나 행복해질 권리가 있다.
2.3. 변화
애착 유형은 뇌내 화학물질 분비에 의하여 선천적으로 결정되는 부분도 있으나, 성장과정의 영향 그리고 성인이 되어 애착 대상과의 관계를 통해서 긍정적으로도 또 반대로 부정적으로도 바뀔 수 있다. 밝고 긍정적이던 사람이 상대방에 대한 평가절하를 일삼으며 착취하는 회피형 상대를 만나 이상하게 변하는 경우가 부정적인 변화의 사례이고, 은둔형 외톨이었던 사람이 따뜻한 안정형 상대를 만나면서 대인관계도 함께 밝아지는 경우가 긍정적인 변화의 사례이다.건강한 애착 관계를 알아보는 방법은 4가지가 있는데 AARE 방법이 있다. A: accessible 접근성, A: available 외부로부터의 도움, R: response 반응, E: emotional engagement 정서적 참여이다. 자신이 힘든일을 겪을 때 이 4가지가 가능한 사람을 떠올릴 수 있는지 없는지에 현재 건강한 대인 관계가 있는지 살펴볼 수 있다. [21]
연인이나 배우자 관계에서는 서로가 힘들 때마다 서로가 그 힘듦에 반응을 해주고 갈등을 해결하려 할때 서로 닿을 수 있는 곳에 있다는 믿음이 있어야 한다. 서로 긍정적이나 부정적인 감정적인 표현을 하고 반응하는 것으로 관계에 안정성을 부여하고 그 안정성을 바탕으로 신뢰가 쌓이고 사랑을 만들어나가는 중요한 기반이 된다.
누구나 완벽한 사람은 없고 현재의 나에 대한 이해가 가장 중요하다는 것을 인지하는 것이 중요하다. 어렸을 때 애착 유형은 고정불변은 아니며 어린 시절 불행했다고 좋은 부모가 될 수 없어서 자녀를 낳지 않을거라는 생각이 든다면 꼭 그렇지만은 않다는 것을 알고 있자.
부모가 경험했던 애착 경험을 바탕으로 자신의 애착을 만들어가고 거기에 영향을 받지만 유전적으로 대물림되는 것은 아니며 다양한 대인관계 경험으로 긍정적인 경험을 자주하고 긍정적으로 갈등을 해결한 경험이 쌓일 수록 타인과의 갈등으로 해결에 대한 믿음을 가질 수 있다. 이런 경험들로 자신의 애착 유형을 계속 만들어 나갈 수 있다.
자신만의 롤모델을 삼고 그 롤모델을 본받으려 노력하는 것도 도움이 된다. 부모에 대한 원망으로만 살아간다면 희망이 생기지 않으니 긍정적인 인간관계들로 자신의 내면의 상처들을 바꿔보도록 노력하자.
관계라는 것은 서로 같이 만들어가는 것이고 연인이나 주변 다른 대인관계에서 나는 어떤 감정을 느꼈고 타인과 헤어질 때 나는 어땠는지 등의 경험으로 자신이 어떤 패턴을 갖고 있는지, 어떤 관계를 맺을 때 더 편안한지 알아가는 게 중요하다. 인간관계에서 본인의 반복되는 어려움을 해결하는데 도움이 될것이다.
긍정적인 대인관계를 만들어 가는데는 피나는 노력이 필요하고 힘들고 불편하지만 의식적으로 부정적인 대인관계 패턴을 긍정적으로 바꾸도록 노력하고 그것을 기다려주고 믿어주는 사람들에게 도움 요청하기. 부모님, 친구, 애인, 직장 동료 등 나에게 상처주는 관계로부터 건강하게 독립하고 건강하게 의존하는 건 서툴고 어색하지만 오른손잡이가 의식적으로 왼손잡이로 바뀌는 것처럼 지속적으로 노력하면 결국 변화할 수 있다.
주변에 좋은 사람들과 연습을 해보거나 그게 어렵다면 가장 가깝고 믿을 만한 사람과 같이 얘기를 많이 해보는 것도 도움이 된다. 길을 잃고 믿을 사람이 없다면 정신과에서 길을 찾을 수 있도록 도움을 청하자.
[1] 만 2살 때까지가 가장 중요하다.[2] 영유아기 때의 부모와의 정서적 유대감 결핍으로 인한 심리적 트라우마와 그로 인한 후유증.[3] Greenberg, L. S.; Johnson, S. (1988). Emotionally focused therapy for couples. New York: Guilford Press., Hazan, C.; Shaver, P.R. (March 1987). "Romantic love conceptualized as an attachment process". J Pers Soc Psychol. 52 (3): 511–24. doi:10.1037/0022-3514.52.3.511. PMID 3572722.[4] 혼자서는 잘 지내다가 애인이 생기면 자신이 몰랐던 부분을 발견하게 되어 스스로 당혹스러워하기도 한다[5] haver & Cassidy, 2018[6] 어떤 날은 부모가 자녀에게 사랑을 주고 애정이 안정적인 환경이었다가 어떤 날은 부모가 이유없이 밀어내거나 화를 내거나 감정적으로 불안정하게 아이를 대하는 환경에 지속적인 노출이 되는 경우[7] 자신이 느낀 서운함을 똑같이 돌려주려고 한다. 이성과의 관계 티내기, 연락하면 대화를 잘 하지 않거나 일찍 끊어버리는 것 등이 해당된다.[8] 불안형 애착은 '내가 싫어진 게 아닐까?' 하고 의심하는 경우가 많다.[9] 부모로부터 불안정한 사랑을 받았고 그것이 사랑이라고 무의식적으로 받아들이기 때문[10] 거울치료에 대한 부분은 이론적인 부분이지 명확하지는 않다. 하지만 상대가 심한 불안형인 경우 버거움을 느끼고 회피 성향이 나타날수도 있다.[11] 신뢰를 할 수 있게 안정적인 환경과 애정을 일관되게 보여주는 것이 중요하다. 그렇지 않으면 불안도가 심해지고 안정형에서 멀어지게 된다. 불안형이나 회피형 성향이 커질 수 있다.[12] 가령 일요일에 못 만나게 됐을 때 "애정이 식었나? 날 만나기 싫은 건 아니겠지?" 같은 생각을 한다.[13] 회피형은 친밀감에 대한 두려움, 불안형은 자기 자신이 버려지는 것에 대한 두려움[14] 정서적인 방치가 반복됐을 경우나 감정적으로 억압하는 환경에서 자랐을 경우가 크고 여성보다는 남성에게 비교적 더 흔하게 나타나는 불안정성 애착유형이다. 남자는 남자답게 자라야 한다며 섬세하거나 감정적으로 예민한 아이를 아버지나 어머니가 감정적으로 무관심하게 대했을 경우도 해당된다.[15] 의존 역설[16] 인간의 행복도와 대인관계는 서로 비례한다. 독거노인의 자살률이 높은 이유도 이 때문. 대인관계의 만족도가 현저히 낮은 사람들은 중독적인 요소들로 눈을 돌리게 되는데 술, 담배, 마약, 도박, 게임, 자위나 성적인 행위, 쇼핑 등이 해당된다.[17] 불안형의 내용이다.[18] Bretherton I (1992). “The Origins of Attachment Theory: John Bowlby and Mary Ainsworth”[19] 정확히는 남성성에 대한 사람들이 가지고 있는 잘못된 편견[20] Bartholomew K, Horowitz LM (1991년 8월). “Attachment styles among young adults: a test of a four-category model”. 《Journal of Personality and Social Psychology》[21] 타인이 나에게 욕을 했을 때 그 사람이 내 연락을 받을거라는 기대, 내가 그것에 대해 얘기할 수 있음, 그 사람이 같이 슬퍼해 줄 거라는 믿음, 우리가 갈등이 생길 때 해결해 나갈 수 있을 거라는 생각 등