여자친구/과정

1. 개요

2. 갖추고 있다면 수월한 요소들

2.1. 사회경제적 지위

2.2. 외모 관리

2.3. 유머 감각

2.4. 높은 지능

2.5. 리더십

3. 천생연분

1. 평소에 짝을 찾기 위해 노력한다.
2. 그렇게 만난 이성이 마음에 들고, 그녀도 내가 마음에 든다.
3. 연애를 지속할 환경과 조건이 갖추어져 있다. (시간적 여유나 마음의 여유)
4. 서로 트러블 없이 자연스레 친해지고, 자연스레 썸을 타며 서로를 좋아하게 되었다. 서로 고백을 하면 받아들이거나 사귈 생각이 있다.

• 범죄자, 전과자는 인기 없다. → 곽한구는 감옥에도 다녀왔지만 3살 연상의 회사원과 연애 결혼했다.[11]

• 공부를 안 해서 멍청한 남자는 인기 없다, 운동을 안 해서 비실한 남자는 인기 없다, 군대를 안 갔다 온 남자는 인기 없다. → 바둑기사 이창호는 가정형편 문제로 인해서 병역면제를 받았지만 11세 연하 아내와 결혼했다.[12]

• 키 작은 남자는 인기 없다, 못생긴 남자는 인기 없다. → 법조인 장승수는 키 165cm밖에 안 되지만 서울대 입학하기 전 물수건 회사에 근무했을 때 직장동료와 연애하고 서로 회사를 그만두면서 이별했으나, 장승수가 서울대 졸업하고 사법고시 합격한 뒤 기적적으로 다시 만나서 결혼했다. 개그맨 정종철은 키 165cm에 오직 얼굴 만으로(...) 개그맨 공채에 합격했지만 키 169cm 아내와 결혼했고, 강재준은 키 166cm의 단신이지만 키 176cm의 이은형과 결혼하였다. 해쉬스완도 키가 160cm 남짓하지만 170cm의 일반인 스튜어디스 여자친구와 연애한 적이 있다. 이 부분은 개그맨의 아내들이 대부분 미녀라는 사실만으로 다 반박된다.

• 나이 많은 남자는 인기 없다, 조직 생활에 적응 못 해서 여기저기서 뒷담화 듣고 배척당하는 사람은 인기 없다. → 일단 윤석열은 50대의 비교적 늦은 나이에 12세 연하 김건희와 연애 결혼했다.[13] 자기개발서 작가 이지성은 14세 연하 차유람과 결혼했다. 그리고 이 분야의 끝판왕도 있다[14] 백종원은 15살 연하의 배우 소유진과, 46살에 결혼했다.

• 뚱뚱하거나 깡마른 남자는 인기 없다. → 대부분의 경우 이것은 한눈에 봐도 심해 보이는 정도의 고도비만이나 저체중 체형을 의미하므로 적당히 살찌거나 마른 사람들한테는 해당되지 않는 사항이다. 앞에서 말했듯 취향 차이를 조금 탈 수 있을 뿐이다.

• 중소기업 사원이나 자영업자나 무기계약직은 인기 없다. → 당연히 사회적 지위도 높고 돈도 잘 버는 남자가 인기가 더 많겠지만 소위 잘나가는 직업이라는 판검사, 의사, 공무원, 대기업 등에 근무하는 사람들은 전체 중 20% 밖에 되지 않는다. 이보다 더 많은 일반적인 사람들이 멀쩡히 연애도 하고 결혼도 하며 살고 있다. 분명 판사, 의사, 공무원, 대기업 등에 근무하는 사람들이 일반적인 사람들에 비해서는 경제적 권력과 사회적인 지위가 높기 때문에 객관적으로는 연애와 결혼이 수월한 것은 사실이지만, 그만큼 오히려 눈이 상당히 높다 보니 결혼은커녕 연애도 힘든 경우가 제법 많다.

3.1. 성격

• 외향적, 내향적 중 자신과 잘 맞는 쪽[15] vs 외향적, 내성적 중 자신과 안 맞는 쪽[16]
• 여자들의 관심사와 표현을 잘 아는 사람 vs 여자들의 관심사와 표현을 잘 모르는 사람
• 긍정적인 사람[17][18] vs 부정적인 사람
• 화낼 만할 때만 화내는 사람 vs 피해의식이 강해서 쉽게 욱하고 원한을 품거나 화낼 때 그 정도가 과도하거나 잔인한 사람[19] 또는 화내야 할 상황에서도 찍소리 못 하고 악한 사람에게 이용당하고 비웃음 당하면서 움츠려 지내는 사람[20]
• 판단이 빠른 사람 vs 판단이 느린 사람[21]

3.2. 화술 및 사회성

• 여자의 이야기를 잘 듣지 않고 자기 할 말만 함.
  → 일방적인 태도에 짜증이 남.
• 눈치가 없거나 분위기 파악을 못 하는 말을 함
  → 대답할 말을 찾기 난감함
• 말투가 불분명하거나 더듬고 의미불명의 말을 함
  → 알아듣기 힘듦
• 목소리가 지나치게 작고 위축되어 우물쭈물함
  → 알아듣기도 힘든데다 자신감까지 없어 보이므로 더욱 안 좋다.

3.2.1. 적당한 주제 갖추기

3.2.2. 경청과 추임새

3.2.3. 매너

3.2.4. 남자다움, 자신감

3.3. 다양한 탐색

3.3.1. 다양한 탐색의 중요성

3.4. 관심 분야를 통한 탐색

3.4.1. 운동

3.4.2. 음악

3.4.3. 미술

3.4.4. 동호회 가입

• 꽃꽂이, 반려견/고양이 동호회
• 미술, 요리, 바리스타, 춤 등의 학원
• 춤, 와인 등 동호회
• 영어 등 외국어 회화 학원[47], 스터디

4. 관계 형성

4.1. 만남의 자리를 찾자

• 연애 경험의 중요성
  tvn '로맨스가 더 필요해' 설문조사에서는 1년에 열 명씩 여자를 만난 남자"와 "10년간 한 명의 여자를 만난 남자의 선호도를 여성들에게 물었을 때 70:30으로 나왔다. 남성들에게 반대 설문조사를 했을 때는 10년간 한 명의 남자를 만난 여자가 62%의 표를 받았다. 즉, 남자는 연애를 많이 할수록, 여자는 오래 할수록 인기 있다는 것.[48]

5. 건전한 판단력 갖추기

• 상대방이 내 말을 들어주거나 작은 호의를 베푼 것으로 나를 좋아한다고 착각하면 안 된다.
  경험 없는 모태솔로 남자들은 지인 수준의 관계가 형성된 여자를 보고 '이게 말로만 듣던 그린라이트인가', '저 여자와 잘될 수도 있을 것 같다' 등의 착각을 하는 경우가 잦다. 혼자서 상상 속의 어장관리를 당하거나 짝사랑에 빠져서 올인하려는 자세인데, 상대방이 '좋은 사람, 불쌍한 사람(...), 아는 사람' 정도로 당신을 여겼다면, 둘은 서로에게 막대한 정신적 피해만 선물할 것이다.
  여자가 당신에게 경청하고 호의를 보이는 것이 곧 당신에 대한 잠재적 연애 대상으로서의 호감 표현인지 판단할 수 있는 방법으로, 상대 여자가 다른 이들, 특히 당신의 또래이면서도 그녀와 혈연 관계가 없는 다른 남자들에게 당신에게와 똑같은 방식으로 잘해주는지 살펴보는 것을 추천한다. 당신에게만이 아니라 모두에게 잘해준다면 그 여자는 원래 누구에게나 두루 친절한 성격이며, 당신만을 특별히 좋아해서 당신에게만 잘해 주는 게 아니다. 호감과 예의를 구분할 줄 알아야한다.

• 좋은 사람[49] 과 '사랑스러운 남자친구'는 다르다.
  누나-동생, 오빠-동생, 회사 동기, 점원-단골 등 지인~친구 관계로서 웃고 떠들고 재미있게 논다고 해서 그 상대에게 꼭 남자친구로서 어필할 수 있는 것은 아니다. 이런 관계에서 이성적인 호감을 드러냈는데 잘 안 될 경우 관계가 즉시 파탄(!)되는 경우가 많다. 입장 바꿔서, 이성적인 생각이 전혀 없이 그저 친하게 지내던 친구가 갑자기 좋다고 들이댈 때의 당황스러움을 떠올려 보면 이해가 갈 것이다.

• 인간적인 호감과 이성적인 호감은 다르다
  인간적인 호감은 친밀한 사람에게 느끼는 편안한 감정이다. 당신이 친구에게 느끼는 감정을 생각해 보자. 그러나 인간적인 호감이 있다는 것이 반드시 이성적인 호감을 느낀다는 게 아니다. 동성 친구에게 이성적인 끌림을 느끼지 않아도 친구가 될 수 있는 것과 비슷하다. 인간적인 친밀감만 느낀다면 친구가 될 수 있다. 물론 "남녀 사이에 친구가 어디 있냐"라는 말이 있는 것처럼 남사친, 여사친 하던 사이가 연인 사이로 발전해서 결혼하는 케이스도 흔하다.

• 자신을 멀리하려고 하는 여자에게서는 즉시 포기를 하고 알아서 관심을 꺼야 된다.
  여자어 문서로 이동하면 어떻게 여자들이 멀리하고 싶은 남자를 필사적으로 떼어내는지를 알 수 있다. 멀리하고 싶은 걸 알면서도 친한 척 접근한다면 마음속으로 점점 멀리하고 싶은 정도가 강해진다. 이건 남자에게서만 그런 것이 아니라 여자들도 해당된다. 자신과 친해지고 싶어서 점점 알아보려 하는 이성과 대화하면 이야기가 술술 잘 풀린다. 한쪽만 말하는 게 아니라 둘 사이에 주고받는 대화가 이루어지고, 자연스레 연락이 잦아지고, 그러다 서로 간에 매력을 느끼면 사귀기도 한다. 반대로 자신과 친해지기 싫어서 진저리를 치는 이성에게 접근하면 나쁜 결말이 난다. 남자는 더 친해져야 한다는 생각을 하면서 일방적으로 이런저런 얘기를 시도하고 농담을 시도한다. 여성 쪽에서는 사회적으로 지켜야 할 예의가 있거나 그 남자에게 얻는 것이 있기 때문에 억지로 들어준다. 일방적이고 냉랭한 대화가 이루어진다. 여성 쪽에서는 무슨 이유든 간에 그 남자와 사귀기도 싫고 가까워지기도 싫다.[50] 이런 상황이라면 마주보고 이야기하기조차 짜증나는데 여성 쪽에서 선연락을 보낼 이유가 없다. 반면 남자 쪽에서는 단답에 선연락 안 오는 상황에서도 눈치 못 채고, 여자 쪽에서는 대놓고 떨어지라고 해야 할지 최소한의 예의를 차려야 할 지 고민하기 시작한다. 이미지는 점점 지인이 아닌 진상으로 굳어진다. 이런 테크를 타면 결말은 대부분 읽씹이나 은따. 이 둘의 차이는 남자의 매력이 상대에게 얼마나 어필하느냐에서 온다. 자신을 꺼림칙해하는 여자와 굳이 친해지고 싶다면, 자주 연락을 하려는 욕구를 1, 2년 정도 자제하고 연락을 기분 나쁘지 않을 정도로 주고받을 수 있는 정도의 관계를 유지하면서 매력을 높이는 게 좋다.

• 여미새가 되지 않도록 자신을 잘 통제하자.
  선물을 싫어하는 여자는 거의 없지만 선물, 혜택만으로 호감을 사려고 하면 부작용이 일어날 수 있다. 여자들이 사귀고 싶어하는 남자는 멀리하고 싶은데 나한테 선물은 많이 해주는 사람이 아니다. 특히나 고가품의 경우 남자 쪽에서 보상심리를 느끼기가 쉽고, 여자 쪽에서 큰 부담을 떠안게 될 수 있다. 고가의 선물(아이폰 6 아흔아홉 대)로 여성에게 구애하다 실패한 이런 사례도 있다.저 돈이면 차를 사지...[51][52]

• 모든 솔로 여성이 지금 남자친구를 사귀고 싶어하지는 않는다
  상대방이 시험 준비, 경제적인 문제, 가정사, 부모의 통제, 우울증, 전 연애의 충격 또는 단순히 귀찮아서 그 외 다양한 이유로 지금은 연애를 하기 여의치 않은 상황일 수 있다. 레즈비언, 무성애자 등 남성과 연애를 하고 싶어하지 않을 수도 있다. 연애를 원하지 않는 사람에게 연애를 강요하지 말자.

• 객관적으로 스스로의 조건이 부족한 것으로 분석되면 계속 접근할 필요가 없다.
  누군가를 놓고 사귀려는 사람들의 숫자가 1:1과 10:1 수준으로 차이 난다면, 그 관계는 아무리 노력하고 아무리 호구짓하고 아무리 생각해 봤자 이루어질 확률이 거의 없다. 물론 항상 예외는 존재한다.

• 본인이 상대방을 진심으로 좋아하는지 자가진단도 해보자.
  어차피 본인이 좋아해도 상대방이 받아주지 않는다면 미련을 버리고 그 사람한테 더 이상 다가가면 안 되지만, 상대방을 좋아하는 게 진심인지 간단하게 자가진단이 가능하다. 본인이 상대방을 위해 솔선수범하고 스스로 바뀌고 싶은 의욕이 있다면 좋아하거나 사랑하는 게 맞다. 반면에 본인 스스로의 영역과 본인이 하고싶은 일만 계속 주장하고 싶은 마인드라면 속으로 그 상대방을 좋아하는 마인드가 없는 것이다. 당연하지만 후자의 경우라면 우선 사귀는 관계가 되어도 몇달을 가지 못하고 보통 헤어진다. 결혼을 하면 헬게이트가 열리지만, 요즘 선진국에서는 후자의 마음 상태에서 결혼을 추진하는 경우는 사실상 없으니 다행.

• 사귀는 관계가 되어 몇 번 만나도 상대쪽에서 몇 번 만나고 나서 더 이상 아무런 연락이 없다면 상대가 본인한테 관심이 더 이상 없다는 것을 알아차리고 다른 인연을 찾는 것이 좋다. 어차피 상대방 입장에서는 당신의 단점들을 보고 당신을 본인의 관심사에서 이미 아웃시켜버린 상황이라 계속 접근해봐야 소용이 없다. 그저 직설적으로 정리하기 싫어서 그냥 연락을 안 할 수도 있다. 마음 속으로 온갖 안 좋은 생각들이 들 수도 있겠으나, 계속 접근해 봐야 이중 삼중으로 외면당하는 안 좋은 결말만 날 뿐이다. 이래서 아예 아무 이성한테나 말을 잘 거는 플러팅(flirting) 문화가 일상적인 미국, 영국, 프랑스, 러시아, 독일, 스페인, 이탈리아, 그리스 등의 국가에서는 남녀가 지속적으로 6개월 이상을 만나야 제대로 사귄 관계로 인정하는 문화가 있다.

• 본인이 다가가는데 상대가 별로 마음에 안들어한다고 본인이 상대방한테 크게 배풀어주는 것이니 반드시 상대가 본인한테 순응해줘야 된다는 근자감은 절대로 가지면 안된다. 그런 근자감을 실제로 가지고 있다면 스토커가 되는 전조단계이니 조심해야 한다. 연애와 결혼은 그냥 가볍게 만나는 인맥도 아니고 오랜 시간동안 서로 사적인 관계를 나눠야 하는 진지한 인간관계이므로 실제로 그런 사고를 가지면서 행동을 하면 그건 정 반대로 배려가 아닌 완전한 민폐가 된다. 상대도 마음에 드는 상대를 고를 자유를 누리는 건 당연한 권리이므로 상대방이 본인을 꼭 이해하고 받아줘야 된다는 법은 어디에도 없다.

• 타인이 본인이 잘한거에 대해서 한두번 칭찬해줬다고 본인을 인간적으로 무조건 존중한다고 착각하면 안된다. 인간적인 존중은 객관적인 칭찬과는 다른 영역이며, 서로간에 인간적인 존중이 없이 현대에는 연애가 성립하지 못한다. 연애에서 소위말하는 "인간적인 존중"은 상대방의 좋아하는것과는 별개로 상대방이 얼마나 남성 또는 여성으로써 본인한테 좋은지만 평가한다.

• 미녀한테 어설픈 남자가 들이대면 주변에서 반쯤 뒤돌아서서 온갖 핀잔이 나오기도 하는데 이를 거슬리게 생각하면서 스트레스를 받기보다는 상대방이 본인을 얼마나 좋아하는지 확인할 기회로 삼으면 좋다. 대게 이런 핀잔에 모든게 저지되고 무산이 될 정도면, 적어도 둘중 한쪽에서 상대를 좋아하는 마음이 그다지 없다고 보고 그냥 관심을 끄면 된다. 피보다 진한것이 사랑이라는 말이 있듯, 현대 선진국에서 양쪽이 서로를 매번 너무 만나고 싶어하는 사랑은 사실 재벌이나 갑부 부모님들 조차도 어떻게 막을 방법이 없다. 수저계급이 더 낮은 사람들은 두말하면 잔소리고 금수저들조차 그 정도로 본인이 사랑하는 사람이 생기고 상대가 그걸 받아주면 확실한 독립부터 성취하고, 부모님이 연애를 반대하면 부모님과 반쯤 담을 쌓고 살아가는 경우가 보통이다.

5.1. 밀당과 고백

• 밀당
  좋아하는 사람이 생기면 그 마음을 마구마구 표현하고 싶은 마음이 생기는 건 당연하겠지만, 밀당은 자칫 너무 느리거나 빨라서 문제가 되는 경우가 있다. 너무 빠르게 들이대면 부담감에 관계가 순식간에 멀어진다. 잘해주는 행동 사이에 일정 기간 간격을 줄 필요가 있다. 그렇다고 해서 기계적으로 홀수날에는 잘해주고, 짝수날에는 의도적으로 연락을 끊는(...) 이런 게 아니고, 너무 부담스럽지 않게 하는 전제에서 상대가 "나를 좋아하는 건가? 아닌가?"하고 긴가민가하도록 잘 대해주는 것을 목표로 삼으면 된다.
  연애에 서툰 사람들은 자신이 그 사람을 생각해서 좋은 말만 하고 호의를 베푸는데, 뭐가 그렇게 잘못이냐고 반문하여 듣는이들을 안타깝게 하는 경우가 많으나, 조금만 생각해 본다면 그 이유를 쉽게 짐작할 수 있다. 현실에서 아낌없이 주는 나무는 대단히 드물다는 것을 사람들은 자라면서 배우게 된다. 그렇기 때문에 아이일 때는 사탕을 주며 유혹하는 낯선 사람들에게 쉽게 넘어가지만, 나이가 들면서부터는 유사한 행동을 하는 낯선 사람을 보면 좋기보다는 경계심이 앞서기 마련이다. 또한 누구나 모든 보상에는 나름의 합당한 원인이 있으며, 자신이 받아야 할 대가만큼만 받아야 뒤탈이 없다는 것도 차츰 배우게 된다. 아이일 때는 어른들이 주는 용돈은 좋다고 다 받지만, 나이가 들면 들수록 '내가 받아도 되는 것인가'라는 생각이 지배하게 되고, 받을 자격이 없다고 생각하면 부담스러워서 사양하는 상황도 매우 자주 발생하게 되는 것이 그 때문이다. 무언가를 받음에 매여서 책임감이 생기는 상황 자체를 피하고 싶어지기 때문이다.
  사람 간의 감정도 마찬가지. 자신이 좋아서 나름의 호감 표현을 하더라도, 받는 사람이 준비가 되어 있지 않다면 그 사람은 당황하게 되고 꺼려지는 마음부터 드는 것이 보통이며, 사실 이것이 본능에 가깝다. 이를 함축적으로 표현하는 단어가 '부담감'이다. 반대로 너무 느리게 들이대면 잡을 수 있는 상대도 놓치는 경우도 허다하다. 상대방이 독심술사가 아닌 이상 호감 표현은 당연히 필요하다. 따라서, 호감의 표현을 하되, 앞에서 본, '낯선 사람의 사탕 주기' 처럼 상대에게 익숙하지 않게 받아들여지고 있지는 않은지 매번 생각해 봐야 한다. 밀당은 그 사람 자체의 신상을 아는 차원을 넘어서서 그 사람이 주는 호의, 그 사람이 품고 있는 전체적인 정서에 대해서 차츰 친숙해지는 과정임을 잊어서는 안 된다.
  밀당은 상대의 성격, 연애 경험, 주변 환경 등 여러 요소가 케바케로 얽히므로 어느 정도 속도로 하여야 할지, 얼마나 지속할지는 정답이 없는 게 당연하다. 또한 밀당의 목적도, 상대의 마음을 떠보는 것일 수도 있고, 너무 쉬운 사람으로 보이지 않기 위한 자존심 싸움일 수도 있고, 연애 전초전으로 어느 정도까지의 감정 기복을 태연하게 받아들이는지 알아보려는 목적일 수도 있고, 진짜 말 그대로 변덕일 수도 있다. 따라서 자신이 납득하기 어려운 반응이 온다면 이것이 진짜 밀당 단계인지, 목적이 무엇인지 정도는 생각해보고 반응할 필요가 있다.

• 자신감의 부족
  대개 사회적 이유로 수동적인 입장이 되는 여성보다는 남성에게 압도적으로 많은 이유다. 사회 통념상 여자친구를 만든다는 것은 대개 '남성 쪽에서 요청하고 여성 쪽에서 받아들이는' 경우가 많다는 점을 감안하면, 여자친구를 만들려면 일단 용기가 필요하다는 뜻이 된다. 그러나 이게 말처럼 쉬운 것이 아니다. 다양한 성격의 남자들이 있는 만큼, 남자들 중에는 여자에게 사귀자는 말을 꺼내기 위한 용기는 물론, 거절당했을 때 입을 상처도 두렵고 자기 자신이 상대 여성과 어울리기 부족하다고 느끼는 경우도 있다.[53] 이를 통과하여 연인이 되는 것에 성공하면 물론 좋겠지만, 말조차 못 꺼내는 것은 물론, 혹여 용기를 냈다고 해도 딱지를 맞는 것이 몇 차례 반복되면 어지간한 남자라도 여자에게 접근하는 것에 부담감을 느끼고 자존감이 바닥을 찍게 된다. 그리고, 스스로에 대해서 열등감을 많이 느끼거나 아직 수험생이어서 미래를 고민한다거나, 안 좋은 연애 경험이 있는 등 아직 마음이 힘든 경우에 여자친구를 만들기 어렵다고 자책감을 느끼기 때문에 자신감에 결여를 느끼는 것이 당연하다.
  그러나 대개의 여자친구가 서로 제법 자주 보거나 통산 몇 시간 이상 대화를 많이 해본 이후에 호감을 가져서 생기게 되는 만큼 아무리 본능적으로 자신의 약점을 감추려고 노력하면서 직접 드러내는 것을 매우 꺼린다고 하더라도 자신감 상실을 주는 우울한 요소들이 상대방 여성에게 묻어날 수 있다. 그러므로, 상대 여성과는 무관하게 나의 일은 결국 극복해야 할 일이라고 생각하고 그런 일들이 있음에도 '불구하고' 그 상대 여성에게 연애를 할 수 있다는 확신을 주는 것이 자신감의 요체가 된다. 처음부터 "나는 자신감이 없으니 알아서 다가와 줬으면", "내가 이렇게 힘드니 알아서 의지가 되는 사람이 되었으면" 하는 생각으로 구구절절 티나게 자신의 사연을 털어놓는 방식은 최악의 수가 될 수 있다. 집착이 심하고 의존감이 강한 남성들은 여성들에게 별로 환영받지 못하는 경우가 많기 때문이다. 입장 바꿔놓고 생각을 해 본다고 하더라도, 아무리 상대가 매력적이라도 자기 앞가림에 급급하고 자기 일에 불안해서 나에겐 신경도 못 써주고 만날 때마다 거꾸로 부담만 한가득 안기는 사람이라면 부담스럽다. 특히 연애 문제 때문만이 아니라, 이미 말 하지 않아도 현재 하는 일부터가 어려운 수험생이나 취업 준비생이 고백하는 경우에는 상대로서는 기본값으로 큰 부담을 안고 시작할 수밖에 없다. 여성들은 아직 돈을 벌지 않으며 언제 직장을 가지고 돈을 모을지 장담하기 어려운 학생이나 취준생 남성은 연애 상대로 생각하지 않는 경우가 흔하다.
  이런 경우에 해당한다면 실패를 두려워하지 말고 계속 시도하고, 자신에게 약점이 있더라도 적어도 그것은 연애와는 상관없는 일이라는 자신감이 있어야 극복할 수가 있다. 뭐든지 첫발을 내딛어야 뭐든지 시작되는 법이다. 당신이 아무리 멋진 남자라 할지라도 그것을 보여주기 위해서는 남자답게 용기 있는 한마디가 먼저 필요하다.

• 착각해서 고백을 하지 말 것
  앞의 문단에서는 일단 용기 내서 해보라고 하는데, 이 문단에서는 하지 말라고 하니 앞뒤가 안 맞는 게 아닌가 하고 의문을 가질지 모르나, 이 문단 또한 대체로 맞는 말이다. 윗 문단의 이야기는 관계를 진전하며 썸을 탈 때의 유의점이라면, 이 문단에서 이야기하는 것은 거기에서 약간 나아가 썸 상태를 마치기 위한 관계 설정에 관한 조언에 해당하다고 보면 된다.
  썸은 당사자가 되어 보면 드라마나 영화에서 보듯이 마냥 좋기만 한 것이 아니다. 아니, 연애 경험이 부족한 사람들은 오히려 썸 상태에 이르면 큰 부담감을 느끼는 사례가 훨씬 많다. 호감이 차지 않았는데도 썸으로 묶일 때는, 남보다는 가까운 관계인 것이 은근히 신경 쓰이고 거꾸로 호감이 넘칠 때에는 나는 좋은데 왜 더 관계가 진전이 안 되는지 불안해지기 때문이다. 그 때문에 결국 누군가는 어색해서 이 상황을 벗어나 보려는 생각을 하게 된다. 그러나, 감정에 눈이 멀지 말아야 한다. 이것이 제일 중요한 요소다. 자신의 기회는 자신이 차분하게 주도권을 가져야 한다. 항상 일상적인 수준의 판단력을 유지하라. 가끔 너무 연애 감정에 심취하는 경우가 있는데 상대방의 입장을 생각하라. 상대방에겐 아직 일상의 부분에 불과한 일인데도 혼자서 설레발을 치고 몰입하면서 비일상적인 판단을 내리는 경우가 많다. 특히, 섣불리 고백을 하면 무조건적으로 관계가 파탄 나게 된다. 고백을 한다고 없던 관심이나 호감이 생기는 것이 절대 아니다. 고백하기에는 용기가 나지 않아 상대방의 의중을 슬쩍 떠보는 경우도 있다. 본인은 고백이라고 생각하지 않았겠지만, 대체로 이런 경우 거의 고백이나 다름없는 부담스러운 말을 던지기에 상대방은 금방 눈치를 채고 화자를 부담스럽게 여기게 되기 쉽다. 이 경우 상대방에 대한 미련을 버리는 것이 좋지만, 연애 경험이 적은 사람이라면 조금 시간이 지난 후 또다시 고백이나 다름없는 말을 하여 본의 아니게 상대방을 지속적으로 괴롭히는 경우도 있다.
  이 대목까지 보고 "이 말대로라면 밀당은 잘하는 사람 말고는 하면 안 되는 것이며, 고백이 아닌데도 부담스러워하는데 애초에 고백하는 것이 나은 것 아닌가"라고 생각할 수 있을지 모른다. 그러나, 사람의 감정은 계속 움직일 수 있는 것이며, 당사자 중 한쪽이 오해를 해서 관계 진전이 안 되는 경우도 얼마든지 있을 수 있다. 또한, 미처 보지 못했던 비언어적인 부분이나 단서들이 지나고 나서야 연결이 되어 파악되는 경우도 흔하다. 나중에서야 이불킥하게 되는 상황은 꼭 나온다 하나의 단서에만 너무 꽂혀 있지 말고, 마지막 고백을 하기에 앞서서는 어느 정도의 이성적인 판단을 하고, 만약에 상대에게 지나치게 부담을 주고 있다는 판단이 선다면 즉시 부담주는 일을 멈추고, 방법을 조금씩 바꿔볼 필요가 있다.
  그 사람이 너무 좋아서, 매일 손잡고 다니고 싶고, 입 맞추고 싶고, 좋은 곳에서 데이트하고 싶고... 마음은 이미 좋아하는 그 님과의 연애에 가 있다고 하더라도, 고백이 한 번에 그 단계로 워프해주는 수단이 되지는 못한다. 연애는 매일 부담 없이 연락이 가능한 친근감 수준에서 차근차근 출발한다는 점을 잊으면 안 된다. 그 단계조차 가지 못하였다면 지나치게 마음이 앞선 것이 아닌지, 스스로 보폭을 맞추어 볼 필요가 있다. 그게 어렵거나 시간이 촉박하다면 보폭을 빠르게 줄일 수 있는 여성을 찾아야한다.

5.2. 한 사람에게만 매달리는 경우

1. '자신과 사귀었다면 정말 행복하게 해주었을 텐데'하는 원망을 할 필요도 전혀 없다. 왜냐하면 그녀 스스로 선택한 결과이기 때문에 재미있게 자신이 끌리는 남자와 연애하고 알콩달콩 잘 살고 헤어지더라도 자신이 원하는 다른 남자친구로 바꿔나가면서 살 것이기 때문이다.
2. 심리적인 박탈감 (잃었다, 빼앗겼다)을 느낄 필요도 전혀 없다. 애초에 그 사람의 남자친구였던 적이 단 한 번도 없었기 때문이다.
3. O개월째, X년째 그녀 한 사람만을 생각해 왔다며 큰 의미를 부여할 필요도 전혀 없다. 입장을 바꿔서 그녀가 'X년째 한 사람의 짝사랑을 받아왔다'는 사실을 알고 있더라도 일반적인 여자라면 일일이 세어보지도 않을뿐더러 아무런 관심을 보이려고 하지도 않는다. 오히려 싫어할 가능성이 더 높다.
4. "내가 이렇게 노력했는데 알아주지 않다니 원망스럽다" 같은 자학을 할 필요는 전혀 없다.
5. "내가 OOO만큼 노력하면 그녀와 사귈 수 있을까요?" 같은 보장을 누군가에게 받으려고 할 필요도 없다. 선택은 그 사람이 하는 것이며 인터넷상의 답변자들이 하는 게 아니다.
6. "OOOO 상황인데 호감이 있는 걸까요?" 선톡이 안 오고 사적인 약속을 마음대로 잡을 수도 없다면 상대의 이성적인 관심은 거의 없다고 봐도 좋다. 그냥 포기하는 것이 낫다.
7. 무엇보다 중요한 것으로, 짚신도 짝이 있는 법이다. 지금 당장 눈에 안 보여서 찾을 수가 없더라도, 이 세상의 절반[55]이 여자가 아니라고 해도 어딘가에 분명히 당신만을 사랑해 줄 여자가 어딘가에 꼭 있을 것이다. 자세한 사항은 상위 문서에 보다 자세히 서술되어 있다. 그러니까 가능성이 없다면 한 사람에게만 매달리지 말고 빨리 포기하도록 하자.(이 문장이 굉장히 중요하다. 천생연분은 존재한다. 꼭 명심하길 바란다.)

• 넌 내게 과분해. 넌 좋은 남자지만 이성으로는 보이지 않아. 한 번도 남자로 생각해 본 적이 없어. 그냥 좋은 친구로 지내자. 내 스타일이 아니다.

5.3. 사회화 부족

6. 노력/개선이 필요한 경우

6.1. 연애 경쟁에서 뒤처진 경우

• 연애를 할만한 매력이 없는 경우
  남자들끼리의 경쟁에서 뒤로 밀려나고 연애 시장에서 도태되어 비자발적 솔로로 전락한 케이스. '한 사람에게 매달리는 경우'를 벗어나 여러 사람에게 매달리고 있고, 여러 여자사람(여사친)을 사귀고 있음에도 불구하고 연애를 할 수 없다면 '연애 경쟁에서 뒤쳐졌다'는 것을 인정해야 한다. 따라서 어느 정도 수입이 있는 직장을 얻는 등 이성에게 자신을 어필할 요소를 확보하고, 자기관리를 하며, 충분한 소통기술을 습득하여 장기적인 전략을 세울 필요가 있다.[69] 아울러, 조건을 넘어 자신의 성향과 맞는 여성을 만나기 위해 최대한 활동의 저변을 넓혀야 한다.[70] 학생이라면 대입을 위한 공부에 열중하는 것이 도움이 된다. 어느 대학에 들어가나 스펙 면에서도 도움이 되지만,[71] 사람이 많기 때문에 인간관계와 사회성의 신장에도 좋기 때문이다.
  
  연애를 하려고 해도 경제력, 여자를 다루는 기술과 대화법처럼 상대방이 좋아하는 조건을 기르고 갖추는 것이 매우 중요하다. 여성들은 경제적으로 무능한 남자들을 선호하지 않는다. 2019년도 들어서 보도된 연합뉴스의 기사에서 신혼부부의 평균 결혼비용이 2억 넘게 든다는 기사가 있었고, 그나마 낮게 측정된 보고서에서도 평균 1억3천952만 원이었다. 직장을 갖춘 직장인들조차도 다소 부담스러운 금액이라 이것을 아끼려 양가 인사와 혼인신고 정도로 간단히 끝내는 커플도 늘어나는 추세인데 어떠한 이유로든 경제적으로 매우 무능력[72]하다면 경제력이 개선되기 이전까지는 결혼은 불가능으로 생각해야 할 수준이다. 자신의 재력이 매우 부족한데 본인 스스로의 경제력을 갖추지 못한 경우 결혼은 어렵다고 봐야한다. 간혹 운이 좋으면 연애까지는 가는 경우도 있는데 이것도 그나마 최소한 여자를 잘 다루는 능력이 있는 남자에 한해서다. 심지어 운 좋게 연애까지는 성공하더라도 금전적인 문제로 연인 관계를 오래 지속하지 못하는 경우가 흔하다.
  
  결국 연애에 있어서 본인이 원하는 스타일 못지않게 중요한 건 당연히 상대가 원하는 스타일.[73] 자신이 가진 낭만만으로는 연애는 어떻게 해 볼 수 있지만, 결혼이 성립될 확률은 높지 않은 게 사회의 엄연한 현실이다. 아무리 살기 힘들어도 그저 사랑한다는 이유만으로 남자와 끝까지 함께할 만큼 착하고 헌신적인 여자가 없지는 않겠으나 최소한 스펙 좋은 여자들 중에는 거의 없다. 스펙이 별로인 여자라고 해도 남자 쪽에서 최선을 다하지 않으면 결국 조금 사귀다가 헤어지게 될 것이다.

• 대인관계의 상처로 사회성이 심하게 낮아진 경우
  상술한 것과 비슷하지만 이쪽은 인간관계 자체에서 상처를 받은 경우이다. 주로, 집단괴롭힘, 은따 등을 겪었거나, 마음에 드는 여자한테 거절 당했던 것에 대해 은근히 컴플렉스가 있거나, 젊었을 때 본인 수준을 너무 능가하는 이성한테 접근했다가 주변에서 구설수를 심하게 받았던 경우 등. 이런 환경을 거쳤을 경우 자긍심이 급격히 낮아지며 여성과의 깊은 관계만 생각해도 염세주의적인 사고와 관념만 머릿속에서 저절로 나온다. 기본적으로 자신감이 결여된 경우이기 때문에 이런 남자들의 경우 취미나 공통된 관심사로 서로 연결이 되지 않는이상 여자를 만날 가능성이 매우 희박해진다.

• 기초적인 사회생활에 지장이 될 수 있는 정신장애를 가지고 있는 경우
  의사소통 자체가 아예 되지 않거나, 기본적인 대화는 할 수 있지만 감정이나 경험을 공유하는 정도의 대화가 되지 않는 정도[74], 상동행동, 자해행동, 불결한 행동 등 물론 이보다는 덜 하다면 아래에서 설명했듯 케이스 바이 케이스다. 걸을 때, 서있을 때 등 특유의 몸 흔들림이 일반인들과 차이가 있다. 심할 경우 일상 생활이나 경제활동 능력의 완전한 상실 내지는 상당 부분을 타인에게 의존하는데, 아직까지 한국 사회에서는 남들과 좀 다른 것 같다면 일반적인 직장생활은 좀 무리일 수도 있다.[75] 고로 뛰어난 경제력을 갖출 직업을 찾는 데 애로사항이[76] 꽃필 수 있다는 게 현실이다. 위에서 설명한 상동행동, 분위기 파악 없이 말 함부로 하기, 청결하지 못한 행동 등 상대에게 현저히 거부감을 주는 경우도 있다. 다시 말하자면 정상적인, 여자다운 여자와 사귈 가능성은 매우 낮고 같은 정신장애인, 아니면 그 정도는 아니라도 어딘가 살짝 하자가 있는 사람끼리 사귀는 경우가 많다. 또한 겉모습은 그냥 멀쩡해보여도 정신에 이상이 있으면 어렵기는 마찬가지다. 예를 들면 우울증, 조울증, 조현증, 공황장애, 망상장애, 분노조절장애가 심한 경우 등등.

• 약품에 의존하는 경우
  단순히 담배를 피우거나 술을 즐기는 정도라면 취향이 갈리는 선에서 그치지만[77], 니코틴 중독이나 알코올 중독이 심해 원만한 사회생활이 어려운 수준이라면 그때는 얘기가 달라진다. 마약 중독의 경우는 말할 것도 없다.

• 심각한 신체적 질환을 앓고 있거나 신체적 장애를 가진 경우
  가장 중요할 수도 있는 문제다. 정신장애가 아닌 육체적인 문제 역시 어렵기는 매한가지며, 오히려 정신장애보다도 더 큰 문제로 작용할 수도 있다. 어리거나 젊은 시절부터 불치병, 난치병, 또는 치료가 오래 걸리거나 치료 비용이 높은 질병을 앓는 사람들, 질병이나 사고로 인해 신체 일부/감각을 상실한 사람들[78] 역시 연애와 결혼이 상당히 어려운 편이다.[79] 게다가 질병으로 인하여 육체적 장애까지 생겼다면 더더욱 가능성이 밑바닥으로 떨어지는 편. 특히 평생 앓아야 하는 만성질환을 가진 경우 취업 시장에서도 열외가 되는 경우가 많으며 힘들게 취업을 한다고 하더라도 안정성이 상당히 떨어지게 된다. 위에서 나온 금전적 능력이 없거나 부족한 사람으로 전락하기가 십상이며 심지어 당장은 정상적인 사회생활을 통해 돈을 벌더라도 이런 질병의 특성상 언제 앓아누워서 직장을 잃게 될지도 모르는데 설령 자기 건강상태를 잘 감추면서 결혼까지 가도, 그 후에 더 큰코 다치는 수가 있다. 덧붙여 경제력이 좋은 남자들이 인기가 많은 것도 경제력이 좋은 직업은 대부분 일이 그만큼 힘들거나, 책임이 무거운 하이리스크 하이리턴형 직업들이고, 이러한 직업에서 종사하는 남자들일수록 대부분 건강한 신체와 그에 따른 강철체력의 보유자일 확률이 높기 때문이다. 그리고 대인관계 능력에도 체력의 영향이 있다.[80]

• 일상생활에 지장은 가지 않는 신체/정신적 질환이나 만성 질환을 가진 경우
  물론 일상생활에 지장이 갈 정도로 심각한 질환을 가진 것보다는 조건이 훨씬 좋지만, 이 역시 정형인보다는 곤란하긴 마찬가지다. 액취증, 위염/위궤양, 과민성 대장 증후군, 비염, 천식, 탈모[81], 흉터[82], 가벼운 우울증, 심하지 않은 자폐나 아스퍼거 증후군 등의 정신적 장애[83], 사고로 인한 영구치 손상, 만성 피부염, 난산증, 잔병치레, 특정 음식 알레르기, 가벼운 니코틴/알코올 의존[84] 등은 일단 연애를 시작하고 서로를 알아 갈 때면 오히려 유머 소재로 쓰거나 동정표를 얻을 수 있는 플러스 요소가 되기도 하여 취소선 처리를 했지만, 거꾸로 연애를 시작할 때는 마이너스 요소가 되기도 하기 때문이라 해당 문단에 추가한다.[85]

• 중범죄로 입건된 전과자거나 인성이 매우 좋지 않고 무례한 경우
  말이 필요없다. 굳이 첨언하자면, 단순히 매사에 염세적이고 부정적인 것부터 시작해 욕설이나 폭력을 밥 먹듯 사용하는 등 인성에 문제가 있으면 99%는 싫어한다. 언제 그 폭력이 자신을 향할지 모르기 때문. 자신은 문제가 없다고 해도 안심할 수 없는 게 집안 내력 특히 직계 친척(특히 부모님과 형제자매) 중에 이런 사람이 있으면 본인이 그런 것보다는 낫지만 쉽지 않다. 이런 경우, 당사자는 실연과 의절 중 하나를 선택해야 할 확률이 높다. 이런 타입의 사람이 아니더라도 어떤 상황에 처했을 때 상대 여성이 보거나 듣는 등 알아챌 가능성이 있다면 폭력은 정말 최후의 수단으로만 쓰는 것이 좋다.

• 떳떳하게 가난하지 못한 경우
  위 항목과 맥락을 같이한다. 게다가 이런 유형의 사람들은 도박이나 과도한 주식 투자 등 사회에서 그리 환영받지 못하는 일을 하다 돈을 헛되이 날린 사례가 대부분이다.[86]

• 공익/면제
  공익이나 면제 판정을 받는 이유가 신체/정신적 질환 때문인 경우가 많으므로 위의 몇몇 단락과 맥락을 같이한다. 다만 동정표가 되는 경우나 몸과는 상관없는 이유로 판정받는 경우도 있으므로 취소선 처리. 신체적인 조건과 상관없이, 부나 권력 등을 이용하여 군대를 빼는 경우는 오히려 여자들에게 인기가 많은 편이다. 부럽다

6.2. 판단력이 흐려진 경우

• 원하는 기준이 자신의 수준에 비해 넘사벽인 경우
  조금 오버하게 말하자면 여자라는 존재를 멀리보고는 환상 속의 황녀/왕녀나 아니면 본인이 주문해서 만든 미래의 인공지능 휴머노이드[87]와 같은 상대를 찾는 경우라고 볼 수 있다.
  
  키가 지나치게 크거나(190cm 이상)[88] 지나치게 작은(145cm 이하)[89] 여자를 원하는 경우는 애당초 그런 여자가 매우 드물기 때문에 가능성이 거의 없다. 금수저가 아니고 연애에 대해서도 잘 모르는 약간 매니악한 취미를 가진 덕후 남자가 모델이나 치어리더, 아나운서급 외모의 여자를 원하는 경우도 외모가 빼어난 여자일수록 남자쪽에서 잘 맞춰주기를 기대하는 경우가 많은데 사회성이 대체적으로 덜 발달된 덕후들이 그런 센스가 풍부할 리가 별로 없다. 애초에 여자가 다가오면 성공인 것이 아니라, 대화를 통해 성공적으로 그녀를 꼬시기 위한 시작을 본인 스스로 해야 되는 거다. 그리고 확률이 아예 없지는 않지만 실제로 그렇게 해서 잘 이루어진다면 그건 영화나 신문에 나올법한 세기의 사랑 중에 하나가 될지도. 본인이 사회성도 별로고 다른 조건들이 빼어난 편도 아닌데 모르는 미녀가 친절하게 가까이 접근한다면 오히려 직업 여성이거나, 최악의 경우 꽃뱀일 가능성을 의심해봐야 한다.(뭐 직업 여성이라면 그냥 잠깐 재미있게 즐기면서 놀 수는 있지만, 꽃뱀한테 물리면 돈 뜯기는 건 양반이고 심하면 목숨이 위험해질지도 모른다.) 특히 본인이 별다른 장점이 없고 단점밖에 없는데 외국인 여성들이 본인에게 접근해오는 것이라면 더욱 더 조심해야 한다.(미국, 북유럽, 서유럽, 캐나다, 오스트레일리아 등 서방권 및 일본 등과 같은 선진국 여성들이 일반적인 한국인 남성에게 목적을 노리고 접근할 가능성은 비교적 희박하지만, 반대로 일부 동유럽, 일부 남유럽, 남미, 동남아, 중국 등과 같은 중진국 또는 후진국 여성들이 대한민국 국적이나 영주권을 따내거나 범죄에 이용하기 위해 사회성 없어 보이는 한국 남성에게 접근하는 사례가 있다.) 또한 생면부지의 여성을 조심하는 것은 능력 있는 남성들 또한 예외는 아니며, 이런 경우는 꽃뱀보다도 훨씬 더 위험한 간첩이나 산업 스파이에 걸려들 수도 있기에 더욱 더 조심해야 한다. 그리고 김정남 피살 사건 용의자 중에 베트남 여성이 있었는데, 이는 국내 한국 남성과 국제결혼을 많이하는 베트남 등지의 여성들 중에도 테러리스트, 킬러 등이 얼마든지 섞여 있을수 있고 이들이 테러, 요인암살 등을 일으킬 수도 있다는 것을 말해준다.]
  
  이렇게 실존하긴 하지만 그 기준이 엄청 높은 경우 아무리 노력해도 여자친구가 생기지 않을 수 있다. 젊어서는 남자 특유의 본능적 욕구가 있어서 준 성인군자형으로 철이 든 남자가 아닌 이상 마음 속으로는 미녀를 밝히는 게 거의 당연하고 간혹 뒤에서 유흥가를 가기도 하는데 그래도 보통사람들 한테 앞에서는 철저히 숨기는 게 좋다.[90] 제대로 숨기지 못할 경우 뒤에서나 심지어는 앞에서 주제넘는 인간이라는 구설수가 나올 수도 있다. 물론 가까운 가족이나 아니면 옆에서 도와준것이 많은 친한 사람이 너 자신을 좀 알고 그런 말을 하라든지 말 조심 하라는 주의를 주는 건 괜찮지만, 인종을 불문하고 잘 모르거나 친하지도 않은 사람이 뒤에서도 아닌 앞에서 강력하게 다른 사람의 사적인 문제에 대해서 그런 말을 하는 것은 뻔뻔하고 무례한 행동인 건 맞다.

• 원하는 이상형이 만화 미소녀 캐릭터인 경우
  전형적인 모범 오덕형이라고 볼수있다. 그냥 실물 여자에 딱히 만족감이 없는 경우이다. 외모와 성격을 비롯해 모든 면에서 가장 이상적인 형태로 묘사되는 것이 보통인 미소녀 캐릭터들에 심취해 있는 만큼 눈이 매우 높아지게 되어 현실의 여성들에게는 매력을 잘 느끼지 못하게 된다. 여기서 더 나아가 완전히 십덕 수준이 되어 버린다면 현실에서 충분히 아름다운 외모를 가진 여성에게조차도 만족감이 없고 만화 미소녀한테만 매달린다. 하지만 공상에 빠져있는 이들이 어쩔 수 없이 일을하며 돈을 벌때가 아닌이상 과연 현실 세계에 만족을 느끼며 현실로 돌아오고 싶어할까? 설령 현실로 돌아온다 해도 이들은 미녀들한테 배척당할 확률이 높은 부류라서 더욱 가능성이 낮아진다.

• 자국 이성 혐오에 사로잡힌 경우
  주변의 이성들 중 극단적인 소수의 행태를 보거나, 인터넷 등지에서 관련 체험이나 수기 등을 읽으면서 자국 이성 혐오에 걸린 경우. 자세한 내용은 해당 문서로.

• 자기혐오에 사로잡힌 경우
  이성혐오와 정반대의 경우로 자기혐오로 인해 스스로 연애를 하지못하게끔 하는 경우가 간혹 있는데, '타인은 능력이 있기 때문에 행복한 연애를 해도 괜찮지만 나는 능력이 없기때문에 행복해져야할 이유가 없어.' 라고 본인 스스로를 억압한다. 이는 자기혐오가 심해 본인 스스로를 가두고 극단적인 상황으로 내모는 사람들한테서 종종 나타나며 자존감도 많이 떨어져 있을 뿐만 아니라 우울증도 가지고 있을 확률이 높다.
  해결책은 자기혐오 문서에서처럼 심리 상담 치료나 본인 스스로가 어떤 계기로 인해 자기혐오를 떨치는 방법 밖에는 없다. 간혹 자기혐오와 자국 이성 혐오가 동시에 오는 경우도 있다.

• 본인의 수준에 비해 눈이 높은 경우
  '난 눈도 높지 않은데 왜 여자를 쉽게 사귈 수 없는 걸까'라고 의아해하는 경우가 있다. 본인 입장에서는 눈을 낮췄다고 생각했는데 사실 본인의 수준보다 높은 경우 교제가 쉽지 않아도 놀랍지 않은 일이다. 본인의 현재 상황 및 본인의 수준, 본인이 원하는 상대의 수준을 냉정하게 돌아볼 필요가 있다.

• 유흥에 맛들린 경우
  본인이 경제력이 있던 집안이 괜찮던 잘 먹을 돈은 충분히 있으나 여자 외모를 보는 눈이 너무 높으며 마음 속의 본능을 좀처럼 주체하기 어려운 남자들이다. 눈이 무척 높아서 어지간한 여자는 눈에 별로 차지도 않는다. 또한 여친이나 배우자가 있는 남자들도 유흥가에 자주 가는 경우가 있는데, 그만큼 밀당을 하면서 스트레스를 받는 경우도 적지 않기 때문. 애초에 보통 여자들은 유흥가와 가까운 남자를 대부분 별로 안 좋아하는 편이다. 여자 다루는 능력도 없으면서 색만 밝히는 남자는 더욱 안 좋아한다. 다만, 이건 케바케인데 유흥에 대한 시선은 진보적인 사람부터 보수적인 사람까지 천차만별이기 때문이다.

• 마마보이, 파파보이 스타일
  엄청나게 부유하지는 않아도 어려서부터 그럭저럭 괜찮은 집안에서 황자/왕자처럼 아주 귀하게 대접 받으면서 자란 아들들이 여기에 들어간다.[91] 스스로 사회에 나가 돈벌이는 해도 최소한 정신적으로 부모로부터 독립/결혼할 마음의 준비가 안되어있는 젊은이들이라고 볼 수 있다. 본인의 취향과 개성도 아주 강해서 정확히 원하는 상대가 아니라면 마음의 문을 아예 안 열기 때문에 연애도 쉽지 않다.[92] 처음에 괜찮아 보여서 사귀다가도 뭔가 아닌 거 같으면 마음의 문을 닫아버리고 결국 헤어진다. 또한 본인의 취향과 부모의 취향이 상충돼서 젊은 시절에는 마음조차 열지 않다가 부모가 돌아가시면 그 때, 자신의 취향을 찾아내는 경우가 많다.[93]

• 칭찬에 인색하고 너무 솔직한 경우
  그 어떤 여자라도 본인한테 칭찬 한번 해주지 않는 남자한테 반해 오래 사귀거나 결혼을 하는 것은 어려운 일이다.

• 지나치게 논리적이거나 매사에 금전, 효율만을 강조하는 경우
  위 항목과 맥락을 같이한다. 연애를 할 때는 결국 인간이기 때문에 물질적인 요소에 매력을 느껴도 종국에는 인간적인 면에 매력을 느끼기 마련인데, 이런 사람들은 논리가 자비심에 져 주는 경우도 없을 뿐더러 엄연히 감성에 의한 언행을 해야 마땅한 상황에서도 논리적인 언행만을 해 분위기를 깨기가 쉽다.

6.3. 도착증 등 일반적인 성적 취향과 거리가 매우 먼 성적 취향을 가진 경우

7. 여성과의 연애에 관심이 없는 경우

• 특정한 일에 매진 중인 사람
  특정 목표나 이상을 추구하는 사람 중에는 연애를 하면 그것을 이루는 데 방해가 된다고 생각하여 진심으로 연애를 꺼리기도 한다. 이러한 경우에 해당되는 것으로는 취준생, 고시낭인, 일 중독자[96], 종교인 등 여러 가지가 있다.

• 연애보다 취미를 우선시하는 사람
  연애에 투자할 시간과 자산을 취미와 오락거리에 투자하는 사람들로, 관심 분야에 대한 욕구 충족이 이성 교제와 동등하거나 그 이상의 즐거움을 준다고 판단한 경우다. 그만큼 관심 분야를 좋아하기 때문일 수도 있고, 역으로 이성 교제에 따라오는 여러 의무들에 대해 스트레스를 많이 받아 연애 대신 취미에 심취한 경우일 수도 있으며, 연애 때문에 좋아하는 취미에 투자할 시간과 돈이 줄어드는 것에 거부감을 느끼는 것일 수도 있고, 이들 원인이 복합적으로 작용할 수도 있다.
  오타쿠들도 어떻게 보면 이런 부류라고 할 수 있다. 덕후들 중에서도 연애를 할 의욕이 없는 부류도 있고, 있는 부류도 있는데 사실상 할 의욕이 있다고 해도 덕후들에 대한 사회 인식이 매우 좋지 않은것이 크다.[97]
  흔히들 오디오, 자동차, 카메라, 자전거, 낚시처럼 돈과 시간이 많이 들고 여성과 공유하는 일이 흔치 않은 취미들, 또는 게임이나 애니메이션처럼 사회적인 인식이 좋지 않은 취미를 가진 사람들이 이런 경우에 해당된다고 하나, 오히려 해당 취미를 공유하거나 공유하도록 만드는 경우에는 연애의 요인이 되기도 한다.[98] 사실 중요한 건 어떤 취미인가보다는 그 취미에 얼마나 깊게 들어갔는지, 그리고 상대방과 그 취미를 얼만큼 공유할 수 있는지이다. 음악이나 영화처럼 흔히들 연애에 도움이 된다고들 하는 취미를 가지고 있다고 해도, 남들이 잘 모르는 마니악한 하위 분야에 심취해 있거나, 그 취미에 너무 깊게 심취해서 하루종일 매달려 있을 정도라면 정반대의 결과를 가져온다. 이런 경우 취미가 대화의 수단이 되기는 커녕 오히려 대화를 어렵게 만들고, 그만큼 여성을 만나봤자 말도 잘 안 통한다는 생각에 혼자 취미에 심취하기를 원하게 되고, 그로부터 즐거움을 느끼기도 쉬워지기 때문에 점점 더 연애와는 멀어지게 된다. 반대로 아무리 사회적 인식이 좋지 못하거나 마이너한 취미라고 해도 상대방과 함께 공유하며 즐길 수 있을 경우 오히려 그 취미는 인간관계의 윤활제가 되어 줄 수도 있다.[99]

• 금전적 및 시간적 문제가 부담스럽거나 신경쓰이는 사람
  남녀를 불문하고 연애를 하기 위해선 적어도 혼자 놀거나 동성 친구들과 놀러다닐 때보다 훨씬 더 많은 시간과 돈을 할애할 필요가 있다. 이 때문에 취업 전에는 자발적으로 연애를 포기하는 경우도 생긴다. 2014년 기준, 대학생끼리 데이트를 할 경우 한 번 데이트에 남자 47,578원, 여자 30,190원이 든다고 조사되었다. 이 상태로 한 달에 열 번 정도 만난다고 가정하면 사람에 따라, 우선순위에 따라 간과하기 힘든 지출일 수 있다. 더욱이 데이트를 위해 부가적으로 소요되고 투자해야 할 돈과 시간 역시 만만치 않다.[100] 물론 대부분의 경우, 특히 연애가 우선순위인 경우라면 사랑에 돈은 별로 중요하지 않지만, 연애가 우선순위가 아니라면 아무래도 연애가 사치스럽게 느껴질 수밖에 없고, 이로 인해 연애를 부담스럽게 느끼게 되어 스스로 그만두게 되는 경우도 있다.

• 인간관계나 감정노동에 부담을 느끼는 사람
  연애라는 것 자체가 사람과 사람이 서로 매우 가까운 거리에서 직접적인 교감을 나누는 과정인 만큼 이에 익숙하지 못한 사람은 연애 자체를 매우 피곤하게 느낀다. 이러한 감정적 교류를 동반한 인간관계에 익숙한 사람들은 괜찮지만, 익숙하지 않은 사람은[101] 사람과 만나 교류하는 것 자체를 정신 노동으로 느끼기 마련이다. 당장 학교나 직장 등에서 이루어지는 보통의 인간관계들은 대부분 감정적 교류가 아예 없거나 매우 희박하고 어느 정도 이상의 거리감을 가져야 하는 사무적인 관계임에도 마냥 쉽지 않은 것이 현실인데, 연애는 서로의 거리감 자체가 매우 밀접한데다가 감정이라는 요소까지 끼어들면서 훨씬 더 복잡하고 어려운 관계가 되는 것이다. 특히 솔로 탈출을 목적으로 아무래도 좋다 식으로 만나는 경우에는 이 부분에서 피로가 올 수 있다. 겉 표현과 속 뜻이 다른 경우가 많은 여자어를 심히 부담스럽게 여기는 남성들 역시 이 부류에 속한다고 볼 수 있다.[102] 덕분에 연애를 극도로 꺼려, 맞선 제의가 들어올 때까지 연애를 미루거나, 아예 포기 혹은 거부하는 사람들도 존재하며 직설적인 성향의 여성을 찾을려고 하기도 한다.

• 결혼이 싫은 사람
  연애를 하다가 계속 관계가 발전하거나, 사고를 치게 되면 결혼까지 갈 수도 있는데, 여러 가지 이유로 결혼을 꺼리는 사람들이 아예 연애조차도 건드리지 않는 경우가 있다. 일부 비혼주의자들이 이런 부류. 반대로 비혼주의자들 중에도 그냥 결혼만 꺼릴 뿐, 연애는 자유롭게 하는 사람들도[103] 드물지 않게 있다.

• 연애의 가치를 높게 두지 않는 사람
  연애를 노력에 비해 얻는 것이 없고, 굳이 연애를 해야 할 가치가 없다고 생각하는 부류. 혹은 연애 아니어도 충분히 행복하게 잘 살 수 있고, 그다지 연애를 해야 할 필요도 없다고 생각하니 연애에 대한 욕구도 딱히 없는 것. 이 경우는 연애와 결혼을 별개의 문제로 분리시키는 경향이 크기 때문에 연애에 대한 욕구가 없는 것과는 별개로 결혼에 대해서는 부정적이지 않은 사람들도 있다.

• 자신의 생활이나 주변 환경이 변하는 것이 싫은 사람
  연애를 하게 되면 필연적으로 솔로로 살 때와 비교해서 생활 방식과 주변 환경이 달라질 수밖에 없는데, 이러한 변화 자체를 싫어해 연애를 거부하는 경우도 있다. 넓은 의미로 생각하면 상술한 항목들을 포괄한다고 볼 수도 있지만,[104] 좁은 의미로 생각하면 자신이 그동안 살아오던 삶의 영역에 누군가가 어느정도의 한도[105] 이상으로 가까워 져서 자신의 삶에 영향을 끼치는 것 그 자체를 꺼리는 것으로 생각할 수 있다.[106] 이러한 이유로 연애를 거부하는 사람들의 경우 뭔가 심경에 큰 변화가 있지 않은 이상 결혼까지 거부하는 경우가 대다수인데, 그도 그럴 것이 연인의 존재로 생기는 변화도 불편하다고 느끼기 때문에 그보다 더 가까운 존재인 배우자를 얻고 싶어하는 경우는 없다고 봐도 무방하기 때문이다.

• 이유 없이 그냥 연애 자체가 싫은 사람
  특정한 사람이나 물건, 현상 등에 대해 별다른 이유 없이 그냥 싫어하는 경우가 있는 것처럼 연애를 별 이유 없이 싫어하는 사람들이다. 이 부류에 속하는 사람들의 경우 딱히 이유 없이 싫어하는 것이기 때문에 뭔가의 계기로 인해 연애를 할 '이유'가 생길 경우 연애를 할 가능성이 있는 편이지만, 반대로 연애를 거부할 이유가 확실해지는 경우 철저히 연애를 거부하게 된다.

• 연애를 못 해서 연애를 포기한 사람
  본래는 연애를 못 하는 경우에 해당되었으나 안 생기는 현실을 있는 그대로 담담히 받아들이고, 연애를 하고자 하는 욕구와 그를 충족시키기 위한 일련의 노력을 모두 내려놓은 사람들이다. 이 부류의 사람들은 연애를 그저 헛된 꿈, 부질없는 일이라고 생각하면서 연애에 대한 모든 관심과 욕구를 스스로 통제하고 끊어 버리고, 연애는 어차피 안될 일이니 굳이 그런 일에 시간과 노력을 투자할 필요가 일절 없다는 식의 가치관을 가지고 있다. 다만 다른 부류와는 달리 연애에 관심이 없어지게 된 원인이 자의가 아닌 타의에 의한 것이고, 연애를 싫어하게 된 계기가 명확하지 않기 때문에[107] 이들 중에는 만에 하나라도 괜찮은 이성이 먼저 호감을 표현하며 다가온다면 굳이 거부하진 않을 것이라고 생각하는 경우도 자주 있다. 사실 거부할 리가 없다 다만, 끊임없이 노력하고 자기관리를 해도 쉽지 않은 것이 연애인 판에, 이미 연애에 관심을 끊고 연애를 위한 노력 일체를 내려놓은 이 부류의 사람에게 먼저 호감을 표시하며 다가가는 여성은 결코 흔치 않으니, 가능성이 0이라고 단정지을 수는 없겠지만 사실상 0에 가까울 만큼 매우 희박하다.
  남초사회의 피해자 형도 이런 부류에 들어간다. 흔히 '남중-남고-공대-군대'라고 불리면서 성비가 극단적으로 남성 쪽에 치우친 환경에서만 살아온 경우가 대표적이다.[108] 여기에 더해서 남자 형제만 있거나 외동이라서 누나나 여동생도 없고, 집안에 여자라고는 어머니와 할머니밖에 안 계셔서 또래 여자를 접해 볼 기회조차 없었던 경우 본인과 비슷한 나이의 여자들의 심리나 문화 자체를 전혀 모르기 때문에, 설령 운 좋게 소개를 받거나 접점이 생기더라도 어떻게 관계를 이어 나가야 될지 어려워 하다가 이런 모습을 답답하게 생각한 상대 여자에게 차이거나 본인이 먼저 그만둬 버리는 경우가 다반사이다.

• 게이(남자 동성애자), 비연애자 등 이성과의 연애에 전혀 관심이 없는 경우
  이성과의 연애에 전혀 관심을 느끼지 못하는 부류들이 있다. 사람마다 연애 지향은 다를 수 있으니 모태솔로라며 매도할 부분이 아니다.

• 여자에게 상처를 받아 여성공포증 또는 여성혐오증이 생긴 경우
  여성에게 심한 학대와 괴롭힘을 당했던 적이 있거나[109], 과거 연애 도중 바람, NTR 등의 매우 불쾌한 경험을 겪은 경우, 혹은 매우 안 좋은 방식으로[110] 결별하면서 트라우마가 생기게 되면 연애는 커녕 여성 자체를 기피하거나 불신하게 되고 심할 경우 연애라는 행위와 사랑이라는 감정 자체를 혐오하게 된다. 특히 진심으로 사랑하던 애인이나 배우자한테 배신을 당하는 경우 과거 트라우마 때문에 연애와 결혼이라는 것에 대해 관심이 없어지거나 극도로 부정적인 감정을 품게 되는 경우도 있다. 뿐만 아니라, 여성이 좋아한다는 감정이 있다는 것처럼 표현을 했는데, 실제로는 단지 자신을 놀리려고 했던[111] 경험을 하고 그에 트라우마가 생긴 사람들 역시 이 경우에 해당한다.

8. 보편적인 매력 조건이 좋은데도 안 생기는 경우

• 여성에 대한 욕구가 적어서 그 욕구를 연애 없이도 해소할 수 있기 때문인 경우

• 눈(기준)이 높은 경우
  본인이 아주 매력적이라는 것을 알기 때문에 상대도 아주 매력적인 상대를 찾는다. 그러나 아주 매력적인 여성은 소수이고, 매력적인 남성이라 한들 만나는 것이 쉽지는 않다. 남성이 충분히 매력적이기는 하지만, 아주 매력적인 여성 입장에서 마음에 들 정도로 매력적이지는 않으면 연애에 어려움을 겪기도 한다.

• 부모님이 연애 없이 결혼시키려고 하는 경우
  이 경우, 답이 없다. 여성의 경우, 상대적으로 사회생활 이외의 시간이 널널한데다가 부모가 엄청난 용돈을 줘 가며 막지 않는 이상 부모님의 제약과 관계 없이 연애가 상대적으로 쉬운 반면, 사회생활을 제외한 시간이 거의 없고, 부모님의 의견을 여자친구에게 질문을 받는 남성의 경우, 사실상 연애가 거의 불가능하며 만나도 결국 부모님의 반대로 금방 헤어질 수밖에 없다. 결국 제대로 된 연애도 못 해보고 결혼해서 살던지, 이혼하고 새 여자를 찾던지, 아니면 평생 노총각으로 살던지, 과감하지만 부모님과 손절하고 인연을 찾던지(...), 노총각으로 살다가 부모님이 돌아가신 틈을 노려(...) 운명의 상대를 만나는 길 정도이다.

• 겉으로 드러나지 않는 심한 결점이 있는 경우
  벌금 이상 선고를 받은 전과 내역이 있는 전과자라던가 의심병이 있어서 여자친구를 사귀면 집착을 한다거나, 정신질환을 앓고 있다든가, 젊을 적 도박에 빠져 신용불량자가 되었던 기록이 있다든가, 꼴마초 기질이 있다거나 거짓말 하거나 위선적인 면모들의 눈에 보인다던가 등.

• 연애에 대한 갈망이 생기지 않아서 들이대지 않는 경우 (자발적 비연애자, 동성애자 등)
  자기가 연애하기 싫어서 안 하는 것이고, 연애로 인해 고민하는 일 자체가 없다. 실제로 남자 동성애자의 경우 예쁜 여자를 봐도 이성으로서의 매력이 잘 느껴지지 않는다고 한다. 물론 이안 맥켈런처럼 예외도 있지만...

• 주변에 교류할 여자가 없는 경우
  남중-남고-공대-군대 테크를 탄 사람들 중에서 많다[112]. 직업까지 공과계열이나 IT 관련 직종 등이라면 더 심각해진다. 거기다가 집돌이 성향까지 있으면 완벽하다.

• 짝사랑하는 여성이 있는데 그 여성이 모종의 이유로 받아주지 않는 경우
  여성이 연애에 관심이 없거나 남성이 마음에 들지 않거나 비연애자, 레즈비언,2D 등등의 이유로 받아주지 않는 경우. 남자가 매력이 있음에도 다른 여성에게는 눈길을 주지 않고 오직 그 사람만 바라보며 속앓이만 하는 경우다.

• 사랑하던 사람과의 결별이나 사별 또는 배신으로 연애에 대한 욕망을 잃은 경우
  기존에 사귀던 사람과 이별한 후 다른 여성 자체에 대한 흥미를 상실한 경우이다. 특히 진심으로 사랑하던 애인이나 배우자인데 죽음이나 외부압력 등으로 이별한 과거 트라우마 때문에 나타나기 쉬운 현상. 반대로 사랑하던 이성에게 배신당하는 등의 원인일 경우, 이성혐오로 이어져서 다른 사람들까지 밀어내 버리는 일도 있다.

• 서로 사랑하는 여성이 있지만 도덕적/법적으로 결코 결합될 수 없는 상황이라 타인에게 감출 경우.
  이 경우는 두 남녀가 서로 사랑하지만 신분이나 사회적 격차, 부모님의 강력한 반대, 사회적으로 용인될 수 없는 근친이나[113] 유부녀 불륜 등의 문제와 연관되므로 두 남녀가 사랑하면서도 애만 태우는 경우이다. 서로 사랑하는 사이지만 외부엔 감출 수밖에 없는 상황이므로, 당사자들은 물론 주변 사람들이나 짝사랑하는 이성들까지 덤으로 힘들어지기도 한다.

• 레즈비언, 트랜스남성 등의 성소수자
  이들의 경우는 성소수자인 데다가 주변의 좋지 않은 시선, 일반적인 남자 이상으로 빡빡하게 요구되는 조건 등으로 인해 일반적인 남자의 경우보다 여자친구를 만들기가 여려운 편이라고 한다. 레즈비언의 경우는 다른 건 차치하더라도 상대도 레즈비언이 아니면 굉장히 곤란해지는 경우가 많고, 트랜스남성의 경우도 정신적으로는 남성이라 하나 신체적으로는 여성이기 때문에 상대 여성이 부담감이나 거부감을 가지는 경우가 많다.

• 사이비 종교, 이단, 신흥종교 등의 신도인 경우
  기성종교끼리도[114] 서로 종교가 안맞으면 갈등이 나기 십상인데, 이러한 종교는 그 정도 자체가 차원이 다르다. 일단 이러한 종교들은 사랑과 평화와 화합을 강조하는 기성 종교와 달리 일반적인 상식으로는 이해하기 힘든 사상을 추구하는데다가, 도를 아십니까로 대표되는 길거리 포교, 신천지 대구교회 코로나바이러스감염증-19 집단 감염 사건, 일본계 종교[115] 등 여러 가지 사회적 논란들 때문에 대중의 시선이 별로 곱지 않다. 또한 여기에 속한 사람들은 가난 등 연애 경쟁에서 뒤쳐지는 요소들도 같이 가지고 있는 경우도 많으며, 특히 부모가 사이비 종교단체에 돈을 갖다바치기도 한다. 그리고 종교 내부에서 연애를 금지하는 케이스도 많다.

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