결혼/갈등

1. 개요

결혼을 생각하게 된 이유에 대한 설문조사

2. 강제결혼, 정략결혼, 매매혼

3. 결혼 의사의 불일치

4. 딩크족

5. 인성/사회성/생활 습관

• 애정결핍
• 관심병
• 피해의식
• 오지랖
• 꼰대

• 전반적인 팁
• 의외로 많은 사람들이 인성으로 인한 갈등의 위험성을 과소평가한다. 따라서 외모나 경제력은 중요시해도, 인성은 잘 체크하지 않는 경우가 많다. 오히려 잘 숨기다가 빠르면 수개월, 늦으면 몇년 지나고 드러낸다. 하지만 직장 가진 평범한 사람과 결혼까지 가더라도 여기저기서 문제가 튀어나오는 게 정상이다. 과거에는 이혼 자체가 특히 여성한테는 심각한 하자였고 그래도 정이 들어서 참고 살았지만, 점차 그런 점을 이해하지 못 하고 갈라서는 케이스도 증가했다.
• 만난 지 얼마 안 되었음에도 불구하고 속도위반 및 원하지 않은 임신 혹은 집안 어른들의 등쌀이나 다급함 때문에 성급하게 결혼하게 되면 이 문제로 인한 갈등의 발생 위험성이 올라간다. 결혼할 사람이라면 못해도 1년 이상 사귀는 게 좋지만, 설령 3~4년씩 사귄 사이어도 이 부분의 문제를 파악하고 못하고 결혼 후에 별 문제가 다 생기는 경우가 있으므로 방심해서는 안 된다.
• 이 부분의 문제를 파악할 수 있는 좋은 팁이 있다. 1주일 이상의 여행을 같이 다녀보면 비교적 상대방의 인성적인 문제점을 찾아내기가 쉽다. 현실적으로, 오래된 연인 사이에서 같이 여행 한번 안 가보는 경우는 정말 드물다. 신혼여행이 첫 동반여행이 되는 사례도 사실상 거의 없는 것이나 마찬가지지만 어쨌든 가급적이면 혼인신고는 신혼여행이 끝나고 나서 하는 게 낫고, 결혼식 후 1년쯤 지나서 혼인신고를 하는 사람들도 있다.


• 인내심이 지나치게 부족한 경우
  예를 들어 직장을 가지지 않으면 생계가 어려운 상황이라도 이 사람들은 자기가 귀찮으면 일을 하지 않는다. 의지박약이라고도 하고 책임감이 없다고도 한다. 사회생활을 하면서 돈을 정상적으로 버는 사람이라면 이 정도로 무책임한 사람은 드물다. 하지만 자영업하는 사람이나 프리랜서 중에는 해당 분야의 능력이 뛰어나기만 하면 게으르고 인내심 없으면서도 정상적으로 돈을 버는 사람이 있다. 같이 살 때 속이 뒤집어질 수 있다. 특히 사업이 잘 안 될 때 끔찍한 결과를 낳을 수 있다.
  
  이러한 부류의 사람들이 보이는 몇 가지 특징은 다음과 같다.
• 연체료, 과태료, 지각비를 평범한 사람보다 많이 낸다.
• 정말 중요한 약속인데도 펑크내어 큰 손해를 본다. 가령 비행기를 놓쳐서 수백만 원을 손해본다. 시험에 귀찮다고 안 가서 F를 맞는다.

다만 너무 힘들어서 버티다가 그만두고 나서 대안이 없어 노는 사람이면 예외. 이 경우는 회사 책임이다.

• 갈등해결전략 및 양보의 부재
  애초에 갈등이 생기지 않는 대인관계는 절대로 없다 그러나 결혼을 하게 되면 아주 아스트랄한 것(...)까지도 부부 싸움의 대상이 될 수밖에 없는데 직장을 옮기느냐 마느냐부터 시작하여서 화장실을 쓰고 나서 변기커버를 올리느냐 마느냐, 치약을 짤때 앞에서부터 짤 것이냐 뒤에서부터 짤 것이냐, 변기물을 내릴 때 오줌과 똥을 몇 번 싸고 내릴 것이냐 개초딩 싸움 저리가라 할 정도의 유치한 주제조차 싸움거리가 될 수 있다. 물론 극단적인 경우 재산분할과 양육비를 노리고 이혼을 유도하기 위함이라는 관점도 있으나 결과적으로 중론은 다른 성장과정을 거쳐온 배우자가 아무 노력 없이 자신과 100% 맞기를 기대하는 것은 욕심이라는 것

• 코골이, 이갈이, 발로차기, 몽유병, 술버릇: 미리 파악하고 미리 치료를 받거나 전문가의 보조를 받는 게 좋다. 싸움나기 쉽다. 특히나 배우자가 신경질적이고 예민한 성격일 경우 문제가 상당히 커진다. 코골이, 이갈이가 심하면 상대가 잠을 제대로 잘 수 없기 때문이다. 몽유병 역시 중요한 물건을 분실하거나 약속을 까먹기 때문에 문제가 커진다. 술버릇의 경우는 알콜중독 위험이 있다.
• 가사분담에 대한 습관은 이 문서의 '가사분담' 문단 및 가사노동, 취집 문서 참조.
• 남성이 결혼 후에도 야동, 야사, 에로게, 야애니, 에로 동인지, 야설 등의 에로물을 보는 것을 불륜처럼 받아들이는 경우가 있다. 특히 배우자가 특정 장르의 야동을 보는 것을 발견하고 자신의 남편이 변태성욕자인 것으로 생각하는 경우도 자주 있다. 물론 심각하게 빠져들어서 일상생활에서도 부작용이 나타난다면 문제가 될 수 있지만, 대부분 정상이다. 다만 여성 입장에서는 이해하기 어렵고 충격적일 수 있다는 사실을 남성도 이해하고, 여성에게 알아듣게 잘 설명할 필요가 있다. 결혼 전에 남자와 여성의 성욕의 차이에 대해서 서로간에 대화를 나누는 게 좋다.
• 한 쪽이 애완동물을 키우고 싶어하는데 상대쪽이 반대하는 경우 갈등이 생긴다. 애완동물로 인해 소음, 먼지, 배설물, 산책, 사료, 경제적 부담 등으로 인해 갈등이 생긴다. 애완동물을 기르는 데 둘 다 동의하더라도 구체적으로 기르고 싶어하는 동물에서 차이가 생겨서 갈등이 발생할 수도 있다.
• 본인이 처음부터 끝까지 싹다 준비해서 한 가지 음식만을 고집하여 먹는 경우 상대방은 심한 스트레스를 받는다.[8]
• 한쪽은 덥다고 생각해서 에어컨을 틀고 싶은데 반대쪽은 추워서 싫다는 경우. 지하철의 경우처럼 약냉방차 개념을 적용해 특정 방에는 에어컨을 틀고 다른 곳은 따뜻하게 분리하는 식으로 해결하는 것이 정석이다. 한 쪽보고 무조건 더워도 씻고 참으라고 하거나 무조건 추워도 옷 껴 입고 참으라고 하는 것은 정상적인 해결방식으로 보기 어렵다.
• 양변기에 앉아서 소변을 볼 것인지(...) 말 것인지를 두고 다투는 경우가 자주 있다.

• 불행한 시기에 함께 할 수 없는 사람
  돈이 넘치고 직장생활을 즐겁게 하는 평온한 시절에 배우자와 결혼해서 사는 것은 별로 어려운 일이 아니다. 하지만 이 2가지 조건조차도 언제 깨질지 모른다. 갑자기 경제적 위기로 직장에서 내쫓길 판에 처하거나, 자영업을 말아먹거나 사건사고에 휘말려 큰 돈을 쓰게 되는 등 언제든지 재난이 닥칠 수 있다. 그런 시기에 함께하지 않고 자신을 버릴 배우자라면, 또는 심정적 위로조차 해주지 않고 도움은 커녕 해을 되는 배우자라면, 그런 불행한 상황에 닥쳤을 때 모든 삶의 희망을 잃어버리는 경우까지 갈 수 있다.
  
  어려움이 닥쳤을 때 자신을 버리지 않을 사람, 함께 어려움에 대처해나갈 사람, 힘들 때 힘을 주고 해결책을 찾아나갈 수 있는 사람을 찾아보는 게 좋다. 하지만 그런 사람들은 그야말로 "전설 속의 영물"이라는 게 함정….
  
  그 불행을 이해해줄 수 없는 사람과의 결혼 생활 위기는 결혼 초기에는 나타나지 않을 수도 있다. 그러나 결혼 생활 도중에 나타나는 일이 많다. 한국 기준으로 1920년대 이후로는 여성의 가출이 빈번하게 발생했던 것과, 1990년대 이후에는 남성들도 개인주의적으로 변하면서 불행한 여성이나 불행한 처가를 보고, 이해하기 보다는 파혼, 가출하는 일도 증가하고 있다.

• 폭력적 언행과 감정 조절
  물건 던지거나 부수면서 화풀이, 고함과 욕설, 공격적인 혼잣말 하기 등의 언어폭력을 하는 사람을 조심해야 한다. 이런 습관이 20대 후반이나 그 이후까지 남아있다는 것은 앞으로도 평생 고쳐지지 않는다는 뜻이기 때문이다.[9]
  
  가정폭력의 징후가 보인다면 말 다했다. 결혼하기 전에는 가정폭력적 성향이 있는지 없는지 알기 쉽지 않지만, 그래도 연애기간 도중 데이트 폭력 등을 했다거나, 말이 거칠었다거나 하는 등의 이력이 있다면 충분히 의심해볼 수 있을 것이다.
  
  감정조절과 분노조절이 힘든 상대방과의 결혼 생활 역시 잠재적 시한폭탄이다. 이것이 연애과정, 만남 과정에서는 잘 드러나지 않다가 결혼 후 수개월에서 수년이 지난 뒤에 갑자기 나타나는 것이다. 점차 서로에 대해 잘 알아가면서 알아채던가, 자신의 본심을 숨길 필요가 없다고 생각하거나, 다소 긴장을 늦추면서 고스란히 본심이 드러나는 것이다. 이것을 연애과정, 만남 과정에서는 상대방이 철저하게 잘 숨기기 때문에 눈치채지 못하는 케이스도 허다하다.
  
• 정신질환, 범죄 전과경력 시댁, 처가
  정신질환이나 범죄 전과경력을 가진 본인, 시댁 친척, 처가 친척의 존재도 결혼에서 변수로 작용한다. 물론 학교폭력, 직장 내 괴롭힘, 누명을 원인으로 한 후유증 즉. 순수 피해자의 입장인 경우가 증거나 증인, 재심절차에 의해 증명될 수 있는 경우거나 정신질환의 경우 기형아의 경우라면 무조건 경계하거나 비난할 필요는 없다. 오히려 사랑하는 이의 가족인 만큼 보듬어주고 회복 시켜줘야 할 대상이다. 억울한 일을 겪었다면 당연 외상후 스트레스 장애의 일환으로 정신질환이 발병할 수 있기 때문. 다만 이러한 경우가 아니라면 정도에 따라 단계적으로 경계를 할 필요성은 분명히 존재한다고 할 것이다. 특히 개인주의가 완전히 정착되지 않은 나라에서는 이런 친척의 존재도, 결혼생활에 어느 정도 영향을 미친다. 특히 대상이 상대방 삼촌이나 사촌, 외삼촌, 고모, 이모 등이라면 피할 수 있는 기회가 있을 수 있으나, 결혼 상대방 배우자의 친 형제, 자매, 남매이거나 부모, 본인일 경우 어쩔 수 없이 자주 상대해야 될 일이 생긴다.
  
  누구도 상대방의 행동을 모두 받아줘야 될 만큼 성인군자가 될 필요는 없다. 정신질환이나 범죄 전과경력을 가진 시댁 친척, 처가 친척을 상대하는 것은 심리적 스트레스를 주기도 하고, 찾아와서 민폐를 끼치기도 한다. 심하면 정신질환이나 범죄 전과경력을 가진 시댁 친척, 처가 친척으로 인해 직장 내에서 억울한 왕따나 손가락질감이 되기도 한다. 이로 인한 이혼도 늘어났다.
  
  따라서 결혼 직전에 남자 쪽, 여자 쪽 가까운 친척 중에 정신질환이나 범죄 전과경력을 가진 사람이 있다면 사전에 거부하는 일도 있고, 상대방에게 철저하게 숨기다가 결혼 후 아이도 낳고 어느 정도 시간이 흐른뒤에 고백하여 갈등을 일으키는 경우도 있다. 혹 상대방에게 고백하지 않았는데도, 이 정신질환이나 범죄 전과경력을 가진 시댁 친척, 처가 친척이 나타나서 여러번 민폐를 끼치거나, 불편하게 하다가 우연히 알게 되는 일도 있다.
  
  시부모나 장인장모 될 사람들이 정신질환이 있거나, 범죄 전과자라면 바로 잘라버릴 수 있지만, 형제 자매 남매이거나 친척이라면 쉽게 결혼을 거절하거나. 끊어버리기도 힘들다. 결혼은 해도 자신의 스펙이나 미래를 생각하는 남성 또는 여성 역시 이런 조건의 친척이 있다면 결혼 자체를 거부하고 끝내는 경우도 등장하고 있다. 인간과 인간의 관계이지만 개인주의, 자기 중심주의가 확산된 이상 냉정하게 끊어버리는 사례도 점차 늘어나고 있다. 그렇지 않고 억지로 살다가 정신질환이나 범죄 전과경력을 가진 시댁 식구, 정신질환이나 범죄 전과경력을 가진 처가 식구의 범죄의 피해자가 되는 일도 일부 존재한다.

6. 건강

• 정신병/자폐증/저지능
  사실 정신질환자의 애인이 어떻게 느끼느냐가 가장 중요하다. 가령 '가벼운 우울증을 10년쯤 전에 앓았다가 약물치료와 상담치료를 받은 끝에 전문의에게 완치 판정을 받은 경우'라 하더라도 소개팅 상대방이 '이런 병력이 있는 사람과는 결혼하기 싫다'라고 해 버리면 그 상대방은 질환자를 아래 글의 D 범주로 취급하는 것이므로 절대 결혼까지 갈 수 없다. 반대로 '심한 조현병과 망상장애에 시달리고 있으며 치료될 희망도 보이지 않고 정신병원에 강제 입원을 시킨 경우'라 하더라도 애인이 B~C 범주로 취급하고 문제없다고 생각한다면 결혼까지 가는 경우도 있다.[10]
  
  정신질환과 관계없는 이른 바 사회 (부)적응 문제는 이 문단과 관계없으니 착각하지 않도록 주의를 요한다. 엉뚱하게 상대방의 행동을 정신질환으로 몰아붙여서 엉뚱하게 인연을 잃을 수 있다. 예를 들어 단순히 연애경험 부족으로 인해 대처능력이 떨어지거나, 고지능자라서 생기는 문제, 사회성이 좀 심하게 부족한 경우[11], 소위 4차원적 사고 방식 등 실제 결혼생활에 문제가 되는 정신질환과는 별 관계없는 요소들을 병이라며 착각하는 경우도 있다. 따라서 병이라고 확신하기 전에 진단을 받아보는 과정은 필수적이다. 또, 정신질환 중에서도 사회 적응과 필연적인 연결이 안 된 질환도 있는데 그 부분에 대해서는 아래 내용 참조.
  
1. 상대방 스스로 어떤 병이 있다고 밝혔지만, 그 전에는 주변인은 눈치채지 못했고 파악하기 어려운 경우

완벽한 일코가 가능한 상황이므로 큰 문제가 아니다. 이 정도의 약한 성격장애나 신경증 정도이면 상대방 스스로만 괴롭지 상대방이 밝히기 전에는 아무도 모른다. 참고로 4차원적 사고방식이나 마이페이스도 해당된다. 정신병이라고는 생각하지 않기 때문이다.

B. 정신질환이 있는 것을 당사자가 말해주기 전에도 어느 정도 쉽게 알 수 있지만, 주변인들은 그다지 심각하다고 생각하지 않거나 사회적으로 큰 문제로 인식하지 않는 종류[12]라서 혐오감이나 불쾌감을 심하게 주지는 않는 경우
혼잣말, 티가 많이 나는 틱장애, 발모벽, 섭식장애 등 남에게 큰 피해는 주지 않지만 정신적으로 정상이 아닌 건 느끼게 되는 경우. 자신이 어느 정도까지 용인할 수 있냐에 따라 결혼 여부가 달라진다. 결혼 전 이 병이 어떠한 병이며 어떤 부작용이 있는 건지 의사와 충분히 이야기를 해보고 결정하는 게 좋다.

C. '특정 정신질환'을 콕 찝기는 힘들지만, 상대방의 언행으로 인해 기분이 심하게 상한 적이 많고 친구들에게 저 사람이 이상한 점이 있다며 하소연하는 정도
생김새만으로는 일코로 인해 알기 어려우나, 몇 시간 이상 이야기를 나누거나 써 놓은 글을 읽으면 큰 불쾌감을 주는 경우를 말한다.[13] 여기서부터는 결혼생활에서 어려움을 겪을 수 있다는 사실을 분명히 알고 나서 결혼해야 한다. 결혼 전에 의사에게 데려가 병인지 아닌지 정확한 진단을 받는 게 좋다. 특히 '자신은 병이 아니기 때문에 진단을 받을 필요가 없다고 우기면서 병원 방문 자체를 거부하는 경우, 의사가 치료를 받으라고 하는데 환자가 치료를 거부하는 경우, 심한 욕설을 하는 경우, 자해를 하거나 폭력을 휘두르는 경우'에는 절대 함부로 결혼하면 안 된다.

D. 처음 보는 사람도 곧바로 불쾌감과 혐오감을 느끼며, 질환자가 숨기고 싶어해도 숨길 수 없는 경우
중증 망상증, 심각한 조현병 등의 중증 정신질환은 대개 D쪽으로 취급된다. 처음 보는 사람조차 몇 분 안에 개인의 행동 때문에 바로 불쾌감과 혐오감을 느낄 정도면 일코를 하고 싶어해도 할 수 없는 수준이다. 여기서부터는 평범한 일반인을 대상으로 결혼할 확률은 낮다. 대부분 장애인 등록이 되어 있으며 자세한 내용은 아래 참고.

• 장애인 등록이 된 경우
  2011년 장애인 실태조사 보고서가 이를 조사하였다.
• 자폐성 장애 중 지적장애를 동반하지 않은 경우: 전국 4,200여명의 성인 중 결혼에 성공한 사례가 드물다.[14] 자폐성 장애에 속하지 않는 수준의 GAS 점수를 보유하고 있다고 해도 이들에게 결혼은 아직 어려운 숙제인 것이 현실이다.[15][16]
• 지적장애: 28% 정도는 결혼 경험이 있고 17%는 현재도 결혼 상태다. 부자가 자신의 불편한 딸을 평범한 남자에게 붙여주는 식이거나, 여자와의 대등한 관계를 유지하고 싶지 않은데 결혼은 하고 싶은 남자들이 가벼운 지적장애나 경계선 지능을 가진 아내를 고르는 식이다.[17] 다만, 자녀를 낳을 경우 20% 정도 확률로 장애아를 낳게 된다.
• 정신장애: 47% 정도는 결혼 경험이 있고 25%는 현재도 결혼 상태다. 다만, 자녀를 낳을 경우 8% 정도 확률로 장애아를 낳게 된다. 이렇게 결혼 경험이 높은 것은 위 둘과 달리 대부분이 후천성 장애이기에 가능한 일이다.

• 기타
• 상대방에게 유전병 인자가 있는지 고려해야 한다. 빅토리아 여왕의 경우 혈우병이 유전으로 전해 내려오는 걸 무시하고 근친결혼 및 출산을 했다가 10여년 뒤 그로 인한 타격은 로마노프 왕조 등의 후대가 뒤집어쓰게 되었다. 합스부르크왕가의 주걱턱도 마찬가지다.
• 정신장애, 지적장애, 간질장애는 유전 확률이 높다. 반면, 간 장애는 유전 확률이 거의 없다.
• 유전병과 정신질환 외에도 결혼생활에 영향을 끼치는 질병은 많다. 가령 배우자가 소화기가 안 좋다며 끙끙 앓는데 정작 인스턴트 식품이나 간식 위주의 식사를 해서 병을 더 악화시키고 있을 경우, 이것도 장기적으로 갈등 요소가 된다.

7. 불륜/간통

• '애인이 나에게 소홀하고 매력을 관리하지 않아서 찌질해 보였기 때문이다. 애인의 잘못이다.'[20]
• '심란한 마음 때문에, 잠깐 스쳐가는 이성과 생긴, 술김에 생긴 단 한 번의 실수다.'[21]

8. 연애 경험

• 이혼 및 사별 경험

9. 눈이 지나치게 높음

• 비교로 인한 갈등
  성별에 관계없이 자신의 아내, 남편을 타인과 비교하여 상대를 지치게 만드는 사람이 존재한다. 이 증세가 심각해지면 엄친아, 엄친딸로 외연 확장하는 경우가 존재한다.(...) 당연한 말이지만 타인과 비교하기전에 스스로를 돌아보는 것이 중요하다.
  
• 부당한 요구로 인한 갈등
  
• 부자와 결혼하고 싶은 건지, 아니면 부자는 아니더라도 이 연인과 결혼하고 싶은 건지 자기 자신의 가치관을 확실히 하는 게 좋다. 생각보다 사람들은 자기 자신의 정확한 가치관을 파악하기 어려워한다. 집, 예단, 혼수, 차 등 '약혼자의 부모님을 압박해서라도 꼭 얻고 싶은 뭔가'가 있는 사람이라면, 자기 자신의 가치관은 '외모, 인품을 갖춘 약혼자'보다는 '돈 문제로 자신을 서운하게 하지 않을 약혼자'에 가깝다. 이런 문제에 부딪힌 사람이라면 연인과 헤어지고 부자와 맞선을 보는 게 가치관에 더 맞을 수 있다.부자가 받아줄지는 모르겠지만
  
• '손해를 보지 않아야 한다'는 생각으로 약혼자를 압박하는 경우가 있다. 자신이 손해를 보고 있다는 생각이 든다면, 50:50으로 전체 비용을 분담했는지 정리해서 비교해보자. 자신이 해당 비용이 아닌 전체 비용의 50% 이내를 부담했다면 객관적으로 '손해본 것'이라고는 절대 말할 수 없다. 보통 이런 생각은 "혼수, 예단에서 약혼자에게 손해를 봤다, 그러니 약혼자에게 더 받아내야 한다"는 생각에서 나오는데, 집값이나 결혼비용 등 이런저런 비용을 포함해서 다시 계산해보면 자신이 이득을 보고 있는 경우가 대부분이다. 참고로 2019년 현재 신혼부부 한 쌍이 결혼 자금으로 지출한 금액은 평균 2억3186만 원이다.
  
• 자신의 부모님의 비용 부담이 컸기 때문에 자신이 손해보고 있다는 짜증이 생기고 그것 때문에 약혼자를 압박하고 싶다면, 약혼자와 상의해서 양가 부모님 모두의 비용 분담을 줄이고 작은 집 싸구려 혼수부터 시작하는 게 좋다.[24] 그렇게 하기 싫어서 계속 압박한다면, 결혼 후 약혼자 부모님에게 천덕꾸러기 밉상 취급을 받기 쉽다. 그렇다 하더라도 스스로의 선택이니만큼 책임이 따르는 법이다.
  
• '지참금, 집값, 혼수'를 상대측에서 요구할 때는 부부 앞으로 된 빚을 빌려달라는 게 아니라 돈으로 달라는 뜻임을 정확하게 이해해야 한다. 그 점을 속이고 결혼하면 결혼해봤자 들키면 이혼으로 가는 경우가 많다.
  예를 들어 한 여자가 지참금으로 4억원을 해 가기로 약속했는데, 4억원 대출을 받아서 한 후 결혼 후 남편이 주는 생활비에서 몰래 떼서 대출이자와 원금을 갚아나갔다. 생활비와 저축액이 지나치게 크게 차이나다 보니 당연히 들키게 되었고, 둘은 합의 이혼을 하게 되었다.
  
• 기대를 만족시킬 만한 부유층, 고소득 배우자는 그만큼의 혼수나 대가를 원하는 것이 일반적인 현실이다.
  
  

10. 결혼 사기꾼 및 공상허언증

11. 직업 문제

• 과도한 업무량
  밤 10시, 11시 야근 혹은 휴식일 추가근무가 일상사이고 주말에도 특별 출근해야 할 일이 많고 휴가도 마음대로 쓸 수 없는 회사에 다니거나 교대로 근무하는 직종을 가진 사람들은 연애할 때도 힘들다.[26] 결혼해서 평생을 그런 식으로 살아갈 수 있을까? 배우자 입장에서는 함께 해야 할 집안일을 하나도 하지 않고 가정에도 충실하지 않고 같이 마음놓고 쉬지도 않으니 불만이 터져나오게 된다.
  
  아래 직업을 가진 사람과 결혼할 거면 미리 협의를 하고 감수할 부분을 찾아야 한다. 반대로 자신이 이런 직업을 가지고 있으면 반드시 미리 상대에게 근로조건을 까놓고 이야기해야 한다. 결혼해놓고 날 사랑하지 않는 것 같다, 일밖에 모른다, 나는 쓸쓸하고 비참하다, 내가 생각했던 결혼 생활은 이런 게 아니었다, 이혼하고 싶다 이래 버리면 배우자 입장에서는 뒤통수를 얼얼하게 얻어맞은 듯한 배신감을 느끼게 된다.
• 외교관, 국제기구 직원, 종합상사, 군인, 무역, 해운, 해외 진출 건설사: 분쟁지역이나 험지로 배치될 경우 가족을 데려가기 힘들다.
• 전문서비스업 중 Front-office (전략컨설팅, 로펌 변호사, 회계법인 회계사), 기자, 수련의: 1주일 90시간~100시간 정도 일한다. 집에는 그냥 옷만 갈아입고 잠만 자러 오는 것이다. 병원은 교대근무로 체력적으로도 힘들며 오버타임이 있고, 설사 오프더라도 오프 중 각종 교육 및 이벤트가 있을 수 있다. 여성이 이런 직업을 갖게 되는 경우 육아나 출산이 현실적으로 힘들 수 있으며, 배우자의 공백으로 바람 외도 위험가 잦다. 이런 문제로 이혼하는 커플들이 생각보다 굉장히 많다. 특히 의사가 교수, 교직의 꿈을 품고 있다면 배우자가 아예 전적으로 외/내조하고 희생해야 한다. 단순히 타이틀이나 고소득만 노리고 결혼했다가는 큰 낭패를 볼수 있으므로 주의. 더군다나 스탭병이 있는 의사는 매우 조심해야 하는데, 스탭이라 하면 의사중에 교수의 꿈을 가지고 있고 대학병원의 정규교원이 되고싶어하는 사람이다. 대체로 부교수[27]정도의 어느 정도 기반이 잡힌 교수가 되려면 병원에 자기 인생을 거의 최저시급 이하 수준으로 갈아넣어야 될 수 있다.[28] 특히 빅 5교수는 과거에는 봉급을 전혀 받지 않는 무급 펠로우도 굉장히 많았었다. 이런 스탭에 대한 갈망이 있는 의사와 결혼하여 파국에 이른 사람들이 많으니 반드시 확인해야 한다.[29] 특히 여성들이 교직에 꽂히게 되면 가정이고 뭐고 눈에 보이는게 없고, 오직 병원생활이 자기 인생이 전부가 된 사람이 많으며, 심지어는 결혼을 주변 평판 때문에 하는 경우도 적잖으므로 반드시 여성 장기 롱펠로우(임상조교수)의 경우에는 결혼의 목적이 무엇인지, 진정한 사랑이 있는지 체크해보고 결혼해야 한다.
• 대학병원(종합병원) 간호사, 경비, 프로그래머: 일반인에 비해 근무량이 많은데다가 간호사는 결정적으로 일반 사무직과는 근무패턴이 상당히 다른 교대근무다. SI/SM(개발) 문서도 참조.


• 주말부부
  양쪽 다 직업을 포기할 수 없는 경우 주말부부로 몇 달에서 30년까지 이렇게 살아야 할 수도 있다. 이 경우 도대체 결혼을 왜 했나 싶은 외로움에 시달리는 경우가 있기 때문에 약혼자와 함께 주말부부의 고충을 살펴보고 나서 결혼을 결정하는 게 좋다.
• 직업군인: 몇 년에 한 번씩 계속해서 근무지가 바뀐다. 장교는 조종사가 아닌 이상[30] 강원도, 대구, 경기도 하는 식으로 불규칙하게 배치되므로 주말부부가 될 가능성이 높다. 특히 갑작스런 사건사고 등으로 중령 진급[31]에 실패할 경우 조종사처럼 대체할 곳이 있는 게 아닌 이상 생활고도 생긴다. 부사관은 진급을 하는 순간 전속 대상자가 되어서 진급할 때마다 부대를 옮겨야 한다.
• 국가공무원: 국가직의 경우 순환배치가 전국구로 이루어진다.
• 통근시간 왕복 3시간 이상
• 디자인, 광고 관련 업종: 갑을관계가 명확한 분야라 금요일에 일주고 월요일에 제출하라는 악덕 클라이언트가 비일비재하다.
• 24시간 교대근무, 야간 근무 업종: 이런 업종은 사람이 잠을 줄여가면서 근무하거나 밤낮이 바뀌는 경우가 많기 때문에 집에 들어오면 재빨리 잠들어버린다. 이런 직종에서 근무하는 사람들은 낮에 아이들 학교 보내고 밥 주는 시간엔 집에 있지 않거나 있더라도 이미 넉다운 당해서 침대에서 꿈나라를 헤매고 있을 확률이 높다. 저런 상황을 제외하고도 대부분의 집안일은 배우자의 일이 되는 경우가 많고, 서로의 생활패턴이 맞지 않기 때문에 분명 같은집에 사는데도 들어오면 잠만 자기 때문에 대화도 잘 못하고 얼굴보기가 힘든 경우가 많기도 한다.
• 소방관, 경찰관, 교도관 등 24시간 돌아가야하는 기관 + 위험 직종에서 근무하는 사람: 예를 들어서 소방공무원은 3교대 근무를 한다는 가정하에 주간근무, 야간근무, 당직근무로 근무형태가 나뉜다. 주간근무는 9시에 나가서 오후 6시에 들어오기 때문에 여타 다른 공무원이나 직장인과 비슷한 저녁있는 삶을 즐기고 집안일도 하고 외식도 하겠지만... 항상 주간근무만 하는 것이 아니기 때문에 야간근무가 걸리면 오후 6시에 출근해서 15시간을 근무지에서 보내고 다음날 오전 9시에 들어온다. 15시간동안 근무하고 밤까지 샌 사람은 당연히 집에 들어와서 대충 씻고 바로 반죽음 상태로 기절해서 잠만 잔다. 거기에 당직근무가 걸리면 아침 9시에 나가 24시간동안 일하고 다음날 아침 9시에 들어올때도 있다. 또한 이러한 일을 다 제쳐두고도 결정적으로 일터가 위험한 경우가 많으니 항상 배우자를 걱정하게 만들고, 해당 사유로 인해서 본인도 당연히 스트레스를 엄청 받기 때문에 사소한 일이 부부싸움으로 번지면서 부부간 불화를 초래할 가능성도 있으며, 심지어는 근무하다가 다쳐서 병원 응급실에서 보호자 찾는 전화가 오게 만들기도 하고 아주 극단적이지만 불의의 사고를 당해서 세상을 뜰 가능성이 다른 직업에 비하면 꽤 높기 때문에 배우자의 마음 한켠을 항상 차지하고는 계속 걱정하게 만든다. 그러나 이런 단점만 있지는 않다. 공무원이면 휴무일이 비교적 확실히 보장되기 때문에 그에 따른 이점도 있다. 또한 국가기관에서 일하기 때문에 육아휴직등의 혜택을 사기업보다 잘 이용할 수 있다.[32] 또한 맞벌이인 경우 이러한 직업을 가진 배우자가 쉬는 날에 집안일 시키면 조금이라도 수월하다. 또한 웬만큼 삽질을 하지 않으면 정년이 보장되면서 나라가 망하기 전까지는 월급이 제때 잘 나오고 액수가 점점 적어지는 추세이지만 노후에 공무원 연금도 나오면서 돈벌이도 아주 풍족하지는 않지만 그렇다고 아주 못 벌어오는 직업은 아니라서 정말 최악은 아니다. 조율 할 수 있는 부분이 대다수이기때문.

• 해고
  대기업같이 사회우대 직업을 가지고 있다고 하더라도 40대 중후반 들어서 정리해고나 다름없는 명예퇴직을 당하는 경우가 많고, 이 때까지 충분한 저축을 했으면 재취직까지 버틸 기회라도 있지만, 빚만 졌다면 재정적인 문제로 인한 갈등이 생기는 경우가 많다.
  

12. 경제 문제

• 도박 중독.
• 신용불량자.
• 저축과 월급으로 감당 안 될 정도의 규모의 현금 서비스를 쓴다. 예를 들어 월급이 300만원이고 저축이 없는데 월급 들어오자마자 갚아야 할 현금서비스가 200만원이다. 이만큼 강도높게 현금서비스를 쓰는 이유는 이미 신용이 엉망진창이 되어서 제도권 금융에서 더 이상 돈을 빌리기 힘들기 때문이다.
• 사채. 100만원이라도 사채를 쓴 기록이 있다면 위험하다. 일반인이 사채를 쓴다면 대부분 무리한 사업 확장이나 감당할 수 없는 사치 등의 이유로 쓰는 경우이다. 부모 빚을 떠안은 사채인 경우 나쁜 의도라고 비난하기는 힘들겠지만 나쁜 결과인 것은 다른 사채와 같으므로 신중하게 접근해야 한다.
• 투기. 하우스푸어, 전업투자자 및 개미(주식) 문서 참조. '부동산과 주식과 코인 투자를 하는 것'은 큰 문제가 아니지만, 주식이나 코인을 단타로 투자하거나 반복적으로 돈을 잃으면서도 자신이 반드시 최종적으로 승리할 수 있다고 믿는 것은 도박 중독과 동일하며 전두엽 문제라서 절대 설득이나 애원으로 못 고친다. 이들은 큰 돈이 생기든 작은 돈이 생기든 주식 혹은 코인 계좌에 넣을 뿐이고 절대 미래 대비 같은 거 안한다.[36] 당연한 일인게 이들은 집안이 어떻게 돌아가건 자신만의 코인 투자의 도를 곧 터득하고 대박을 칠 것이라고 믿기 때문이다. 그러기만 하면 가족들의 '사소한' 원망 따위는 다 사라질 것이라고 확신한다.
• 보증을 해 본 적이 있거나 다른 사람에게 요구해 본 적이 있는 경우 둘 다 매우 위험하다. 일반인이 대출을 받을 때 보통 담보를 대거나 직업을 담보로 대출을 받으므로, 일반인이 보증을 요구하는 일은 절대로 어지간한 경우가 아니다. 다른 사람에게 보증을 서 준 적이 있는 경우 역시 매우 위험하다. 17억을 벌어도 보증 한 번 잘못 서면 다 날아간다. 연대보증은 그 최악의 정점.
• 숨겨둔 빚. 문제되는 사람은 "나도 몰랐다. 이제 더 이상은 없고 이게 끝이다"라고 발뺌하거나 "이런 사소한 것 가지고 왜 화를 내냐"는 경우가 있는데, 숨겨둔 빚은 합법적인 이혼 사유다. 그리고 숨겨둔 저축은 모를 수 있어도 자기 명의에 숨겨둔 빚은 절대 모를래야 모를 수가 없다.
  이런 문제를 겪기 싫다면 상대가 얼마나 경제적으로 믿을 만한 사람인지 보고 조금이라도 의심스러운 점이 있다면 서로간의 합의 하에 신용정보를 은행에서 조회해보는 게 좋다. 부모님이 일가친척이나 지인에게 빌리거나 사채를 쓴 것 역시 상대방이 직접 갚아야 하므로 위험하다. 그리고 가족이 '숨겨둔 빚으로 문제를 일으킨 이성'과 결혼하려 하면 반드시 말려야 한다. 그건 개인과 개인간의 사랑 문제가 아니라 집 전체를 빚쟁이로 만드는 일이다.
  주소를 알고 있다면 등기부 등본을 떼어 보면 압류 상태를 알 수 있다. 집이 있다고 큰소리쳤는데 그게 다 저당이면 망했어요. 이럴 때 대비해서 등기를 떼서 확인해 봐야 하며 제3자가 부동산 상태를 확인하고 대처할 수 있도록 한 것이므로 당사자의 동의를 받지 않고 봐도 불법이 아니다. 구체적 방법은 등기 문서 참조.
• 사치
  지출의 필요성을 따지고 저축의 중요성을 알아야 한다. 인생에 어떤 문제가 생길지는 그 누구도 알 수 없다. 그리고 상당수의 문제는 돈으로 해결이 가능하다. 이 때문에 저축은 보험과 유사한 역할을 한다.
  
  만일 이렇게 과도한 낭비벽이 있는 사람과 함부로 결혼했다가는 큰 문제가 생긴다. 돈을 많이 벌더라도 비슷한 소득을 가진 사람보다 소비가 150%, 200%가 되어 버리면 저축은 물건너간 것이다. 한 쪽이 돈 관리를 엉망으로 하고 사치스럽고 낭비를 한다면 다른 쪽이 아무리 많이 벌어와도 문제가 생긴다. 씀씀이로 인한 결혼 파탄이 날 수 있다. 정작 돈을 절약하는 성격을 가진 사람은 애초에 결혼 상대자로서 발을 못붙이는 경우가 많아서 제외된다.
  
  낭비벽이 있는지 정확하게 확인할 방법은 없다. 얼마부터가 사치인지 사회적으로 합의된 것도 없고 지역마다 물가도 다르다. 따라서 결국 주관에 의한 서술 이상은 어렵다. 이 때문에 몇 가지 특징을 보고 추론하는 수밖에 없다.


• 돈을 열심히 모아야 하는 처지에 있는 사람이 지출액 평균치보다 지나치게 많이 쓰면 주의깊게 보자.
• 통학하는 대학생 70. 자취 대학생이나 통근하는 직장인 100 이상을 쓰면 의심하는 게 좋다.
• 정상적인 사고방식을 벗어날 정도로 음주가무와 회식을 좋아하는 사람은 의심해야 한다. 이런 인간은 1,000을 보유하고 있어도 하루에 다 소모할 인간이다.
• 일반인인데 10만원 이상의 지출에 대해서도 계획성 하에 쓰지 않거나 취업 후에도 가계부를 아예 쓰지 않는 사람이라면 더욱 주의깊게 보자(기억력이 좋아서 큰 지출내역을 모두 기억하고 있는 사람이라면 제외한다).
• 수입에 비해 저축액이 지나치게 적다면 주의깊게 보자. 예를 들어 세전 3,000에 연간 저축액 500 이하라면 주의가 필요하다. 딱히 빚이 있는 것이 아닌데 저축액이 적다면 과소비를 한 것이다.
• 세금, 과태료, 주차딱지 등을 귀찮다며 이유없이 미뤄둬서 연체료 엄청나게 물고 부모님이 억지로 대신 내주는 사람은 주의깊게 보자. 일반적인 사람들은 주차딱지 등을 제때 지불하며 귀찮아서 미루더라도 하루이틀 정도 안에 낸다.
• 지인에게 인맥을 유지하기 위해 밥을 사주는 것은 상관없으나, 계속 사주는 것이 짜증나서 한번쯤 얻어먹으려고 해봐도 거절당하는 호구라면 주의깊게 보자.
• 보험을 지나치게 많이 드는 사람을 주의깊게 보자. 예를 들어 연봉이 3000만원이라면 보험에 500만원 이상이 나가고 있다면 특이 케이스다. 이 경우들은 남에게 인정받고자 하는 과시욕이 크고 싫은 부탁이라도 거절하기 힘들어하는 경우다.
• 평상시에 취미생활에 드는 비용이 세후 연봉의 10% 이상을 차지한다. 예를 들어 세후 1,300만원(최저임금) 정도를 매년 버는 사람이 딱히 빚은 없고 컴퓨터 게임, 치킨 등에 월 10만원 정도를 쓴다면 감당 가능한 정도다. 하지만 매년 300만원을 사용한다면 실제 결혼 시 과소비로 인해 결혼 유지가 어려울 수 있다. 사실 "기혼자의 취미에 어느 정도 '금액'이 적당한가"에 대한 기준은 정확하게는 없다. 억만장자라면 하루에 1억원씩 버린다 해도 재산이 오히려 점점 늘어나니까…
• 빚 있는 사람, 당장 부모로부터 독립해야 하는데 기본적인 집값과 생활비를 저축해야 하는 사람은[37] 모든 소비에 있어 소비를 최저한으로 줄여야 한다. 예를 들어 집을 산다고 빚이 1억원쯤 있고 자기 힘으로 갚으려면 최선을 다해도 5~6년 걸리는 상황이지만, 이런 상황에서도 해외여행을 가고 명품 시계를 사는 등 돈을 많이 쓴다. 힐링이 중요하긴 하지만 자기 힘으로 감당 못할 정도로 중요한 건 아니다.
• 특히, 갚기 힘든 빚을 가진 사람으로서 집을 잃게 되거나 신용불량자가 될 위기에 처한 사람은 과시재, 사치재, 취미생활, 맛집 같은 것은 아무리 사소한 것이라도 사치에 해당한다. 예를 들어 세후 1,300만원(최저임금) 정도를 매년 버는 사람이 빚까지 있는데 이자카야, 회, 육회 같은 거 먹는답시고 월 10만원 정도를 쓴다면 그건 사치스러운 행동이다. 이런 상황에 처했을 때는 모든 지출을 아껴서 빚을 최단기간에 갚는 것이 정상적인 경제관념을 가진 사람의 태도다.
• 경제적으로 애인이나 애인 부모님에게 의지하려는 주제에 과도한 금품을 요구한다. 취집이니 혼테크이니 하는 상황에서 생길 수 있다. 가령 니트족과 결혼하겠다는데 니트족 상대가 '결혼이니만큼 비싼 예물, 비싼 혼수, 비싼 차, 비싼 집은 필수이다. 너는 나를 거지취급하는거같다' 이러고 있으면 결혼하면 큰일난다. 특히 여자들 중에 이런 부류가 많은데, 과감하게 쳐내자. 주변에 그런 여자만 있으면 본인의 가치가 그런 답 안나오는 여자들만 들러붙을 정도로 떨어진다는 뜻이니 가치를 높이기 위해 노력하고, 그게 불가능하다면 결혼보다 독신이 낫다.
• 수입에 비해 비싼 차. 카푸어 문서로. 젊은 나이에 외제차, 대형 세단을 타고 다니는 사람을 보면 결혼 상대로서 좋아하기보다는 겉멋 때문에 과소비할 가능성을 생각해봐야 한다. 남자들은 뭐가 문제인지 잘 알기 때문에 대개 비웃는다. 겉으로만 부러워하지 자기들끼리는 그 연봉 갖고 뭐하는 바보짓이냐며 비웃고 있다. 예를 들어 BMW 3 시리즈 정도면 보증기간 (5년) 내에는 연 300만원, 보증기간 끝나면 연 600만원 정도의 유지비가 들어가고 차값은 4,500~5,000만원 정도다. 즉, 10년간 1년에 천만원씩 차에 들어간다. 이 정도 지출을 하면서도 큰 위험 없이 결혼생활을 하려면 연 수입이 세전 5천만원 정도는 필요하다. 국산 대형 세단 역시 비슷하다. 개중에는 수입이 세전 3천만원이 안 되는데도 국산 대형 세단이나 벤츠 C클래스 등을 타고 다니기도 한다. 중고차를 사면 외제차나 대형차도 그리 부담스럽지 않다고 주장하는 경우도 있지만 보증기간이 끝나면 수리비가 매우 비싸기 때문에 중고를 사더라도 신차의 80% 비용은 들어간다.
• 차를 할부로 사는 사람들. (무이자 할부나 연 2% 이하 금리는 해당사항 없음) 대개는 연 5~9%의 고금리로 할부를 한다. 이는 취미생활을 위해 빚을 지는 것과 같다.
  
• 배우자의 가족들이 개념 경제관념이 없는 경우
  기념일, 행사, 용돈 등으로 부모님에게 큰 돈을 드린다는 것은 갈등의 원인이 되기 쉽다. 그래서 싸움을 없애려면 양쪽 부모님 노후 준비는 되어 있는가 알아보고, 어느 집에 1년에 용돈을 얼마 정도 드릴 것인가도 미리 의논해보는 게 좋다. 그리고 똑같은 돈을 상대 부모님에게 드리지 않으면 갈등의 원인이 된다. 이건 상대가 요구하지 않더라도 자신 쪽에서 제안해야 하는 부분이다. 예를 들어 내가 내 부모님 생일에 100만원 써야 한다고 억지로 설득해놓고 배우자 부모님 생일에는 20만원쯤 드리면 넘친다고 말한다면 틀림없이 형평성 때문에 싸움이 난다. 양심을 가지자.



그런데 개중에는 위와 같이 효도 정도로 끝나는 것이 아니라 결혼을 파탄시킬 정도의 짐으로 작용하는 경우가 있다. 다음과 같은 구조가 종합적으로 작동한다.
• 배우자의 가족이 위에서 설명한 경제관념이 없는 사람이다.
• 돈 대주는 배우자는 통제를 못 하고 경제관념 없는 가족은 계속 돈을 낭비한다.
• 몰래 돈 대주는 것을 걸리면 이혼당할 거 아니까 발각되는 최후의 순간까지 거짓말을 하면서 숨긴다.
  

이런 경우가 되면 참 해결하기 힘든 구조가 된다. 예를 들어 이 상황에서 배우자가 해결을 시도하기 위해 자기 부모의 경제권을 통제하려고 시도하거나 그의 멍텅구리 투자를 즉시 중지시키기 위해 노력한다고 하자. 그러면 '네가 참견할 일이 아니다, 자식 잘못 키웠다, 자존심 상한다, 오지랖' 등 온갖 비난이 나오고 인륜을 위협한다는 비난까지 듣게 된다. 따라서 고려장급 각오가 아니라면 경제관념 없는 부모의 경제권을 통제하는 것은 불가능하다. 자식이 부모를 학대한다는 비난을 받는 것은 평판뿐만 아니라 인간으로서도 받아들이기 힘든 것이다. 하지만 이렇게 하지 않으면 이혼당하게 된다. 따라서 진퇴양난에 빠지게 된다.

이런 사람과 결혼하지 않기 위해서는 배우자가 사람이 좋은지만 보지 말고 배우자의 부모가 정상적인 사람들인지도 확인해야 한다. 비정상적인 경제관념을 지니고 있는 가족이 있다는 걸 확인했음에도 불구하고 결혼하기 위해서는 신의를 어기고 몰래 부부의 돈을 빼돌리지 않을 것을 분명히 믿을 수 있어야 한다.

• 누가 얼마만큼의 경제권을 가져야 하는가?
  누가 경제권을 가져야 하는지에 대한 정답은 없다. 성공한 자영업자의 경우 배우자에게도 수입을 공개하지 않는 경우가 많다. 맞벌이를 하는 집에서는 생활비 통장을 만들어 각각 입금하고 저축은 각각 따로 하는 집도 있으며, 외벌이를 하는 집에서는 많이 버는 쪽이 돈을 관리하며 상대에게는 용돈과 생활비를 주는 걸로 마는 경우도 있다. 갈등을 최소화하는 방법이라면 뭐든지 된다는 것이다.
  
  경제관념이 엉망이고 사치스러운 사람이 경제권을 넘기기 싫어하면서 화내는 경우 결혼 생활이 곤란에 처하게 된다. 이들은 열폭으로 "무시한다, 나를 존중하지 않는다, 절대 넘겨줄 수 없다"며 화를 낸다. 경제권을 넘기지 않으면 계속 낭비한 끝에 결혼 생활의 유지가 어려워질 파국까지 도달하게 된다. 자신이 낭비벽이 있고 배우자가 알뜰하다 싶으면 배우자에게 맡기는 게 낫다.
  
  반대로, 경제권을 넘겼는데 넘겨받은 쪽이 경제관념이 엉망이고 사치스럽거나, 다른 가족들이 빨대를 꽂고 있어서 수입이 0이거나 (-)가 되면 결혼 생활이 큰 곤란에 처하게 된다. 말로는 "알아서 잘 모으고 있다"고 하고, 상황을 확인하려 하면 "나에게도 사생활이 있다, 최소한의 자존심이 있다"면서 거부한다. 이 세 가지 멘트 중 하나라도 나오면 대부분 이혼감이다. 이런 대답을 들었다면 신용정보를 비밀리에 조회해서라도 반드시 봐야 한다. 대다수는 낭비해서 다 써버려서 저축이 없거나, 유흥업소, 불륜, 사기 등 모종의 문제로 남에게 말할 수 없는 지출이거나, 배우자 부모님에게 몇천만~몇억원쯤 몰래 줘버린 경우다.

13. 부모에게 정서적인 의존 문제

14. 가치관 차이

• 정치 성향으로 인한 갈등
  부부끼리, 그리고 가족끼리 정치 성향이 항상 일치하라는 법은 없지만, 개인의 가치관의 상당 부분을 반영한다고 할 수 있기 때문에 이 또한 갈등거리가 되기 쉽다. 친한 친구끼리도 정치적 견해 차이로 다투는 일이 많은데, 평생 함께 살아야 하는 배우자와의 생활의 만족도를 결정짓는 요인 중 하나임은 틀림없다.

15. 허락 단계의 부모님 갈등

• 남녀의 특징들
• 직업, 재산 등등 결혼적령기 남녀들 사이에서도 중요시되는 조건들: 위에서 언급된 신데렐라 콤플렉스 문서 참조. 단순히 애정으로 해결할 수 있는 문제가 아니므로, 격차가 너무 난다 싶으면 높은 쪽 낮은 쪽 상관없이 양 집안이 동시에 반대하는 경우도 있다. 현실은 드라마가 아니라 수십년간 다르게 살아왔던 격차를 극복하기가 쉽지 않다.
• 전과, 범죄 등등 인간성 관련 조건들
• 초혼×이혼 커플인 경우[47]
• 여자가 연상이거나 남자가 6살 이상 연상인 경우 - 70% 정도의 결혼은 동갑~남자 6세 연상 이내의 범위에서 이루어진다. 90% 정도의 결혼은 여자 3세 연상~남자 9세 연상 이내의 범위에서 이루어진다. 무엇보다 세대차는 반드시 존재한다. 그것을 매꿀만한 무언가가 있어야 한다.
• 형제자매, 친구와 깊게 사귀었던 경험. 예를 들어 여자가 한 남자와 깊게 사귀다가 헤어진 후 다른 남자와 사귀게 되어 결혼을 약속했는데 둘이 형제간인 경우. 가족 중 한 사람이라도 알게 되면 한국 문화에서는 결혼이 성사되기 힘들다. 다만, 짧게 사귀다가 서로 기분 상하지 않게 헤어진 경우라면 둘이서 모른 척하고 그냥 넘어갈 가능성도 있다.
• 상대방의 가정환경도 앞에서 나온 직업, 재산 등등과 동일하다.
• 상대방 집안의 거주지 - 지역감정이나 집값과는 좀 다른 개념. '시골쥐와 서울쥐' 동화를 생각하면 이해가 빠를 것이다. 사실 이러한 상황은 소위 도시유학 등으로 도시-농어촌 간 지역차를 극명하게 느꼈던 부모님 세대에서 많이 벌어졌던 일이다. 개발과는 동떨어진 지역은 아직도 넓고 많다. 도시에선 사라지다시피 한 공동체 문화가 시골에는 아직도 남아 여러 모습으로 기능하는 등 분명한 가치관의 차이가 존재하며, 이로 인해 시골에서는 당연시 여기는 행동이 도시에서만 살아왔던 사람에게는 사생활의 침해로 인식되거나, 반대로 도시에서는 별 문제없던 행동이 농촌에서는 인정머리 없게 보일 수 있는 등 양자간 가치관의 충돌에서 발생하는 문제들이 지금도 벌어지고 있다. 특히 살다가 한번 크게 데여본 분들이라면 상당히 격렬한 반응을 보일 수도 있다.
• 상대방 부모님의 결혼생활
• 부모님의 이혼 (사별은 관계없다): 2005년의 신문기사에 따르면, '이혼한 부모의 자녀×평범한 자녀' 부부가 이혼할 확률은 보통 부부의 2배, '이혼한 부모의 자녀×이혼한 부모의 자녀' 부부가 이혼할 확률은 보통 부부의 3배이다. 1997년 Aric Rindfleisch의 논문 "Materialism as a coping mechanism"(달래주는 요소로서의 황금만능주의)에 따르면, 부모가 이혼한 젊은이들은 황금만능주의가 강하고 스트레스를 받으면 소비를 통해 푸는 경향이 있다고 한다. 그러나 통계가 그렇다고 해서 당신이 만나는 사람이 그렇다는 이야기는 아니다. 배우자로 생각하는 사람의 관계 유지 책임감, 경제관념 등이 건전하다는 것을 확인했다면 걱정할 필요가 없다. 그러니 미리 확인을 해보자. 통계 때문에 불안했다면 통계자료 해석법을 배우자...
• 가정폭력, 도박, 알코올 의존증, 가출, 불륜 등 불행한 결혼생활: 젊은층에서는 부모님 중 문제를 일으킨 쪽과 같은 성별인 경우만 문제로 생각하지만, 부모님 세대에서는 남녀 가리지 않고 기피한다.

• 황당하다 싶은 편견 및 고정관념
  Case by case로 황당하다 싶은 이유를 들어 반대하는 경우가 있다. 만약 약혼자의 부모님이나 약혼자가 여기 해당한다는 이유로 자신을 무시한다면, 그냥 박차고 나오는 걸 추천한다. 상당수는 어른들 사이의 돌려말하기 표현으로, 표면상으로는 사주팔자가 이유라면서 실제로는 재산이 마음에 들지 않아서 거부하는 등의 방식이다. 나머지는 편견 및 고정관념에 사로잡혀 사람을 쉽게 차별하는 사람이므로 결혼하면 자신만 피본다.
  
  주된 편견으로는 다음이 있다.[48]
• 대국민 토크쇼 안녕하세요에는 이런 것과 관련해 두 사연이 나왔었다.
• 여성이 개명하지 않으면 결혼을 허락 못 하겠다는 남성 부모님이 나왔다.
• 해병대 출신 남자가 아니면 결혼을 허락하지 않겠다는 여성 부모님이 나왔다.
• 사주팔자, 궁합 2010년대 들어서도 부모님 세대들은 여전히 사주팔자나 궁합에 얼매어사는 경우도 있다.
• 지역감정 이건 진짜 이뭐병스러워서 짚고 넘어가는 경우가 많다: 고승덕 변호사는 전라도 출신이라는 이유 단 하나 때문에 결혼 허락을 받지 못하고 애인과 헤어졌다고 한다. 이런 차별을 하는 사람들 눈에는 서울대 법대, 사법시험, 현직 판사 같은 것은 눈에 보이지 않고 출신 지역만 보인다는 것이다. 그런 집안에 억지로 결혼해봤자 수십년간 받을 대우는 뻔하다. 일본에서는 후쿠시마 출신 여성이 간사이 출신과 결혼을 하려 했다가 남자 측에서 반대해서 결혼을 못 했다. 이건 후쿠시마 원자력 발전소 사고 때문에 후쿠시마 현민들은 방사능 투성이라는 고정관념 때문. 2019년 한국에서 더 심해졌으면 심해졌지 덜하지 않은 현재진행형인 문제
• 여성 중 간호조무사, 미용사(헤어/네일아트/피부),
• 남성 중 도축업자: 지금이 조선시대도 아니고 아직도 그 시절의 '천민'이었다는 사실에 집착하는 사람들. 애초에 도축업자들이 없으면 고기를 못 먹거니와 그런 인식이 남은 이상 고기를 먹을 자격이 없다. 성공한 사람들은 자기 건물과 점포를 갖고 있는 등 엄연한 사장님이다.[49] 2019년 현재의 경우에는 경제난 및 육식 문화의 확산으로 인해 도축업자라는 이유만으로 거절당하는 상황은 거의 없어졌다.
• 근친혼: 과거에는 동성동본이 불법이었고, 동성동본을 넘어서 성이 같은 경우에도 흔한 반대 사유였다. 다만, 최근에는 동성동본 결혼이 합법이라서 신경쓰지 않는 사람들이 늘어났다. 8촌 이내 근친상간만 아니면 된다.
• 외국의 경우에는 국제결혼 문서 참조.


• 비용 분담
  집, 혼수, 예단비, 봉채비, 꾸밈비, 결혼식 비용 등에서 나오는 문제다. 21세기 들어서 함은 사라진 상태. 결혼이 왜 돈 깨지는 문제인지를 아래에서 알 수 있다. 이런 갈등 때문에 파혼이 잦다.
  
  일단 항목을 설명하기 전에 몇 가지를 염두에 두어야 한다.
• 이런 거 신경 안 쓰고 자기들끼리 알아서 하라고 하는 경우도 있다. 그러면 정말 속 편해지기도 한다. 한쪽 집안에서 주도해서 집값 반반하고 대신 예단비, 봉채비, 꾸밈비 하지 말자고 하여 다른 쪽 집안이 받아들이면 간단해진다. 이야기가 이렇게 풀릴 경우 남자 집안 식구들이 요구하는 예물은 남자 집안에서 부담하게 된다. 만약 여자 집안에서 집값 반반 하는데도 남자 쪽에서 예단 안 해온다고 화내는 집안이라면, 결혼하면 큰일날 수 있으니 주의.
• 사회통념을 아예 무시하기는 쉽지 않다. 틀림없이 남녀 집안에서 불만을 가진 친척들이 무리지어 등장한다. 다른 면에서 멀쩡한 부모님이고 경제적으로 유복한 부모님이라 해도, 사회통념에 맞춰야 한다는 불문율 때문에 파혼이 벌어지는 경우가 잦다. 그 집값, 그 예단 돈이 정말로 필요해서 요구하는 것이라기보다, 우리는 남에게 뒤지지 않고 이만큼 받았다는 체면(과시욕)이 이런 문제를 일으키는 경우가 잦다. 가령 예단을 할 때 친척들에게 일부 돈을 나눠주는 건 대가족제 시절의 풍습인데 핵가족과 자녀가 적어진 현대에도 사라지지 않고 있다.
• 남녀 성비 차이 때문에 평균적인 집안의 결혼에서는 집을 산다는 전제하에 3:1 비율로 부담한다. 사실 여자 입장에서도 집을 구하는 데 비용을 부담하는 것이 좋다. 만일 남자가 전적으로 집을 산다면 이혼 등의 상황이 발생했을 때 여자는 집안의 재산 대부분에 대해 자기 권리를 주장할 수 없다.[50]
• 법적으로 정해진 게 아니라 관습적으로 행하는 것이기 때문에 충분히 대화로 사전 조율해야 한다. 결혼 플래너나 결혼 관련 업체들이 결혼관련 상품 판매를 하려고 비율 등을 자기들 편의대로 부추기는 경향이 있다.
  
  다음 각 용어에 대한 설명이 필요하다. 자세한 내용은 각 문서 참조.
• 집값
• 혼수: 신부 집안이 부담하는 가구.
• 예단비: 신부 집안이 신랑 집안에 보내는 예물. 시세는 집값의 10% 정도이다.
• 봉채비: 신랑 집안이 신부 집안에 보내는 예물. 시세는 집값의 5% 정도이다.
• 꾸밈비: 신랑 집안이 신부의 치장을 위해 보내는 돈. 최근에 나온 개념이라 갈등이 잦다. 명품 가방, 화장품, 구두 사는 데 쓰는 돈이다.
• 결혼식 비용: 결혼식장 대여료, 스드메(스튜디오 사진 촬영 - 드레스 - 화장 메이크업), 신혼여행, 지방 출신 하객들 버스 비용 지원, 꽃, 폐백, 이벤트, 주례 수고비 등등.


예를 들어 예단비가 2,000만원이면 그 중 1,000만원은 돌려주고, 남은 1,000만원은 친척들에게 옷 사고 이불 사는 등으로 선물한다. 그러면 친척들에게서 1,500만원 정도 축의금이 돌아오는 그런 구조이다. 예단 받은 것에 맞춰서 축의금을 내기 때문에, 예단을 하면 100만원 축의금 낼 사람이 예단을 하지 않으면 10만원 정도 축의금을 내는 식이다.

허세를 부리는 상대방 부모님이 있다면 주의할 것. 이런 고전적인 허세 수법은 데몬급 배우자 부모님의 예고편일 가능성이 있다. 정말 심하다 싶은 문제라면 일단 결혼 준비를 스탑하고 약혼자가 자신의 편인지 확인하는 게 좋을 것이다.


• 노골적인 블러핑
  예를 들어 다음 사례를 보자. "1억 5천만원을 한쪽 부모님이 지원해주겠다." → "땅이 안 팔렸다. 곧 돈이 들어올 거다. 일단 두 사람 이름으로 1억원 대출 얻어서 집을 마련하라. 5천만원을 한쪽 부모님이 지원해주겠다. 나중에 땅이 팔리는 대로 돈을 주겠다." 요 정도까지 오면, 이건 블러핑으로 보아야 한다. 결혼 이후 절대로 상황이 달라지지 않고 어물쩡 넘어가게 된다.
  당장 현금이 없는데도 굳이 블러핑을 해 가며 1억 5천만원을 지원해주겠다고 하는 심리는 무엇일까? 일종의 공상허언증이다. "아들이 결혼한다기에 집을 통째로 사 줬다.", "1억 5천만원이나 되는 거액을 사윗감 하나 보고 해 줬다." 같은 자기중심적 가짜 기억을 갖게 되고 스스로 사실이라고 굳게 믿으며, 이것을 친척과 지인들에게 동네방네 소문을 낸다. 그러면서 "1억 5천만원이나 해 줬는데 겨우 이만한 돈을 처가에/시가에 아끼냐?"면서 갈굼을 하게 된다.
  이런 블러핑과 블러핑에 기반한 부당한 요구를 수정하려면 정말 힘들다. 그러니 그냥 엑셀로 정리하든지 보고서를 만들든지 해서 투명하게 하자.
  
• 거짓 약속
  "전세를 나중에 얻어주겠다. 일단 월세로 시작해라." 이 말은 너희 돈으로 알아서 해라라는 말이다. 나중에 2~3년 후 얻어줄 수 있는 돈이 지금 당장 없을 가능성은 낮다. 이 말을 순진하게 믿으면 결혼하고 나서는 "언제 전세 얻어준다고 했니? 그런 말 한 적 없어. 양가 부모님들 세상 뜨시면 유산 받아 마련하렴 ^^" 상황에 부딪히니 주의.
  
• 허례허식
  돈이 없어서 대출을 받는 형편인데 비싼 집, 비싼 예단, 비싼 예물을 강요한다.
  - "위신 없게 어떻게 전세를 얻을 생각을 하니? 빚을 얻어서라도 아파트를 사야지." 이 허례허식을 지켜주다가는 이자를 갚느라 힘겨운 세월을 보내게 된다. 근데 요즘은 전세가 매매보다 비싸다? 대출이 필요한 상황이라면 남녀 합의하에 대출을 최소한으로 줄이고, 집은 원룸이나 작은 방에서 시작하고 살림살이는 최소한으로 줄여야 한다.
  - 비싸고 불필요한 혼수를 받아야겠다고 한다. "아들 장가보내는 데 이불 직접 사서 덮으라는 거냐. 남들이 며느리가 뭐 해왔느냐고 물으면 받은 게 없다고 말하는 게 말이 되냐." 이 문제가 생기는 이유는 집값 때문으로, 이런 문제를 겪지 않으려면 집값과 혼수를 합쳐서 계산하는 게 좋다.
  - 예단, 예물을 꼭 받아야겠다고 한다. "며느리감이 너무 예뻐서 반지랑 옷이랑 다 사주고 싶다. 500만원이라도 해와라. 아무것도 안 하니 너무 섭섭하다." / 시이모 될 사람이 시어머니 될 사람에게 "예단 안 받는 게 말이 되냐? 체면 상하지 않게 500만원이라도 받아라."라고 한다.
  
  돈 받아놓고서 갈등이 생길 때 '돈만 내면 유세 부려도 되냐? 겨우 그까짓 것 가지고 어이없다' 이런 식으로 나오면 결혼 생활의 유지가 어렵다. 돈 받고 나서 갑과 을 중에서 을로서 살아가는 걸 감수하든지, 경제적 주도권을 빼앗길 걸 염려해 지나친 돈을 받는 걸 거절하든지 해야 한다. 그렇지 않으면 그냥 운에 기대야 한다. 돈의 무게를 지나치게 가볍게 생각해서는 안 된다. 평범한 [51] 직장인의 1년 저축액은 800~1,000만원 정도에 불과하다. 3억쯤을 일방적으로 받는다면 평범한 직장인 30년분의 저축액을 받는 것과 같다. 전문직이 1년에 1억원넘게 저축할 수 있는 건 그 사람이 잘나서 세후 1200~1600 가까이 버는 것일 뿐 돈이 하찮은 것이 아니다.
  
• 집을 장만하는 과정에서, 거짓이 없어야 한다


• 가사노동
  가사노동은 빨래, 밥, 청소로 대표되는 '의식주'를 유지시켜주는 노동이다. 어느 쪽이 가사분담의 가치를 잘못 평가하거나 배우자를 도와주지 않으면 헬게이트가 열린다. 직장에서도 마찬가지로 헬게이트가 따로 없을 정도로 지나치게 노동시간이 긴 경우가 많기 때문에 월화수목금금금, 공밀레, 열정페이, 술 강요, 교대근무… 더 이상의 자세한 설명은 생략한다. 사정 상 가사분담에 커다란 도움을 주지 못하는 상황도 많다.
  
  2015년 현재 취업자 남성의 평일 가사노동시간은 일평균 29.3분, 일요일에는 86.4분이다. 취업자 여성은 평일 178.6분, 일요일 247.5분이다.
  
  맞벌이를 하는데 배우자와 가사를 분담할 자신이 없다면 연봉을 많이 받아서 가사도우미를 쓰자. 적어도 부부싸움으로 관계가 황폐화되는 것보다는 훨씬 나으니. 주 4시간 정도만 고용할 수 있어도 삶의 질이 확 달라진다. (2017년 현재 시급 1만원~1.2만원) 4인 가족의 가사노동을 대부분 대체하려면 주 16시간 정도인데,
  
  만일 가정부를 쓸 수 없는 경제 사정인데 맞벌이를 한다면 남자든 여자든 수입을 늘리고 지출을 줄이기 위해 안간힘을 다해야 하며, 그러기 위해서는 돈 많이 벌 수 있는 쪽이 적게 하고 돈 적게 버는 쪽이 더 많이 하는 것이 바람직하다.[52]. 하지만 이 부분도 해결책이 라고 보기는 어려운 부분도 있다. 돈을 적게 번다고 업무 강도가 비례해서 낮아지는 건 아니기 때문에,[53] 단순히 연봉 크기에 비례해서 가사 노동을 분배 하자고 하는 건 또 다른 싸움에 원인이 된다. 물론 이건 적게 버는 쪽이 뻔뻔한 거지만.[54]
  
  가정부를 쓰지 않으면서 서로 가사노동을 떠넘기려고 감정 싸움을 하기 시작하면 관계가 황폐화된다. 주된 핑계로 '너는 여자니까 선천적으로 더 잘 할 것이다', '네가 돈을 아무리 많이 벌어와도 부부간에 최소한의 개념이라는 게 있다', '가사노동을 도와주지 않으면 너는 나를 사랑하지 않는 것이다' 같은 것이 있는데 남편이든 아내든 가사노동 하기 싫은 건 마찬가지다. 그런 당연한 규칙이나 개념은 세상 어디에도 없다. 결혼 전부터 이런 종류의 생각을 드러내면서 갈등을 일으키는 사람은 미리 피하는 게 좋다.
  
  다만 외벌이 가정이라면 당연히 일을 하지 않는 사람이 가사노동을 전담하는 것이 맞다. 몸이 아프거나 시험에 응시하는 것처럼 피치 못할 사정이 있는 때가 아니라면 하루 종일 업무에 시달려 피곤한 배우자에게 부담을 전가하지 말자.
  
  만약 가사노동 문제로 트러블이 생길 것 같으면 미리부터 미니멀리즘 생활양식을 택하는 것이 좋고, 애완동물을 키우거나 베란다 텃밭을 가꾸지 않는 쪽이 좋다. 가사노동 분량을 살인적으로 늘려놓은 뒤 서로에게 떠넘기려고 싸움질을 한다면… 그건 파이터지
  
  가사노동 갈등에도 힌트가 있다. 상대가 자취를 하고 있다면 방을 방문해 보는 것이 좋다. '이런 더러운 집에서 도대체 어떻게 살아간다는 거냐'라는 생각이 들고 도저히 사람으로서 눈뜨고 볼 수 없어서 청소를 도와줄 정도인데 가정부를 쓸 만한 경제상황이 아니라면, 결혼하기 전에 가사노동 문제를 다시 고민해봐야 한다. 부부의 집이 그런 꼴이 될 수도 있다. 하지만 불시의 기습을 하면 기습한다고 화내고, 미리 간다고 연락하면 그새 다 치워놓고 머리까지 세팅을 끝내놓고 있다.

16. 결혼식 과정에서의 갈등

17. 결혼 후 갈등

• 배우자가 막장 부모가 되어 자녀를 학대하는 경우
  "평소 자기는 귀찮아 하지만, 반드시 해야 하는 문제"를 두고 어떻게 대처하는가와 타인과의 비교를 잘 하는가를 보면 60% 정도는 예측이 된다. 만일 타인과의 비교를 좋아하고, 열등감이 심한 배우자와 결혼했다면 아이를 갖지 않는 게 정신건강에 좋다. 배우자가 아이를 학대한다는 의심이 있으면 CCTV를 설치해야 한다.

• 예측 불가능한 질병과 사고
  만약 어느 한 쪽이 사고를 당해 장애인이 된다면 배우자는 이런 상황에서도 내 곁에 남아 있어야 할까? 난치병이 발생한 경우 배우자는 이런 상황에서도 나를 사랑할까? 물론 사건 사고와 질병은 예측이 불가능하기 때문에 큰 의미는 없지만, 이런 갈등이 가능하다는 것은 한번 쯤 생각해 보는 게 좋다. 가급적 착하고 인내심이 강한 배우자를 구해야 하는 이유가 여기에 있다.

• 배우자 자체가 변하는 경우
  결혼 전에 분명히 아이를 갖지 않기로 약속했는데 결혼 후에 둘 중 한 명의 마음이 바뀌는 경우가 있다. 그 외에 남자나 여자나 결혼 후에는 외모관리에 지나치게 소홀해져서 외모가 드라마틱하게 변하는 바람에(...) 갈등이 생기기도 한다.[55]
  결혼 후에만 해도 정상적인 경제관념을 갖고 돈을 잘 벌다가 갑자기 외부 충격에 의해 돈을 벌지 못하게 되는 경우도 있다. 극진한 효자인데 홀어머니가 돌아가신 후 정신적 충격을 받고 더이상 일을 할 수 없게 되거나 사망하는 경우.

• 시집살이
  시집살이의 원래 의미는 말 그대로 며느리가 시가에서 살림을 하는 것을 말하는데, 그 의미가 결혼생활에서의 갈등 맥락에서 다루면 시부모님이 며느리에게 갑질을 하는 경우를 말한다. 반대로 장인 장모가 사위에게 갑질을 하는 경우도 포함시키기도 한다. 이 때문에 파혼, 결혼생활 파탄, 이혼 등의 나쁜 결과를 초래할 수 있고, 실제로도 이혼의 상당한 사유가 되고 있는 현실이다.
  
  여성들은 결혼 생각이 있다면 애인의 남매(누나 및 여동생)의 성장 환경 및 생활을 관찰할 필요가 있다. 만약 예비 시부모가 평소에 아들딸을 차별하여(예: 딸에게 적용하는 과다한 통금) 딸들을 부당하게 대우했다면? 그 태도가 며느리한테 이어질 가능성이 있다. 시부모가 아들에게(남편) 잘 해주면서 며느리(본인)을 부당하게 대하는 사례가 있으며, 이는 고부갈등으로 이어질 수 있다. 또 결혼 준비 과정에서 며느리에게 하는 무리한 요구나 행패 등을 이런 행위의 전조로 보아야 한다.
  
  결혼함으로써 남편 집안에 편입되는 순간, 며느리로서 친 어머니와 같은 운명을 맞게 되는데, 자신의 어머니가 며느리로서 어떻게 대우받았는지도 참고할 필요가 있다. 어머니가 부당하게 대우받는 모습을 보고 자란 딸들이, 그 행태에 염증을 느껴 결혼을 거부할 가능성도 있다.
  
  시집살이에 따른 갈등 문제는 너무나 빈번하게 발생하고, 복잡한 문제이고, 파국도 크기 때문에 결혼 전 꼭 알아두고 그에 대한 대처법 등도 숙지해두는 것이 좋다. 자세한 내용은 시집살이 문서 참조.
  
• 부부 간 섹스 거부(섹스리스)
  결혼 후 초창기에 부부간 성관계를 거부하는 것은 중대한 이혼 사유에 해당한다. 설사 어느 한 쪽의 성욕이 별로 없다 해도, 잘만 맞춰 주기만 해도 이처럼 결혼생활이 파탄나고 이혼까지 가야하는 문제로까지 비화되진 않는다. 그리고 부부관계가 파탄나기 전에 대화를 통해서 문제를 해결할 수 있는 커플에서도 이런 문제는 생기지 않는다. 즉 성욕이 약할 경우, 그 사실을 정확히 밝히고, 결혼 생활에서 성관계의 횟수 등에 대해서도 부끄럼 없이 솔직하게 터 놓고 미리 합의해두는 것이 좋은 것이다. 다만 부부관계의 거부 정도가 아주 심하다면 다른 문제가 깔려 있을 가능성이 높다.
• 성매매, 불륜인 경우
• 외모가 점점 마음에 들지 않는 경우
• 서로 심하게 싸우면서 정이 떨어진 경우
• 커플 중 한쪽만 BDSM 등의 변태성욕이 강한 경우. 변태성욕이 강한 쪽은 부부관계서 지루함과 괴로움만이 느껴지거나, 성적 취향을 숨겨야 하는데 부담을 가지게 된다. 반대로 배우자는 변태성욕에 대해 듣는 것만으로도 짜증이 나고, 강요받을 경우 심한 충격과 고통을 받는다. 배우자의 변태성을 바라보는 기준은 개인차가 심해서 다양한 체위를 취하는 정도에도 혐오감을 표현할 수 있고, 성인용품 사용 이상부터 꺼리는 등 각양각색이다. 양쪽이 원하는 성욕구가 다를 경우 서로 타협하고 받아들일 수 있는 부분의 조율문제가 생긴다.
• 성 소수자인 경우. 대표적으로 무성애자 같은 경우 사랑을 느끼기는 하고 성욕도 있는데 성관계는 거부하거나 정말 마지못해 할 수 있다.
  
  관계 거부에는 여러 해결책이 있다.
• 결혼 전에 이 문제를 약혼자와 상의해보고, 이런 문제에 부딪혀도 양보하지 않을 것 같다면 처음부터 이 약혼자와는 결혼을 하지 않기를 권한다. 아니면 처음부터 조건만 보고 정략결혼, 계약혼을 하든지.
• 아이를 가지면 양육에 바빠서 부부관계에 소흘해지는 경우가 많다. 또한 아이가 크면서 부부관계를 할 시간과 장소에 문제가 생길 수도 있기 때문이다. 하지만 그렇다고 하더라도 아이들을 키우면서 자녀양육의 공동 목표를 가지고 오손도손 잘 살게 되는 경우가 적지 않다.
• 열정적인 사랑 외에도 인생의 동반자로서 함께 걸을 수 있는 사람을 사귀자. 이런 감정이 강하면 성욕에 차이가 있더라도 서로 인정하고 서로에게 맞추려는 원동력이 생긴다.
• 배우자와 성관계에 대해선 너무 보수적이기보다 열린 마음을 가진다. 배우자 동반으로 부부클리닉 등을 가서 전문가의 상담을 듣고, 안전하면서도 좀 더 다양한 방법으로 배우자와 함께 부부관계를 즐기는 것이 금슬에도 좋다.


• 육아 분담
  아이를 사랑하는 사람이라면, 좋은 부모가 되는 데 관심없는 사람과 결혼하면 재앙이 될 것이다. 어떤 사람들은 맞벌이를 하면서도 하루 1~2 시간 정도 아이를 보는 걸 배우자에 대한 최대한의 양보로 생각한다. 나머지 시간은 한쪽 배우자가 모두 하라는 말밖에 안 된다. 다만 이런 경우 한쪽이 고강도 노동을 하거나 야근이 일상화되어 있을 가능성이 높다. 요즘 부부 육아 휴직의 필요성이 거론되는 것도 바로 이 때문이다.
• 일부 남성들의 육아 기피현상
  가부장적인 옛전통에서 육아는 여성의 몫이었고 시대가 바뀌어 남성들 간에도 대체로 불식되긴 했지만 그러한 모습을 보고 자란 남성들 사이에서는 육아는 아직도 남성의 역할로 보고 있지 않다. 여성 측도 일주일 중 하루 정도는 자신만의 시간을 보내고 싶어하는데 쉴새 없이 집에서 육아와 가사만 맡다보면 자신이 집에 속한 부속물 같고 우울증이 오기 쉽다. 이러한 상황에서 자신의 역할을 돈을 벌어오는 것으로 한정하고 육아에 아예 관심을 갖지 않거나 엉망으로 애를 돌보는 것으로 여성이 결국 육아를 떠맡게 하는 것은 가족의 불화를 가지고 오며, 후에 자식들간의 불화로 이어져 어떻게든 터질 사건이 된다. 더 자세한 항목은 독박육아 문서 참조.
• 일부 전업주부 여성의 육아 기피현상
  전업주부이거나, 건강에 아무런 이상이 없는데도 육아를 기피하거나 거부하고, 아침에 커피숍이나 문화강좌, 혹은 여가 활동 등을 하거나 다른 비슷한 또래의 전업주부들과 모여서 어울려 노는 것을 좋아하는 여성도 등장하였다.
  
  육아가 힘들다 하여 남편들도 일부 육아에 동참하다가 점차 확산되었지만, 반대로 여성 중에서는 직장여성이 아니고, 학업에 종사하지 않으면서도 육아를 거추장스럽고, 부담스럽게 여기거나 귀찮아하는 여성들도 등장하기 시작했다. 상대 여성의 성향, 아이를 좋아하는지, 좋아하지 않는지, 어느정도 양보를 할 의향이 있는지 여부를 결혼 전 반드시 확인하도록 하자.결혼했다고 무조건 아이를 낳고, 결혼했다고 무조건 아이를 위해 희생하라는 것은 비인간적인 강요일 뿐이다. 결혼생활이나 아이를 키우는 것이 맞지 않는데도 결혼을 한 여성 역시 잘못이 없다고 볼 수는 없다.
  
  개인주의가 심화되면서, 또한 자녀가 1명 아니면 2명인 상태에서 성장하면서 타인에 대한 일방적인 양보나 희생을 거부하는 현상, 혹은 자신의 부모의 일방적인 양보와 희생을 부담스러워 하는 현상은 저절로 심화될 수밖에 없다.


• 기러기 아빠를 한쪽에서 강요

자녀 교육을 위해 배우자와 자녀 모두 외국으로 가고 한국에 혼자 남는 것을 기러기 아빠(통칭)라고 한다. 대부분 남은 쪽이 돈셔틀로 전락해 건강을 해치는 경우가 많기 때문에 상대가 정말 자신을 배신하지 않고 외국에서 자녀 교육에만 헌신할 거라는 확신이 없으면 절대 동의해서는 안 된다. 아니면 기존에 하던 일을 그만두고 아예 이민을 가던가, 아는 재외 교포에게 감시 역할을 맡겨서 허튼 짓을 못 하도록 해야 한다. 최악의 경우 현지에서 다른 사람과 붙고 이혼 통보를 할 수도 있다.

18. 기타

19. 요약

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